THE OSCARS

                                                            The Oscars

   Well... The party is over, the golden knights went home with their new masters, the curtains fell and the sets are already resting, preparing for next year...

   But, two things are a kind of hard to understand. Why most of the Academy Awards Winners are dramas? And, why producers of the show think that a “wise” guy walking through the set, wearing underwear, is something funny?

   If someone will walk naked on stage, what is the need for a red carpet... Shouldn’t it be wiser to show a little more dignity on a show that represents such a big industry?

   And, what is the need of unnecessary political verbosity?

   Way do we go to a movie theater? One would say, to watch a good movie, or, to have fun... But, does anyone have fun crying? Isn’t it tearjerking a manipulative act or false-emotion put on in order to achieve the desired reaction from others, usually sympathy?

   If you come to think of it, a John Williams musical score, a few tears coming from some sad faces crying on a silver screen and, bingo! You’re in the mood for e few of your own tears you keep trying to hold.

   Wouldn’t it be better to have some belly laughs like if you were watching “Victor/Victoria” for the first time, or “Blind Date”, or “My Cousin Vinny”, or “Breakfast at Tiffany’s”, or “A Guy Thing”?

   Like one of the winners said in her speech; no actor is better than other...

   Of course, an “Oscar” is a big buster for the box office, on the other hand, I bet, in a few months, all winners will be for ever forgotten. Let’s see! Which was the best movie or actor, or actress of two years ago?... Don’t feel bad! I don’t remember it either...

   Now! Who will ever forget “Seven Brides for Seven Brothers”, or The Nutty Professor (with Jerry Lewis, of course), or Sabrina (the remake), or “Enter the Dragon”, or “Jaws”, “Mash”, “Picnic”, “Citizen Kane”, “To kill a Mockingbird”, Psycho”, “Rear Window”, “North by Northwest”?... None of these movies were the best of their year, maybe because they were made to last and entertain us forever, not only to steal some bucks out of your pocket and leave you with a bad taste at the and, on your way home...

   Actors like Richard Gere, John Cusack, Meg Ryan, Donald Sutherland, Marilyn Monroe, Errol Flynn, Jerry Lewis, Charlie Chaplin, Bruce Willis, Tyrone Power, Steve Martin, were never even nominated for the statue. Maybe because they are bad actors? Or worse than all the others?

   What about directors like Blake Edwards, Francois Truffaut, Stanley Donen, Alfred Hitchcock, Sydney Pollack, Howard Hawks, Frederico Fellini, who never won anything... Bad people, huh?

   To nominate “Crash”, or “Around the World in 80 Days”, or “Chariots of Fire”, as best pictures of their years is, at best, an insult to our intelligence as moviegoers. That is just to nominate e few of the hundreds of Hollywood blunders... Politics, politics, politics...

   For me, movies are a form of escapism, to get rid of problems, to make me feel better, to relax, at least for a few minutes... Trouble, come to people all the time, you don’t have to look for them, or pay to watch other people suffering. The problem is that some Hollywood pseudo intellectuals think that a comedy, or a romance, or a chick-flick are something minor, not worth seeing and, this same people call their own bad taste as a form of art.

   Now! When a movie, or an actor, or actress is nominated “best”, is that according to whom? I never authorized anybody to talk, or vote, on my behalf, did you?

   Should “stars” turn the stage into a soapbox, advocating on issues ranging from NSA surveillance to equal pay, the voting rights act, equality for women, to immigration reform? Do they show movies at the house of representatives or senate sections? I don’t recall... Each one to his trade!

   Maybe the movies industry is a little out of whack... Maybe some actors, directors, producers, like Sean Penn, for instance, forgot about what they should be doing and, if they want to advocate for something, do it in a movie and let us decide which way to go. It is okay for anyone to have an opinion about anything but, they cannot impose their believes on anybody. 

   The world is full of mediocrity, and Hollywood, believe it or not, want them or not, is part of the world and the best proof of the fact is "the oscars".

Copyright 2/2015 Eugenio Colin

REPUBLICA TUPINIQUIM

                                                    Republica Tupiniquim

   A Republica Federativa do Tupiniquim estava em festa... O país acabava de reeleger sua nova “presidenta”...

