ZÉ BUCHUDO.

                                                 Zé Buchudo.





   A cidade de Jijoca do Jericoacoara, ao norte do estado do Ceara' estava em festa, seu filho mais famoso, Antônio Jose' Maria Conceição do Nascimento Filho, agora internacionalmente conhecido como Ze' Buchudo, havia acabado de receber o premio Nobel de literatura irreverente... Esta era uma nova categoria recém-criada pela Royal Academy in Memory of Alfred Nobel, com a finalidade de premiar aqueles que contribuem para um dia a dia menos tenso e mais humorizado.    
   E, neste caso, ninguém melhor do que o Ze' para ser o primeiro a receber esta honrosa honraria. 
   No nordeste brasileiro todos não so' o conhecem, como proferem suas famosas mençoes como; "o que abunda não prejudica", "pra quem ta' se afogando, jacare' e' tronco de arvore", "depois de passar o tempo, desligue o ferro", "as rosas são lindas mas as trepadeiras são mais apreciadas", "ladrão em casa de pobre, so' leva susto", "no Havaí, todas as sandálias são havaianas" entre outras joias do pensamento popular por ele mesmo criado.
   Mas, o que realmente lhe valeu o premio daquele ano foi um de seus mais famosos pensamentos de todos os tempos... " A diferença entre um menino de quatro anos e um homem de oitenta e' que, o menino pensa que o pinto so' serve pra fazer xixi, o homem tem certeza."
   Quando os caras em Estocolmo ouviram seus pensamentos, traduzidos para o Sueco, e' claro, não tiveram mais duvidas; Zé Bichudo, era o escolhido. Alias, um dos grandes problemas enfrentados pelas perdas da tradução era pronunciar seu nome ( Sueco não consegue pronunciar "bu") e, maior ainda encontra-lo em seu pais natal... O nome da cidade onde reside chegou na Suécia como "Jerí", abreviação de Jijoca do Jericoacoara, como os locais chamam sua cidade natal, talvez por vergonha de um nome tao ridículo. Vê se pode?
   A Academia então, começou a procurar no Brasil pela cidade de "Jerry", o que e' claro não encontraram. A sorte e' que uma das faxineiras da Academia era imigrante, justamente do Ceara' e depois de bisbilhotar a conversa dos diretores, enquanto limpava a sala de conferencias onde estavam reunidos, delicadamente interferiu:
-  Jag är ledsen sir, jag tror att du letar efter Jijoca do Jeriquaquara, vilka lokalbefolkning
kallar Jeri, inte Jerry ...
E assim, por pura coincidência, nosso herói pode ser encontrado. Porém reportagem vai, reportagem vem, quando os representantes Suecos chegaram a Jeri, CE, para entrevistar o premiado, o chamaram de Ze' Bichudo o que originou a pergunta relacionada com a prununcia equivocada de seu nome, indiscreta, imprópria e descabida que lhe fizeram em sua entrevista televisada, `a qual respondeu:
-  Cada um faz o que quer com suas próprias extremidades mas eu acho que bunda por 
   mamãe beijada, vagabundo nenhum enfia nada...
   Aparentemente, esta foi a maneira que ele encontrou para ratificar que era macho, se por acaso alguém estivesse em duvida.
   Ze' Buchudo estava puto da vida com a pergunta daquele branco-azedo da TV Suéca mas, por outro lado estava super feliz por saber que ia botar a mão numa grana preta. Suficiente para comprar uma casa, um carro, arrumar os dentes e, quem sabe ate' encontrar uma namorada e melhor ainda, ter dinheiro para gastar com ela... Por isso mesmo, esperto como era, apenas deu um sorriso amarelo ao ouvir a pergunta, ao invés de mandar o entrevistador para a puta que o pariu, como foi seu primeiro impulso.
   Quando soube que seu premio seria de aproximadamente um milhão de dólares, o cara so' não mijou nas calcas porque não tinha bebido água o dia todo. E, pensando bem, para botar a mão nessa grana preta, ate' concordaria em dizer que era bicha, se necessário fosse.
   O resto do dia foi tomado por solenidades, sessões fotográficas e, antecipando as mudanças que faria em sua fachada, ate' aventurou uma olhada paras as coxas de uma sueca gostosa que balançava seus cabelos louros toda vez que virava a cabeça.
   Ao final do dia porem ficou meio preocupado quando lhe disseram que a cerimonia seria em Oslo, Norway. Imediatamente perguntou a um barbudo a seu lado:
 - Tao de sacanagem, ne'?
 - I beg your pardon! Respondeu o barbicha.
 - Por que "No way"? A festa vai ser cancelada logo na minha vez?
   Um dos repórteres que por coincidência falava sueco, e entendeu a pergunta, esclareceu:
 - Não! O gringo ta' dizendo que a entrega do premio vai ser em Oslo, Norway , que e' o nome da Noruega, em Inglês.    
 - No way! Eu entendi... E' a única coisa que sei falar em Inglês. Costumava responder para    uma vizinha americana banguela que vivia dizendo que ia casar comigo.
   Tendo tudo esclarecido pelo governador do estado do Ceara' que ali estava tentando "tomar uma carona" na fama de Ze' Buchudo, que ate' então tinha sido completamente ignorado por todos seus conterranos, ele se acalmou um pouco, depois de ser a ele esclarecido que deveria viajar ate' a Noruega para receber o prêmio milionário. 
   Ainda meio perdido naquilo tudo, desacostumado com fama, não pode deixar de prestar atenção `a tal loura gostosa que se aproximava dele, acompanhada de uma baixinha que se apresentou como tradutora.
 - A loura esta' perguntando se você aceitaria acompanha-la ao apartamento e jantar em        sua companhia. Disse a tradutora.
 - Ela ta' me gozando? Perguntou Ze'.
 - Acho que não! A grandona ta' toda derretida pro teu lado. Alem disso ela disse que foi 
   designada pelo governo de seu pais para acompanha-lo na viajem `a Oslo e ficar a seu  
   lado permanentemente ate' o fim da cerimonia de premiação. Respondeu a tradutora.
   Tomando coragem, Ze' Buchudo ofereceu o braco `a loura, deu um beijo delicado em 
sua mão e, de bracos dados, saíram os dois em direção ao apartamento da mulher que, aparentemente gostou do homenageado.
   Não tinha a menor ideia de como se comunicar com a Sueca, ou o que poderia acontecer mas, desde pequeno, havia aprendido que "presente" não se rejeita...
   Sem duvidas, a sorte estava ao lado do Ze' Buchudo.






