quinta-feira, 26 de julho de 2018

BOB





                                                                   





                                                                       BOB









   Basílio e Belmiro estavam felizes da vida... Não podiam se conter de tanta alegria... Finalmente, apos três anos de convivência intima, amorosa e cometida, haviam acabado de se casar.
   Depois de tanta luta, tantas frustrações, tantas batalhas para conseguir o que almejavam, finalmente, selaram seu amor perante a sociedade e... Perante Deus? Agora, depois da aprovação da resolução nº 175, de 14 de maio de 2013, do Conselho Nacional de Justiça, finalmente puderam realizar o sonho de suas vidas...
   Eles haviam se conhecido em uma daqueles paradas cheias de arco-iris, no momento em que
Basílio havia se abaixado no meio da rua para amarrar o cadarço de seu tênis multicolorido. Quando Belmiro percebeu que parte do rego daquele estranho estava sendo exposto `a olhares fortuitos. Correu em seu resgate, puxando as calças do novo conhecido para cima dizendo:
-  Cuidado! O “jantar” esta’ esfriando...
   Basílio não resistiu, começou a rir, motivado pela criatividade daquele que seria, daquele dia em diante, o grande amor de sua vida.
   Basílio era “uma menina” desde criancinha... Brincava com bonecas, fazia xixi sentado, gostava brincar com batom e estojo de maquiagem de sua mãe, enquanto Belmiro, por sua vez; cabra macho, havia ate' sido casado por alguns anos ate' que, um dia, ao chegar em casa um pouco mais cedo do que de costume, flagrou sua esposa, deitada em baixo das cobertas, tendo seu chefe, por cima dela. Sendo homem como sempre foi, não podia perdoar aquela traição... Ordenou que sua esposa fosse embora de casa. O que so' não aconteceu porque foi lembrado que a casa era dela, presente do pai e, assim sendo, ele e’ quem teve que se mandar, depressa, antes que fosse coberto de porrada, como ja' havia feito anteriormente... Talvez tenha sido este fato que fez com que ele tivesse “virado a casaca”.
   Mas, isso eram aguas passadas, agora estava casado e feliz... Tinha certeza que Basílio era fiel.
   Aquele dia, estavam convencidos, seria inesquecível. Haviam ate' conseguido se casar na  esquina da rua onde moravam, em uma daquelas Igrejas Universais de reinos diversos que se espalham por todos os lados.
   O único momento embaraçoso da cerimonia foi quando o “ministro” não sabia se deveria dizer: “o noivo pode beijar o noivo...” e, por via dos duvidas, acabou optando por: “os noivos podem se cumprimentar.”
   Ate' o episodio acontecido na hora da recepção, quando uma das serventes, certamente homofóbica,  comentou que se homoxesualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo, havia sido relevado pelos nubentes. Nada na vida importava mais do que aquele momento inesquecível.
   A recepção, realizada no “Bottom End Up”, um bar homoxessual do bairro onde moravam, corria como haviam planejado. Todos esbanjavam felicidade... Homem com homem, mulher com mulher e' claro, como deve ser politicamente correto em um estabelecimento daquela categoria. 
   Depois de horas de inicio de uma felicidade que estava fadada a ser eterna, finalmente exaustos, o casal se despediu dos últimos convidados e foram para casa, para “selar” seu amor para sempre. Seria uma noite inesquecível para ambos.
   Como não tinham bebida em casa, ja' que eram ambos abstêmios, resolveram comemorar, entrelaçando os braços, como se faz com taças de champanhe, so' que, ao invés de bebida, com os salgadinhos remanescestes da festa, um chupando o espetinho do outro. O que sobrasse dos petiscos trazidos para casa, seriam degustados no cafe' da manha do dia seguinte.
   A vida dos dois seguia muito melhor do que esperavam... Haviam ate' encomendado uma placa daquelas que se pendura na porta de entrada dos lares, com os dizeres: “Amor aqui abunda”. Tinham certeza absoluta e inequívoca que se amavam apaixonadamente...
   Basílio, permanecia em casa, tomando conta de tudo. Lavava, passava, arrumava a casa, cozinhava, fazia questão de manter o “ninho de amor” em ordem, para que seu concubino, cada vez mais, se sentisse amado e cuidado. Belmiro por sua vez trabalhava, e era responsável pelo sustento do casal, tomando cuidado para que seu interesse amoroso, se sentisse realizado e protegido, como deve acontecer com todos os casais que tem em si o desejo de que seu parceiro tenha uma vida tranquila e livre de qualquer turbulência.
   Isto porem incomodada Basílio. Ele achava que deveria fazer um pouco mais por seu amado mas, por outro lado, não queria pedir dinheiro ao seu esposo para lhe comprar um presente.
   Um dia, depois de quase queimar seus neurônios, tentando achar uma maneira para que pudesse dar uma lembrança `a Belmiro, teve uma ideia brilhante; resolveu ir `a um salão de tatuagem e mandar tatuar duas letras “B”, uma em cada uma de suas nádegas, gravando assim para sempre seu voto de cometimento `aquele grande amor.
   Dito e feito! 
   Basílio não conseguia se conter de tanta felicidade. O dia parecia não terminar nunca. Ele não podia esperar ate' a hora de mostrar `a Belmiro a prova de seu amor e cometimento, agora estampada em sua própria carne.
   Corria com seus afazeres domésticos para que antes das sete da noite, hora em que, religiosamente seu marido chegava em casa, estivesse preparado para surpreender seu grande amor.
   Eram dez para as sete da noite quando Basílio, com todos seus afazeres domésticos concluídos, tomou um banho rápido e, completamente pelado se ajoelhou em cima do sofa', ficando de cócoras com o fiofo' viradao em direção `a porta de entrada do apartamento para que, quando seu querido entrasse , tivesse a oportunidade de ter a certeza do amor de seu esposo estampado para sempre em suas nadegas.
   Não tardou para que, mesmo de costas para a porta de entrada pudesse ouvir:
-  Amoooooor! Cheguei!
   Emocionado, com o coração batendo forte, tentando antever a reação de seu marido, Basílio permaneceu imóvel por alguns segundos...
   Passado algum tempo porem, como não ouviu uma palavra de Belmiro, resolveu se voltar para trás e constatar porque seu amor não havia reagido como ele esperava.
   Foi com surpresa que, ao virar para a porta, pode ver Basílio, obumbrado, sem conseguir esconder sua decepção quando, com lagrimas nos olhos, coração `a mão, mal conseguiu, `a duras penas, perguntar:
-  Quem e’ BoB?









