それだけでは分類されます (VAI CAIR SOZINHO)

 
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   Era um dia importante na DuAsseins uma industria de roupas intimas femininas, muito tradicional, fundada ha’ mais de setenta anos por  M. Marchand Poule Voleur.
   Neste dia ele iria transferir a responsabilidade de sua industria para seus filhos Armand e Tiers.
   Assim que os herdeiros chegaram `a sala de reuniões, M. Armand com sua fleuma proverbial falou: - “Meus filhos! Solicitei vossas inapreciáveis presenças para citar a ambos que, de acordo com
   minhas aspirações pessoais, deixo-vos legado irrevogavelmente esta empresa a qual, ao longo dos
   anos fundei, estabeleci e consolidei  no mercado da indústria de suporte feminino. Acho que
   chegou a hora de aproveitar o que resta de minha vida ao lado de Claudette, minha nova esposa.
   Agora, tudo esta’ nas mãos de vocês. Ja’ trabalhei pra caralho. Não me encham mais o saco. Se
   fizerem cagada, que se fodam! Não quero mais saber de porra nenhuma...” E deixou a sala.
   Na verdade, Claudette, sua nova esposa, havia sido, ha’ apenas alguns meses passados, uma “dama da noite das ruas de Paris” que M. Marchand havia aprochegado e teve a cara de pau de propor na bucha:
-  “Escuta beleza! Tenho apenas mais alguns anos de vida. Se aceitar, ser minha companheira por
   estes anos, serei generoso em meu testamento. E’ claro que, vez por outra, você terá de cumprir
   suas obrigações de esposa. E’ claro também que não vou admitir nenhum tipo de traição. E’ pegar
   ou largar..."
   Ela pegou!
   Ja’, a respeito dos herdeiros, digamos que haviam nascido em berço esplêndido, muito esplêndido.
   Armand, o mais velho, era economista, circunspeto, sem tempo para outras coisas que não estivem intimamente ligadas ao trabalho. Tier, por sua vez, artista plastico, atualmente, ja’ por algum tempo, desempregado, possuía uma caracteristica marcante em sua personalidade, femeeiro ate’ a última presa.