Copyright 4/2019 Eugene Colin.

   

PER PENSARE, MOLTO...

                                            Per pensare, molto...

-Morta la bestia, morto il veneno...

-Muove la coda il cane, non per te, ma per il pane.

-Nessun sente da che parte preme la scarpa, se non chi se la calza.

-Niente più tosto si secca che lacrime...

-Non c’è avere che voglia sapere.

-Non si può aver il miele senza la pecchie.

-Non si tosto si fa un tempio a Dio come il diavolo ci fabrica una capella appresso.

-Oggi `e il domani di ieri...

-Ogni cosa si compra a prezzo.

-Più grande la compagna, più ci si diverte.

-Poeta si nasce, oratore si diventa.

-Per quanto grande il buco in cui si sono, sorridi ... Per ora, non c'è terra in cima.

-Quando il gatto non c'è il topo balla.

-Scusa non richiesta, accusa manifesta.

-Si mira più dell'affetto che all'effetto.

-Siete nati e morire senza chiedere involontariamente ... Godetevi la pausa!

-Se non vuoi andare da nessuna parte, non perdere tempo alla fermata dell'autobus.

-Tra il dire e il fare c'è di mezzo il mare.

-Tra moglie e marito non ci mettere il dito.

-Tre cose belle in questo mondo: prete parato, cavaliere armato, e donna ornata.

-Una bella donna `e come l'alcool, ci lascia le vertigini...

-L'importante non `e la dimensione d'il bastone, ma il suo potere magico.

-Uomo avvisato, è mezzo salvato.

-Val più la pratica, della grammatica...

-Un bambino pensa che il pene sia solo per fare pipì, il vecchio `e sicuro.


Questi sono per pensare, molto...

Copyright 7/2018 Eugene Colin.

MILAGRE DA CIÊNCIA

                                                 