Copyright 7/2015 Eugene Colin

quinta-feira, 19 de julho de 2018

ABOUT AS FAR AS I REMEMBER...










                                             About as far as I remember...










A wife complains to her husband: “Just look at that couple down the road, how lovely they are. He keeps holding her hand, kissing her, holding the door for her, why can’t you do the same?”
The husband: “Are you crazy? I barely know that woman!”


Patient: Oh doctor, I’m just so nervous. This is my first operation.
Doctor: Don't worry. Mine to!


“You are so kind, funny and beautiful.” 
“Oh, come on! You just want to get me to bed.” 
“And smart, too!”


Do you know why women aren’t allowed in space? 
To avoid scenarios like: "Houston, we have a problem!" 
"What is the problem?" 
"Yeah, great, pretend like you don’t know what I’m talking about!"


A husband and a wife sit at the table, having dinner. The woman drops a bit of tomato sauce on her white top. "Ouch, I look like a pig!" 
The man nods, "And you dropped tomato sauce on your top!"


Three guys are stranded in a desert. By a stroke of luck, they find a magic genie lamp.
The genie grants each of them one wish. 
The first guy wishes to be back home. Wish granted. 
The second guy wishes the same. Wish granted. 
The third guy says, "It feels very lonely here now, I wish my friends were with me…” Wish granted.