   E’ claro que os Tupiniquins não entendem muito bem sua própria lexicologia. Não sabem que substantivos e adjetivos de dois gêneros terminados em -ente não apresentam flexão de gênero terminado em -a . Por isso, não existe "gerenta", "pacienta", "clienta" etc. Caso fosse "presidenta", por coerência, diríamos "a presidenta está contenta" e "o presidente está contento", por exemplo. “Presidenta" pertence às palavras "andróginas, hermafroditas ou bissexuadas", como "pianista", "jovem", "colega", comuns de dois gêneros. Terminadas em -nte (amante, constante, docente, poluente, ouvinte...), não usam o / a para indicar gênero. O fator linguístico a limitar essa "androginia", tornando a palavra só masculina ou feminina, é o artigo ( o amante, a amante); o substantivo ( líquido ou água poluente); o pronome a ela ligado ( nosso ou nossa contribuinte). Se dizer “Presidenta" fosse correto, também deveriam dizer "amanta", "constanta", "docenta", "poluenta", "ouvinta"... Mas, deixa pra la’ isso e’ coisa dos Tupiniquins... Pra que falar certo quando tudo o mais esta’ errado? Não e’ verdade? O povo estava feliz, e isto e’ o que importa...

   A nova presidente pertencia a um dos 59 mais importantes partidos do país, o PT, Partido dos Tupiniquins que, embora sendo o mais proeminente não tinha quorum suficiente para governar e, assim sendo, necessitava de coligações, nunca duvidosas, ou trocadas por favores, ministérios ou conluios, e' claro, para poder enganar, quero dizer, governar a população  Tupiniquim.

   Alguns disseram, quer dizer; uma porrada de gente disse; que muitos Ministros do governo eram suspeitos de corrupção mas, e’ claro, ninguém provou porra nenhuma. Aliás, na Republica Tupiniquim, a burrocracia e' tanta que se torna praticamente impossível se provar algo. Vários inquéritos são abertos ao mesmo tempo, todos refletindo interesses conflitantes. Mas, deixa pra la'. O fato e’ que o povo estava feliz, e isto e’ o que importa...

   Como todo bom político, na campanha para a eleição presidencial, promessas de que nada iria aumentar, e isto, um compromisso publicamente assumido com toda a população Tupiniquim, foram feitas mas, como dizem os Americanos, "campanha e’ campanha"... Assim sendo, na primeira semana de governo, o novo ministro da fazenda anunciou publicamente que tudo, em geral, deveria sofrer aumento. Esta seria a única maneira de tirar os Tupiniquins do buraco que, por coincidência, so' foi visto depois da apuração das eleições, embora isto possa ser explicado, ja' que o resultado das ditas so' foi revelado `a noite. Estava escuro pra cacete em todo o pais, impossibilitando assim a qualquer político, mesmo os com visão privilegiada, enxergar o “buraco” mas, deixa pra la'. O fato e' que o povo estava feliz, e isto e' o que importa.

   Agora era tirar o paleto', arregaçar as mangas e começar uma das metas principais do novo governo: Corrupção Zero! 

   Alguns meses antes das eleições, descobriram um monstruoso esquema de corrupção do governo anterior mas, depois de apuracões acuradas todos os “culpados” foram “punidos” exemplarmente por seis meses... Alguns, apesar de condenados, foram para suas mansões de 25 mil metros quadrados cumprir "prisões domiciliares", outros eram servidos salmão e suco de melão na cadeia. Por ordem medica, e' claro... Um fugiu para outro pais e, de acordo com éticas de direitos humanos, não pode ser extraditado porque estava com dor de dente... Outro arranjou um emprego com salário de 20 mil reais por mês. Sem duvida! Todos foram “punidos” exemplarmente, como deveriam ter sido... Na “Petroquim”, uma das maiores empresas da republica, foi descoberto outro esquema, envolvendo, de uma maneira ou de outra, a quase totalidade do governo. E’ claro que todos os citados negaram veementemente e mesmo repudiaram as acusações... Se fossem provadas, aí seria outro caso, tentariam dar uma de “João sem braço” e ver o que poderia acontecer, tática mais velha do que os tempos do Império mas que, ate' hoje, funciona. O interessante e' que todos os Tupiniquins sabem da historia, menos o governo. Mas, manobras são feitas para que ninguém prove nada, partidos políticos fingem que brigam, a bem da verdade, e' claro, sem a menor intenção de confundir todo mundo, e' claro... O tempo passa, o Carnaval chega, o Flamengo e' campeão, Tupiniquins fazem bonito nas Olimpíadas, ganham cinco medalhas de ouro ( muito para quem nunca teve nada ), descobrem outro escândalo, desta vez envolvendo o governo do estado de São Pedro, esquecem da Petroquim, o governo anuncia que vai investigar a fundo, não faz porra nenhuma, como sempre, anuncia um aumento na “bolsa família”, no “auxilio diversao”, no “vale transporte”, no “vale tudo”, prometem salário a quem frequentar escola, uma redução nas prestações da “minha casa, tua divida” e... Voila'! Tudo resolvido! Deixa corrupção pra la', o fato e' que o povo esta' feliz, e isto e' o que importa.