   Estes acontecimentos inesperáveis tomaram os dois de surpresa. Agora teriam que se adaptar ao que o destino lhes apresentava. O jeito era assumir os negócios da família e rezar para o melhor.
   Ao tomar maior conhecimento da empresa, Armand decidiu assumir  para si os destinos da mesma. Contar com a ajuda do irmão era meio complicado mas, de qualquer forma, iria fazer o possível.
   Depois de duas semanas, tentando contactar Tiers, finalmente, conseguiu convence-lo assumir parte de suas responsabilidades na empresa. Ficou decidido que Armand, o mais velho ficaria encarregado da parte administrativa e financeira da empresa e, o mais novo, pela parte de arte e produção.
   Logo de saída, assim que começou a pensar no futuro da empresa, Tiers resolveu que seria providencial expandir a linha de producao da empresa. Calcinhas e sutiãs deveriam ser complementados por meias de seda, camisolas, corpetes, ligas e ate’ cintas, destinadas `as que queriam melhorar a silhueta sem fechar a boca.
   E’ claro que seria necessário um novo catalogo que mostrasse toda a linha de produtos.
   Para economizar, decisão que agradou muito `a seu irmão, o diretor de arte resolveu que usaria algumas das funcionarias da empresa como modelos. Desta maneira, poderia também dar mais credibilidade aos produtos usando frases como: “além de trabalhar na DuAsseins, também uso os produtos que fabrico”. A primeira idéia foi usar frases como; “Com DuAsseins meus peitos tão bem guardados” ou “Minhas coxas ficam mais bonitas dentro das meias que fabrico”, “Com calcinhas da DuAssiens posso ate’ sentar em pregos. Sei que estou protegida” mas, algo lhe dizia que a maioria do publico não aprovaria dizeres como esses.
   Se Armand era sério em demasia, ate’ temido por alguns empregados, Tiers era exatamente o oposto. Todos adoravam o seu jeito alegre e brincalhão, seu sorriso contagiante, seu charme irresistivel. Quando deu inicio `a busca das funcionarias que se tornariam modelos, o rebuliço foi geral, pareciam mais um monte de “bobby-soxers” do que operarias de fabrica de subúrbio. E’ claro que seu patrão não era nenhum cantor famoso da década de 50 mas, elas também não estavam em Hollywood...
   Depois de um processo árduo, as sete “felizardas” forram selecionadas...
   Tacah Bolacha faria propaganda das cintas, Sônia Soneca das camisolas, Maria Justa dos corpetes e ligas, e assim por diante. Cada uma de acordo com a seus atributos físicos que ajudariam a realçar as qualidades dos produtos que anunciavam. O que ninguém entendeu foi como a Antônia Palito conseguiu ser selecionada para os comerciais de camisolas... A competição por uma posição de modelo da empresa estava tão disputada que Márcia Melada chegou ate’ oferecer “favores sexuais” em troca de uma vaga para posar de qualquer coisa.
   Mas, se Tiers respeitava o local de trabalho, e não dava bola pra ninguém, fora dele a historia era outra. Cada dia aparecia com uma namorada nova. Fugia tanto, aqui e ali em suas horas vagas que, muitas vezes, não se sabia se estava trabalhando, se havia dado o dia por encerrado, se havia recebido uma “oferta” irrecusável... O importante e’ que, de uma maneira ou de outra, não sabiam dizer como, seu trabalho estava sempre em dia. E’ claro que vez por outra, alguma das funcionaria encontrava um pretexto para  “tirar alguma duvida” mas Tiers tinha anos de experiência no “mercado” e sabia como selecionar suas “fornecedoras”.
   A empresa corria melhor do que poderiam ter planejado, cada um dos irmãos habilidosamente executando as funções que se propuseram.
   Um dia de Domingo, ao tomar banho, notou uma pequena protuberância na parte inferior do, digamos, “embaixador de sua masculinidade”.
   A primeira reação foi de desespero... Depois, com mais calma, resolveu que, no dia seguinte, deveria  procurar um medico que pudesse ajuda-lo.

   Eram sete horas da manha quando Tiers saiu de casa em direcao ao consultório do Urologista.
   Assim que o viu entrar, a enfermeira avisou que Dr. Urinaldo Mijardo ja’ o aguardava.
   Tiraram Raio X, fizeram ultrason e, depois de uma conferência telefônica de mais de quinze minutos com colegas, inclusive alguns com praticas em outros estados, fato que estava deixando nosso amigo muito preocupado, volta o medico com a solução do problema.
-  Tiers, devo confessar que estamos na presença de um caso extremamente raro. Pelo que pude
   observar, através dos exames radiograficos realizados, não ha’ nada de anormal com o seu pênis.
   No entanto e’ visível a protuberancia que se salienta na parte inferior do mesmo. Depois de um
   exame mais apurado e ate’ conferência telefônica chegamos a conclusão que se trata de uma bolha
   de ar que, indevidamente, se alojou no interior do seu membro.
-  Doutor, e isto tem cura? Indagou o paciente, preocupado.
-  Claro! Agora mesmo! Você vai sair daqui sem nenhum problema... Afirmou o doutor.
   Apos alguns minutos de espera, ja’ um pouco mais calmo, volta Dr. Urinaldo com os instrumentos
 necessários `a intervencao a ser realizada.
-  Meu filho, deixa-me explicar o que vamos fazer. Você vai chegar perto desta mesa, colocar seu
   pênis em cima dela. Com este martelo que tenho em minha mão, vou dar uma porrada na parte
   superior do mesmo e, o ar que esta’ alojado no interior saira’ pela ureia. Esclareceu o medico.
 - O senhor esta’ de sacanagem ne’? Se o senhor me diz que tem que fazer uma punção, vai la’ mas,
   dar uma martelada no meu piru’, nem em pensamento. Afirmou Tiers ao mesmo tempo em que
   vestia as calcas e se preparava para deixar aquele consultório para sempre.