Two guys are out hunting in the woods when one of them collapses. He doesn’t appear to be breathing, his eyes are glazed over. The other man pulls out his phone with trembling fingers and calls 911. He gasps, "My friend is dead! What can I do?" 
The operator says "Please stay calm. I will help you. First of all, let's make sure he's dead."
There’s a silence, then a gun shot. The guy gets back on the phone and says "OK, now what?"

Secretary: “Doctor the invisible man has come. He says he has an appointment.”
Doctor: “Tell him I can"t see him.”

Two elephants meet a totally naked guy. After a while, one elephant says to the other: “I really don’t get how he can feed himself with that thing!” 

"Grandpa, why don't you have any life insurance?"
"So you can all be really sad when I die."

A wife is like a hand grenade. Take off the ring and say good bye to your house.

Man: Hi, do you want to dance?
Woman: Yeah, sure!
Man: Great! Go and dance, I want to talk to your pretty friend!


Waiter, I am outraged. There is one hair in my soup.
And what do you expect for this price? A whole wig?!

The barber asked me to put a small wooden ball in my mouth so he could get a closer shave around my cheeks.
I asked: “But what if I swallow the ball?”
He replied: “No problem sir, you just bring it back tomorrow like everybody else.”

So you’re interested in working with us. What is your experience with mentally disturbed people?
I’ve been on Facebook for 5 years now.
Very good, the job is yours. 

A woman caught her husband on the weight scale, sucking in his stomach.
“That won’t help you, Joe, you know?”
“Oh it helps a lot,” says the man, “it’s the only way I can see the numbers!”

Dentist: “This will hurt a little.”
Patient: “OK.I can take it!”
Dentist: “I’ve been having an affair with your wife for a while now.”

Wife arrives home late at night from a business trip and quietly opens the door to her bedroom. But she notices four legs instead of two peeking from under the blanket! 
Seized by a fit of rage, she reaches for the baseball bat and starts hitting the blanket until the screaming stops. 
Still in shock, she lurches to the kitchen to have a drink. As she enters, she sees her husband there, reading a magazine.
"Oh welcome home darling," he says, "my parents came for a visit, so I let them have our bedroom. I hope you said hello...

Don’t be sad when a bird craps on your head. Be happy that cows can’t fly.

A girl asks a boy: "Peter, how much do you love me?"
The boy looks her in the eyes, "Look up at the stars, that's how much I love you."
The girl is confused, “But it’s morning, there are no stars?”
Boy nods, "Exactly!"

A man goes to the lawyer: “What is your fee?”
Lawyer says: “1000 US dollars for 3 questions.”
Man: “Wow - so much! Isn’t it a bit expensive?”
Lawyer: “Yes, what is your third question?”


A judge went to the dentist and said:
“Do you swear to pull the tooth, the whole tooth and nothing but the tooth?”

An old guy in his Volvo is driving home from work when his wife rings him on his cell phone. 
"Honey," she says in a worried voice, "please be careful. There was a bit on the news just now, some lunatic is driving the wrong way down the highway." 
"Oh it's worse than that," he replies, "there are hundreds of them!"


An employee complains to his boss, “Sorry boss, but the salary doesn’t even remotely match the effort I put into my work.”
Boss nods, “I know, but we can’t let you starve to death.”


I was sitting in a bar one day and two really large women came in, talking in an interesting accent. 
So I said, “Cool accent, are you two ladies from Ireland?” 
One of them snarled at me, “It’s Wales, dumbo!” 
So I corrected myself, “Oh, right, so are you two whales from Ireland?” 
That’s about as far as I remember.






Copiright 6/2018 Eugene Colin

sexta-feira, 13 de julho de 2018

BERÇO ESPLÊNDIDO











                                                    Berço esplêndido.


 




   E agora amigo?
   Todo mundo gabou,
   mas o dia chegou.
   Então...
   O bandeirinha roubou,
   o calor afetou,
   a chuteira flambou
   o time afobou
   o adversário trombou
   o Felipe bobou
   o Neymar vacilou
   o juiz esculhambou
   a copa acabou
   ainda não fumbou
   o Tite sambou
   a seleção perdeu
   e o Brasil se fu... nicou.
 