   Agora, não pensem, nem de perto que Tupiniquim e’ um país de pasquim... La' problemas são resolvidos com determinação e criatividade. Por exemplo; o problema das favelas, que afligia toda a população da grandes cidades foi resolvido em um piscar de olhos: mudaram a denominação “favela” para “comunidade”. Da noite para o dia as favelas desapareceram e comunidades foram criadas. E' ou não e' o pináculo da criatividade? Acreditem! A  Republica Tupiniquim e’ muito importante e respeitado internacionalmente... Serve ate' de modelo para muitos outros como Venezuela, Angola, Yemen, Iraq, Líbia, Sudão, Somália, Eritreia,  entre outros "grandes" países, como estes.

   E'! Mas nem tudo são flores na Republica Tupiniquim... A Revolução dos Chefes Tupiniquins, que manteve o país nos “trilhos” por muitos anos, finalmente foi repudiada, os protestos e vandalismos, por tantos anos reprimidos, finalmente apareceram e, a difícil situação econômica manteve impossível manter as fábricas de flechas em funcionamento. A nova república substituiu as flechas pelos fuzis, as drogas, sinal de evolução de um pais, chegaram e tomaram conta das “comunidades”, policiais e militares são assassinados impunemente e Tupiniquim, finalmente entrou no rol das Republicas Emergentes... 

   O país possui a maior bacia hidrográfica do planeta, no entanto, tem uma das energias elétricas mais caras do mundo... Algumas regiões alagam enquanto outras sofrem secas históricas. Mas não por descaso das otoridades... Um dos políticos mais eminentes e populares teve a brilhante ideia de desviar as águas das regiões alagadas para as secas. Propôs um projeto ecologicamente correto, aprovado pelo congresso, que embora custasse milhares de dólares, so' não deu certo porque usaram bambu, ao invés de manilhas... E’ claro que não deu certo! Não por falta de tentativas ou por negligência. Apenas não sabiam que bambu não era furado... Vivendo e aprendendo! E’ claro que o dinheiro sumiu... O projeto não deu certo mas foi realizado, não foi? Assim sendo... Pensando bem... Deixa pra la'! O fato e' que o povo esta feliz, e isto e' o que importa.

   Mas, os Tupiniquins não estão mais “deitados em berço esplendido”, a maioria esta' trabalhando, e muito. Verdade seja dita, alguns unicamente em beneficio próprio mas, desta vez, o país vai pra frente... Governo novo, presidente novo, 139 novos ministros, mentalidade nova, corrupção zero, operação “varre pra debaixo do tapete” e, tudo de bom para o povo para que todos, sem exceção, continuem feliz, e isto e' o que impota na Republica Tupiniquim..

Copyright 1/2015 Eugenio Colin

   

DEPOIS DO CARNAVAL

                                             

                                                  Depois do Carnaval

   Valdisnei Roliude Paramão estava prestes a realizar o sonho de sua vida...

   Para falar a verdade, mesmo com as pernas espremidas pelo assento anterior do Boeing 767, grande pra cacete por fora mas, excruciantemente apertado para os passageiros, especialmente para Val, como nosso amigo era popularmente conhecido em sua cidade natal de Várzea Grande, bem ao lado da capital do estado do Mato Grosso...

   Desde que nasceu, seu sonho sempre foi o de assistir um desfile de escolas de samba do Rio de Janeiro. Não pela televisão! Queria ver ao vivo aquele monte de mulher com o suor derretendo o único disfarce que escondia a “realidade” de cada uma delas, bem disfarçada pelas tintas que as cobriam. Ate' imaginava como deveria ser o cecê das mulatas... Queria ver tudo, ao vivo e em cores.

   Agora, ja' com seus 35 anos, depois de juntar dinheiros por muito tempo, sua hora havia chegado. Nem deu bola para seu patrão quando este lhe informou que seu pedido de ferias para o Carnaval havia sido negado. “Ah! E'? Tudo bem! Eu me demito!” falou... Ao sair, ainda olhou pra trás, so' para poder constatar a cara de babaca do empregador  e, sorrindo, ainda lhe deu uma banana...