   Ao relatar o ocorrido `a seu irmão, este, preocupado,  se propôs ajuda-lo a resolver o problema.
   Apos alguns telefonemas, chegaram `a conclusão que o melhor seria consultar um especialista nos Estados Unidos. Em três dias estaria viajando para um consulta no Penile Glanular Health Surgery Center.
   Finalmente, depois de uma semana preocupante, chega Tiers em NY para a visita que terminaria por vez com seus problemas. Afinal de Contas, Dr. Tom Ellior  era um dois maiores especialistas do mundo no assunto.
   Discretamente nervoso aguardava na sala de espera, olhando `as varias ilustracoes de parentes do seu, espalhados pelas paredes da sala. Reparando melhor, um deles ate’ parecia estar sorrindo. Otimista que era, imediatamente pensou; “este ai’ esta’ alegre porque saiu daqui curado... "
   A porta se abre e Dr. Tom o chama para o consultório.
   Mesmo ritual; Raio X, ultrasom, apalpamentos cuidadosos e curiosos, tudo o que tinha direto, pela fortuna que estava gastando.
   Desta vez a consulta foi mais demorada... Levou uma hora para que o medico voltasse `a sua presença com o diagnóstico que tanto aguardava.
-  Well... Começou o doutor, pelo que pude observar se trata de uma manifestacao raríssima em sua
   glândula reprodutora. O ultrasom me afirma e, o raio X confirma que, infelizmente...
   No “infelismente” Tiers tremeu nas bases... Tinha certeza... “La’ vem merda” pensou.
-  As I was saying... Infelizmente, seu membro deve ser amputado, e rapidamente, para podermos
   evitar a difusão `a orgaos concomitantes.
   Era so’ o que faltava... Agora esta porra deste medico quer cortar o meu cacete e ainda vem com “infelismente?” Aposto que não esta’ nem de longe entendendo a falta que meu “companheiro” vai me fazer. Pensou ao sair do consultório.
   Estava arrasado! Telefonou `a seu irmão para contar os acontecimentos tristes que vivenciava.
   Armand, outro otimista, falava ao telefone; “nao esquenta meu irmão. Vamos solucionar isso. Vai pro hotel, descanca, deixa eu dar alguns telefonemas e amanha nos falamos”.
   Tiers não sabia se deveria ficar calmo ou preocupado. De um lado, outro medico significava outra esperança, por outro lado, isto também significava que se tratava de algo serio, afinal de contas, era o terceiro medico tentando resolver um problema filho da puta.
   No dia seguinte, muito cedo na manha, recebia a chamada de seu irmão.
-  Vai procurar Dra. Sarah Pica, em Milão, a maior especialista Italiana no tipo de problema que você
   se encontra.
   La’ se foi nosso amigo, cheio de esperança, ao encontro da “Pica” que salvaria seu pinto.
  
   Na Itália, tudo se repetiu, inclusive o diagnóstico. A única diferença foi que, desta vez, seu membro foi manipulado por mãos femininas que, em situacao diferente, o deixaria ate’ satisfeito com toda aquela atenção.
   Agora sim estava fodido, e pelo próprio pinto...
   Passou o dia inteiro em seu hotel, desesperado... Dra. Pica havia inclusive informado que se a cirurgia não fosse executada em breve, correria ate’ risco de vida.
   Outo telefonema `a seu irmão, outro medico. Desta vez, lhe foi indicado um medico em Beijing, China, Doutor Xim Xi, a maior autoridade chinesa no assunto. Um detalhe porem o deixava mais preocupado. Ouvira dizer que, naquele pais, mulheres não eram permitidas a ter mais de dois filhos. Medida governamental na tentativa de controlar a super populacao. “Sera’ que aqui e’ obrigado cortar o cacete de todo homem?”
   Toda aquela rotina `a qual ja’ estava começando a se acostumar terminou da mesma maneira, o mesmo diagnóstico: “Seu membro deve ser amputado o mais rápido possivel”.
   Aparentemente, a solucao seria começar a se acostumar com a ideia de perder a parte do corpo que, ate’ então, lhe havia dado as maiores satisfações em sua vida.