   Um homem chega em casa e ouve sua esposa dizer:
-  Você tem que dar um jeito nessa sua filha.
-  O que aconteceu? Indagou o homem.
-  Essa menina passa o dia inteiro agarrada com o namorado, trepando no sofa'. Tenho ate' vergonha de entrar na sala. Ontem, quando tive que dar uma mijadinha, passando pela sala, vi o pinto do tal namorado que, em minha opinião, parece mais aquela linguiça "josefina" da Sadia, que você gosta tanto. A única diferença e' que, alem de fino, e' pequeno.
-  Pode deixar! Vou falar com ela. Afirmou o pai.
   Dois dias depois, quando o pai chega em casa, a mesma reclamação da esposa.
   No final da semana, a mãe ja' estava revoltada, ou com com inveja, quem sabe?
   Desta vez o marido responde:
-  Deixa comigo. Segunda-feira resolvo isso, sem falta!
   No inicio da semana seguinte, mesmo estando fora da cidade, visitando uma irmã, ela liga para seu esposo:
-  Como esta' nossa filha, tem trepado o dia inteiro?
-  Não!
-  Finalmente! O que você fez, conversou com ela?
-  Não! Vendi o sofa'. Respondeu o marido...

   E' a mesma historia da seleção brasileira. Ao invés de convocar novos jogadores, troca de técnico.
   Esses "heróis" são os mesmos que perderam para a Alemanha, quatro anos atras, por 7 x 1. E' bem verdade que desta vez perderam por 2 x 1. Se você se considera um otimista inveterado, vai dizer que melhorou. E, e' verdade!
   A CBF gastou 45 milhões de reais para levar os jogadores ate' Londres, onde treinaram antes da copa, alem do custo da viajem para a Rússia. Isto, com dinheiro publico de um pais onde não existe verba para educação, saúde e que, ainda hoje, muitos morrem de fome, vivendo em um nível de pobreza comparável aos países mais pobres da Africa.
   Não que o Brasil deva abandonar esportes ou competições, mas que faca dentro da ordem natural das prioridades nacionais.
   O futebol, como qualquer esporte, e' uma disputa que não se ganha antecipadamente, escrevendo "rumo ao hexa" em ônibus fretado. E' a segunda vez, nos últimos anos que isso acontece. Quando vamos aprender que a humildade e' a maior das virtudes? Quando vamos aprender que o respeito e' o fundamento de uma sociedade prospera?
   Sera' que não da' pra fazer nada certo neste país? Como e' possível conseguirem o recorde mundial de fazer tudo errado?
   E, o pior e' que muitos, como Neymar e Tite, quando chegaram ao Rio de Janeiro, conscientes do vexame, covardes como são, saíram de fininho pelo portão alternativo para não terem que assumir que continuam querendo fazer omelete com o ovo que a galinha ainda não botou.
   Agora e' hora de se reunir e, antes da entrevista coletiva para justificar a péssima campanha, pensar nas desculpas: O Neymar apanhou muito. O Firminho bambeou. O Felipe Murtinho tava com caganeira mas, num ato de bravura e desprendimento, jogou assim mesmo. O Marcinho levou tanta porrada da piranha com quem ele dormiu na noite anterior ao jogo da eliminação que não dava pra correr, muito menos pular para cabecear. O Ferdinandinho teve o mesmo destino do Sansão quando perdeu os cabelos, não serviu pra mais nada. O Gabriel, quando ouviu o apito do juiz, encerrando o jogo disse: "O treino foi legal, vamos para o jogo?". O Meirinha não conseguia esquecer o primeiro jogo, contra a Suíça, quando um gringo ser vergonha, que ate' hoje ele não sabem quem, desrespeitosamente, passou a mão em sua bunda. O juiz roubou. O bandeirinha era cego de um olho, justamente o que deveria olhar as faltas que eram cometidas contra as "bailarinas" que defendiam a seleção  da pátria amada.