   O piloto acabara de avisar que dentro de alguns minutos estariam pousando no Aeroporto Antônio Carlos Jobim. Imediatamente lhe veio `a cabeça o “samba do aviao”... Minha alma canta, vejo o Rio de Janeiro, estou morrendo de saudades... O que, no seu caso não era verdade ja' que esta seria a primeira vez que visitava a "cidade maravilhosa".

   Ainda esticava o pescoço tentando olhar la’ pra baixo pela janela minuscula do avião quando uma das aeromoças, agora chamadas de comissarias de bordo, ate' hoje ainda não se sabe porque, tentando colocar sua poltrona na posição vertical meteu os peitos em sua cabeça. Quando ele virou, de repente, não deu outra! Acabou com a boca entre os enormes seios da mulata que, imediatamente, para ele sorriu. Val ate’ achou que ela havia feito aquilo de proposito. Também, não era pra menos... O cara era bonito pra cacete, mais de um metro e noventa de altura, cabelos pretos e olhos verdes, impecavelmente vestido. Parecia mais um gala de telenovelas do que um gerente de hotel do interior do país.

   Na saída do avião, enquanto a maioria dos passageiros se despedia das “comissarias de bordo”, aquela mesma mulata colocou um cartão no bolso da camisa do nosso amigo, dizendo baixinho, ao pe' de seu ouvido: “-me liga...”

   Ele ainda deu uma outra olhada pra aeromoça, agora chamada de comissaria de bordo, ate' hoje ainda não se sabe porque, constatando que ela não era de se jogar fora. Depois do Carnaval, quem sabe? Ate' que poderia dar umazinha, se ela estivesse livre e ele estivesse vivo.

   Ainda olhando para as “qualidades” da aeromoça, quase caiu por causa disso... O operador, que deveria estar com preguiça ou sem tempo de fazer seu serviço corretamente, deixou um enorme vão entre a ponte de desembarque e o avião e, quando nosso amigo pensou em trocar de pe', para “entrar” na cidade maravilhosa com o direito, chegou ate' a tropicar... Adivinha que veio em seu socorro, segurando sua bunda para que não fosse ao chão ou, pior ainda, caísse la’ em baixo... Isso mesmo! Raimunda, ou “Rai” como estava escrito em seu cracha', a aeromoça que aparentemente estava sem programa para os próximos dias, ja' que estava dando em cima do passageiro acintosamente...

   Salvo pelo gongo de uma fatalidade que poderia ter sido fatal, la' se foi nosso amigo, em direção ao seu destino... Decidira se hospedar em um hotel na Avenida Mem de Sa',  relativamente perto do sambódromo, ao qual poderia ir `a pé e, se não fosse assaltado, ou alvejado por uma bala perdida, poderia chegar la' em poucos minutos...

   Mas Val era um homem otimista. So' queria ver mulher pelada e quem sabe, com alguma sorte, ate’ tentar provar um dos “frutos proibidos” que pela avenida desfilavam.

   Finalmente chegara o grande dia, `as nove horas da noite, la’ estava o Mato-Grossense, deslumbrado, estupefacto, atônito, abundorbado... Era tanta mulher pelada que o cara ja' estava ficando vesgo, além de estar suando profusamente, mesmo com aquela brisa refrescante que amenizava o calor do verão carioca...

   Dois dias no Rio de Janeiro e nenhum incidente. Não havia sido assaltado, ninguém o havia chamado de babaca, nem mesmo caipira... Val ja' se sentia em casa, ate' o dono do Bar das Quengas, onde fazia suas refeiçoes, estabelecimento de “alta classe” onde “damas da noite” se reuniam, localizado na esquina da Mem de Sa' com Washington Luiz, bem no coração de seu trajeto diário, ja' o conhecia... Tudo corria `as mil maravilhas, muito melhor do que jamais poderia haver planejado...

   No ultimo dia de desfile, `as três horas da manha do dia seguinte, o cara não resistiu; pulou a cerca e foi ate' o asfalto para se “minglar” com aquelas mulatas fabulosas...

   Mal adentrou a passarela e começou a dançar, uma linda mulata agarrou em seu pescoço e lhe tascou um beijo na boca. Ao olhar para o rosto e o corpo da mulher, Val não podia acreditar... O céu estava claro mas estava “chovendo em sua horta”, e muito...

   Ao ouvir: “estou tão cansada, me acompanha ate' minha casa?”, nosso amigo so' não desfaleceu porque era muito macho. A mulata era a mais linda que jamais havia visto. Melhor do que a Raimunda do avião, quer dizer, a “Rai”. Claro que ele foi...