   Estava em seu hotel, desesperadamente contemplando a paisagem quando o telefone tocou. Era seu irmão...
-  Tiers, sai fora dai’! Este medico não esta’ com nada, soube que tem mania de cortar o cacete de
   todo homem para evitar a super populacao. Em compensacao tenho noticias animadoras. Soube
   através do consulado do Brasil em Tokio que a maior autoridade em complicacoes penisticas esta’
   no Japão. Marquei uma consulta para você depois de amanha. Arrumei ate’ um tradutor quando
   soube que esse doutor e’ meio esquisito e se recusa a falar Inglês...
   Agora não sabia se devia ficar alegre ou triste, com esperança ou desesperado... O que realmente estava, naquela manha, era reminiscente...
   Lembrava de Marcinha, sua primeira “namorada” que de pequeno so’ tinha o nome. Naquele dia do passado, quando havia experimentado os “prazeres da carne” pela primeira vez sofrera mais do que passarinho em mão de criança. A mulher era enorme, com um “apetite” de quem não come por dois anos. Naquele dia, lembrava, havia sido, literalmente “devorado” por sua parceira... Quem sabe não foi esta a causa de seu problema... Lembrava-se que depois do “encontro” teve que manter o “pobre coitado” no gelo. Uma pessoa naquela situacao, se fizesse um exame medico, seria diagnosticada com escoriações generalizadas.
   Olinda Piroca, uma prostituta com quem “encontrava” em situacoes de emergência quase mudou sua vida completamente... A relacao entre os dois foi muito alem do que profissional/cliente. A mulher era linda, mais velha, experiente, culta, educada... Muitas vezes passeavam o dia inteiro, jantavam juntos e nem pensavam em sexo, apenas conversavam a respeito do passado, do futuro... Foi a única vez em que Tiers havia pensado em casamento. Nimgem diria que aquela mulher era uma profissional...
   Lembranças alegres, tristes, engraçadas, nem tão engraçadas, se sucediam na mente de Tiers como um longo filme no qual ele era o protagonista principal. Sua única esperança era que aquilo tudo tivesse um “happy ending”.

   O dia seguinte seria certamente corrido.
   Chegaria ao aeroporto, onde o tradutor o aguardava, apenas duas horas antes da consulta. Dali’ para o encontro com Doutor Taka Noko, o melhor do mundo.
   Ja’ no consultório, ao lado do tradutor, sentado em uma cadeira enorme, pode ver, para sua surpresa, um homem com quase dois metros de altura curvando-se para entrar no consultório.
-  おはようございます！私の名前 能古、どのように私は助けることができますか？
-  O Doutor perguntou em que pode ajudar. Ouviu na tradução.
   Sem cerimonia, Tiers abriu a calca, segurou seu pênis com carinho e mostrou ao doutor, explicando a ele tudo que havia acontecido.
   Com todo o cuidado, o doutor examinava, enquanto manipulava a causa de todo aquele drama, com dois pauzinhos, parecidos com aqueles que são usados para comida chinesa.
   Apos alguns minutos, saiu da sala dizendo:
-  私が見るこれと '第三のケース...
-  Informou que e’ o terceiro caso que viu. Vai voltar em alguns minutos. Disse o tradutor.
   Assim que o doutor entrou no consultório novamente, ouviu do paciente:
 - Doutor, o senhor e’ minha ultima esperança. Todo medico que vou diz que eu tenho que amputar
   meu pênis...
   Apos devidamente traduzido pelo interprete, disse o doutor:
-  完全に間違って駅。
-  Disse que os outros médicos estão completamente errados. Traduziu o interprete.
-  Doutor essa foi a melhor noticia que ja’ recebi em toda minha vida. Não vou ter que amputar meu
   pênis?
-  奈緒。Respondeu o doutor, apos ouvir a pergunta traduzida.
-  Não preciso fazer mais nada? Indagou Tiers.
-  いいえ、何もする必要はありません。彼は一人で落ちる
-  Não! Você não precisa fazer nada. Ele vai cair sozinho. Disse o interprete, traduzindo o que o
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