   Após a coletiva, todos irão para suas mansões, esbanjar os milhões de reais que ganham mensalmente, sem dar a mínima importância ao que acabou de acontecer, enquanto, o povo continua com a esperança de que um dia os dirigentes criem vergonha, comecem a respeitar a população que não poupa esforços para manter a esperança de que um dia o Brasil, acorde e, finalmente se levante do berço esplêndido.



 




Copyright 7/2018 Eugene Colin

 

sexta-feira, 6 de julho de 2018

POEMA

   









                                   Poema






   A noite estava linda como nunca havia visto,
   não tinha uma estrela no céu,
   que se apresentava todo nublado...
   De repente... chovia pra cacete!
   O cavalo, pobre coitado,
   não sabia o que fazer.
   Não sabia se bebia água ou corria da chuva...
   O apartamento ao lado de minha casa
   estava completamente `as escuras.
   Não sei porque mencionei este fato...
   Não tem nada a ver com o que escrevo.
   Maria, a faxineira não veio hoje,
   deve estar com dor de dente
   ou outra desculpa que vai inventar amanhã 
   para justificar a ausência...
   Voltando ao inicio, posso afirmar
   que e' possivel existir uma noite linda e chuvosa.
   Pensa so'! Imagine estar em Paris, 
   iluminada por aquelas luzes cor de rosa,
   as fachadas dos cafés com seus letreiros
   ensopados pelas gotas que choram dos céus,
   os carros passam lentamente,
   fazendo,  com seus pneus molhados
   aquele barulhinho de abelhas
   voando em torno da colmeia,
   as mulheres fazendo toc-toc ao tentarem correr
   com seus escarpins de Christian Louboutin,
   caros pra cacetes, mesmo para que ganha em euros;
   as viaturas policiais fazendo inhom, inhom, inhom...
   Pensou?
   Então acorda! Esquece!...
   Esta história que relato se passa em Jijoca de Jericoacoara,
   no estado do Ceara’.
   A porra da cidade não via chuva há três anos.
   Neguinho já estava até bebendo água do mar...
   Se não fosse o nosso amigo, o Atlântico,
   aqueles dezessete mil habitantes já haviam
   virado comida de urubu há muito tempo.
   E’ claro que o prefeito morava em uma mansão
   com muita água e mais mordomia ainda e,
   estava pouco se lixando para seu eleitores...
   Se aquela desgraçada não vier trabalhar amanhã, 
   pode procurar outra casa pra limpar.
   Tenho quase certeza que vai dizer que estava tudo alagado
   e por isso não pode vir. Duvido que ela vai ter
   dor de dente, ou caganeira... A chuva vai ser a desculpa.
   Onde estava? Ah, sim!
   Chovia aos cântaros e por isso,
   depois de três anos de seca,
   a noite estava linda, como não havia estado
   durante este tempo todo da estiagem...
   Quanto ao cavalo, juntou o útil ao agradável; 
   ja' que estava todo molhado mesmo,
   resolveu beber um pouco da água,
   que escorria pelo canto do meio fio da rua,
   antes de procurar abrigo...
   Aquela miserável vai me dar o bolo amanhã...
   Tenho certeza!


   Infelizmente, isto e' o que chamam poesia nos dias de hoje...
   Tenho lido nomes famosos e reverenciados ate' por autores sérios, escrever baboseiras como esta e taxa-las como poesia.
   Não e' necessário muito talento para criar algo assim...
   E' so' pensar na chuva, no cavalo e na coitada da empregada, com ou sem PEC das domésticas, botar tudo na tela do computador (se isto tivesse sido escrito ha' cinquenta anos atrás eu diria “botar tudo no papel”) e, voila'! Você virou poeta...
   Bem! O apartamento ao lado entrou na história não sei porque, ja' a cidade de Paris e os sapatos do Christian Louboutin foram para dar um toque de sofisticação e fazer parecer que sei estar escrevendo uma bela obra.
   Sinceramente... E preciso ser muito papalvo e não ter sensibilidade alguma, para dizer que isto, ou qualquer outra coisa neste estilo, pode ser considerado um poema...








Copyright 7/2018 Eugenio Colin