   Em la' chegando, no meio de uma conversa animada enquanto os dois tentavam se conhecer, Roberta, que aparentemente estava apaixonada ja' que não tirava os olhos de Valdisnei, pedindo licença, entrou no banheiro e, em poucos minutos de la' voltou toda asseada e perfumada, vestindo um lindo baby-doll rosa... Deu uma boa olhada para seu novo conhecido, de cima a baixo e disse: 

“- vou me deitar! Você vem?”

   Sabia que estava dentro de um apartamento mas, certamente, estava “chovendo em sua horta, e muito!

   Atendendo ao convite, Val tirou a roupa e, apenas usando uma sunga, foi ao encontro de seu destino...

   Rola pra la' esfrega pra cá, pega daqui, espreme dali e Val, acidentalmente, se depara com algo que certamente não deveria estar ali... Ainda deu uma boa segurada, so' para se certificar se “aquilo” era aquilo realmente o que estava pensando e, quando ouviu: “- Ai, aperta com forca amor, pode ate' morder, não ligo não, vou ate' gostar...”,  teve certeza.

-  O que? Você e’ homem? Indagou apavorado, pulando da cama.

-  Homem não! Trangender como se diz no exterior... Respondeu “Roberta”.

   Seu mundo caiu! De repente, Valdisnei se sentiu desolado e todo aquele encantamento havia chegado ao fim... "E se aquele monte de mulher pelada que vi, fosse tudo homem? Meu Deus, o mundo ta’ perdido..." Pensou, enquanto praticamente em um movimento único, pulava da cama, se vestia, e saia correndo daquele “apartamento maldito”.

   Carregando toda a tristeza do mundo em suas costas, nosso amigo voltava para o hotel para arrumar as malas e retornar correndo para sua cidade, onde os homens são homens e as mulheres são mulheres.

   Por sorte, conseguiu antecipar seu voo que so' aconteceria dois dias depois.

   Ja' dentro do avião, recostado em sua poltrona, tentando aliviar a pressão que o assento anterior fazia em seus joelhos, sentiu um perfume que achava ser familiar. Desta vez nem teve tempo de virar o rosto e meter a cara naqueles peitos que ja’ conhecia. 

-  Oi! Que sorte te encontrar novamente... Disse Raimunda, quer dizer “Rai”.

-  Tudo bem? Respondeu Valdisnei, meio escabriado, começando a desenvolver um pavor
   recalcitrante por mulatas gostosas.

   A viagem ocorreu sem maiores incidentes, a não ser por aquelas sacudidelas que todo mundo que voa de avião ja' esta' ate' acostumado... 

   `A saída, ao se despedir de Raimunda, quer dizer “Rai”, ela falou baixinho:

-  Da’ pra me esperar um pouco? Gostaria de falar com você...

   Val esperou pela “conhecida” por alguns minutos e, saíram do avião de braços dados.

-  Vou ter que ficar na cidade por uma semana para acertar minha escala mas não conheço ninguém
   aqui. Sera’ que você poderia me ajudar a achar um lugar pra ficar?

   O cara deu uma boa olhada pra mulata e, quase tentando esquecer os horrores pelos quais havia passado respondeu:
-  Se você não se importar pode ficar comigo... Moro em Várzea Grande, a poucos minutos daqui.

   O lindo sorriso de “Rai” foi a resposta que ele não ouviu.

   Com o pretexto de ajudar sua companheira, em um ato cortês, “tentando” alcançar a alça de sua mala, “acidentalmente” meteu a mão entre as pernas da "atendente de voo", com força e determinação, so' por via das dúvidas, desculpando-se imediatamente após. A moça não entendeu nada, mas sorriu...

   Valdisnei sorriu em resposta, certo de que, desta vez, não se repetiria o que havia  acontecido no Rio, depois do Carnaval.







Copyright 2/2015 Eugenio Colin

   

   

   

PEDRAS NA LUA

                                                         


                                                            Pedras na Lua

                 Jogamos pedras na lua,
                 Brinquei ate’ com o trovão,
                 Sonhei e fiz muitos planos,
                 Te amando de coração...
                 Falamos de brincadeiras,
                 Brincamos de falação,
                 Juntamos os nossos corpos,
                 Beijamos nos dando a mão...
                 De ti, eu guardei o cheiro,
                 Do beijo, a emoção...

                 A imagem que vi primeiro,
                 Tão bela, sem um senão,
                 Tomava meu corpo inteiro
                 Nas horas de solidão...
                 Queria que tu soubesses:
                 Em todo esse turbilhão,
                 De horas em ti pensando,
                 Perdendo minha razão,
                 Eu disse que te amava
                 Como nunca havia então.
                 Agora, ando na rua
                 Sonhando com exaustão,
                 Chorando a ausência tua...
                 Sem muita convicção,
                 Jogando pedras na lua..






Copyright 1/2015 Eugenio Colin
               
               

TIERS

                 
                                                                 Tiers








   Dans la première classe de mathématiques cette année, l'enseignant a présenté ce problème à toute la classe:
   Une ferme allait à travers une grave crise financière.
   Après plusieurs tentatives pour équilibrer les finances l'agriculteur a décidé que le seule solution
   serait de vendre une partie de son 900 têtes de bétail.
   310 vendus à votre voisin, 170 à son cousin, lui aussi agriculteur, et 120 à une autre ferme dans un
   autre Etat.
   Il reste maintenant ce qui garder sa ferme fonctionnement sans dettes.
   Quel était le nom de l'agriculteur?

   Certains camarades de classe se moquaient, les autres pensaient; "Le vieil est devenu fou" ...
J'ai commencé à résoudre le problème ...
   310+170+120 = 600
   900-600 = 300
   Ils ont été laissés de 300 vaches pour l'agriculteur ... Et alors?
   Rien ne la sens ... bercé mon crayon entre ses doigts en essayant d'apporter un peu de clarté à cette folie.
   L'enseignant, à réduit le journal qu'il lisait, ou faisant semblant de lire, se délectant dans le désespoir de certains, la frustration pour les autres, la négligence de tant ...
   Je l'ai regardé... Il ya quelque chose entre les lignes, je me suis dit ...
   J'ai commencé en se concentrant ... Il regardé les comptes que ceux qui cherchent un moyen de sortir du labyrinthe ... Regardé les chiffres, fait de nouveau calculs, jusqu'à ce que la recherche d'une  autre façon ...
   Fractions! L'agriculteur avait été avec un tiers des bovins.
   Très bien! Mais n'a toujours pas de sens ... Disons alors que la réponse au problème était un tiers. Et alors?
   Tout à coup, je me suis souvenu ... il avait un ami, le fils du français, très peu qui a été appelé “Tiers”... Un farceur éternelle. Fait une blague à propos de tout, en particulier à propos de vous-même. Peut-être pensait-il si il s'humilie, il ne serait pas drôle ridiculisé par les autres ...
Un jour, j'ai demandé à ce que son nom signifie. Il m'a répondu; Un trois part de quelque chose...Mom pères pensaient que j'étais trop petit pour être un homme tout entier ... il m'a dit.
   Calmement je me levais, regardé l'enseignant, qui à cette époque déjà «avait réduit le journal qu'il lisait tranquillement, et dit:   - Je connais le nom de l'agriculteur!
   L'enseignant n'a pas étouffer parce qu'il ne mangeait rien, mais je pouvais encore voir son regard de discrédit
- Bien sûr que non! Dit le professeur. En quarante ans d'enseignement quelqu'un at-il résoudre ce
  problème ...
- Très bien! Et quel est le nom de l'homme?
- Tiers! Répondu.
Professeur Moraes ne tombe pas, car il était déjà assis.
-  Comment savez-vous?
   Je n'ai pas dit...
   Après avoir reçu d'innombrables récompenses pour avoir résolu un probleme qu'aucun de ses élèves, à travers les années, avait réussi, je suis devenu son élève préféré.
   Sur le premier test de mathématiques de l'année, pour lequel il ne m'avait pas préparé, comme toujours, l'enseignant se tourne vers moi et me dit: «Vous êtes assis à mon bureau! Je ne veux pas que quiconque copie son test "...
   Le vieil homme a ruiné ma journée ... Je n'ai pas étudé, comme d'habitude, mais, en même temps, ne voulait pas perdre son respect.
    Le fait est que il sali avec ma fierté... J'ai continué avec mon plaisanterie sans conséquence mais mes notes j'ai grandement amélioré. Mes parents ne comprenaient pas ce qui s'était passé ... Je n'ai pas étudié encore à la maison mais, à l'école, la seule chose qu'il fit fut de se concentrer au maximum sans avoir à quitter une salle de classe sans comprendre ce qui a été enseigné.
   Maintenant que j'y pense, je n'ai jamais remercié mon ami .

Mon ami Tiers à quinze ans.

Copyright 1/2015 Eugenio Colin