                                                   Milagre da Ciência








   Timetio Pinto Grosso carregava consigo um problema que tentava resolver por anos a fio, sem resultado... Alem de ouvir conselhos, reclamações, comentários, Tim, como era chamado carinhosamente, tinha plena consciência de que tinha, de qualquer maneira, perder peso e, depressas. Ha’ muito tempo ja’ havia sido avisado dos perigos da obesidade... Em uma manha de Domingo, apos três dias de dieta rigorosa, sem uma gota de cerveja, bebendo apenas agua, e pouca, subiu na balança do seu banheiro e, para seu desespero verificou, espremendo os olhos para conseguir enxergar aquele visor minusculo estrategicamente posicionado entre seus dedões do pe’ que, ao invés de perder, havia ganho três quilos.
   O homem ficou desesperado. Agarrou os poucos fios de cabelos que ainda restavam em sua cabeça tentando arranca-los, em um ato desesperado e solitário.
   Puto dentro das calcas de pijama, chutou a pobre da balança, como se ela fosse culpada e, passando pela cozinha parou em frente a uma cesta de frutas e pensou: “so’ tenho duas opções... Me matar, e acabar de vez com este sofrimento cruel ou, comer uma banana e acabar com esta fome infernal...” Como as bananas estavam mais perto do que as facas, resolveu deixar a drásticidade para a próxima ocasião de desespero.
   O pior e’ que sua esposa era quase trinta anos mais nova do que ele, gostosa pra cacete, com um apetite de fazer inveja `a qualquer virgem, e ele ja’ não estava mais aguentando cumprir com seu dever de esposo apaixonado que certamente era... Não que o cara estivesse brincando. O problema e’ que o diabo da barriga atrapalhava tudo.
   Buzinha, como sua esposa era sugestivamente chamada, não se importava... `As vezes ate’ tentava brincar de escorrega na barriga do marido; o que o enraivecia profundamente.
   Mas agora era sério. Tim havia definitivamente se dedicado mentalmente `a atitudes drásticas. No dia seguinte tinha uma consulta marcada com gastroenterologista famoso que certamente resolveria seu problema. Também... Cobrando quela fortuna so’ por uma consulta, o cara tinha que ser bom...
   Todo emperequetado, de terno e tudo, la’ estava nosso amigo, `a hora marcada, na sala de espera.
   Ao ser chamado pelo medico, muito mais gordo do que ele, céticamente entrou no consultório. Não tirava os olhos da barriga do medico, pensando com seus botoes: “porra! Se esse cara não consegue emagrecer como vai poder ajudar seus pacientes?”
   Depois de um discurso de mais de quinze minutos, explicando os perigos da obesidade, começou a descrever como seria o precedimento que faria com que aquele paciente conseguisse satisfazer sua esposa e, porque não dizer, a si  próprio, sem ter que suar como um porco comendo lavagem em dia de verão nordestino.
   Ai a coisa pegou! Não que Tim fosse especificamente apaixonado por sua enorme pança mas, cortar a pobrezinha, botar tudo pra fora, dar um no’ em seu estambo ( como se diz no nordeste ), jogar tudo de volta pro mesmo lugar, se arriscar a morrer ou ficar com um alicate perdido entre as tripas, além de gastar uma puta grana, era demais para ele...
    Como uma cara desconfiada, olhou bem para o doutor e falou:
-  Seguinte! Daqui a três meses eu volto. Se o senhor fizer esse troço no senhor mesmo e der
   resultado, a gente conversa...
   E, saiu do consultório sentindo calafrios so’ ao pensar na possibilidade...
   Bem! A solução era se conformar com seu peso, aproveitar sua esposa ao máximo, ate’ que um dia, quem sabe, um garotão musculoso e cabeludo tomasse seu lugar no coração e outros órgãos daquele belo corpo.
   Meses depois, passando por uma banca de jornal, viu um anuncio em uma revista que o deixou embasbacado... Em uma pagina la’ estava! De um lado uma mulher enorme, mais de cem quilos, do outro lado a mesma mulher cinco meses depois, com menos cinquenta quilos e, o melhor, em letras garrafais: “Tudo isso, por apenas R$ 200,00.
   O cara ficou maluco. Imediatamente comprou a revista, chamou a mulher, mostrou a reportagem `a ela, que ainda agrumetou: “se te faz feliz... Pra mim você esta’ ótimo, fofinho, todo gostoso.”
   Mesmo que aquilo fosse verdade, quero dizer, o comentário da esposa, Tim não se considerava uma pessoa saudável. Tinha que tentar!
   Agendou uma consulta e, no dia marcado, la’ estava. Desta vez o medico era super elegante, musculoso, apesar de notoriamente idoso. Por certo era um homem saudável.
-  Senhor Tim, que tal marcarmos o procedimento para amanha `as dez da manha? Disse o doutor.
-  Mas, ja’! Não tenho que fazer nenhum exame? Indagou Tim.
-  Não!  Meu “Gastric Intake Reducing Knot” não requer nenhum exame. Informou o doutor.
-  Gastiroc? E’ esse o nome do negocio? Mas e se sangrar muito e eu precisar de uma transfusão de
   sangue?
-  Não ha’ sangramento onde não ha’ corte. Respondeu o medico sorrindo...
-  E e’ so’ duzentos pau mesmo? Perguntou Tim, sem entender nada.
-  Isso mesmo! E não se esqueça de deixar pago ao passar pela recepção. Todos nossos serviços são
   prestados mediante pagamento antecipado.
   Nosso amigo pagou o combinado e saiu do consultório com um sentimento misto de preocupação, alivio, ansiedade, curiosidade... Resumindo, não entendendo porra nenhuma... Ah! Sentia também satrisfação... Este pela esperança de que conseguisse se livrar daquele bucho miserável.
   No dia seguinte, antes das dez, conforme combinado la’ estava nosso amigo. De certa maneira um pouco nervoso.
   Logo em seguida entra uma mulher loira, alta, linda e perfumada, com um uniforme branco tão apertado que se ela espirrasse ia sair, sutiã, calcinha peito e outras coisas pra tudo quanto e’ lado:
-  Timetio Pinto Grosso! E’ o senhor? Indagou aquela que era a enfermeira.
   Vamos entrar? Convidou.
   A mulher coloca um babador de papel no “paciente”, ja’ sentado e, assim que ela acaba, como em um movimento ensaiado, entra o medico com uma caixinha dourada em sua mão, com todo cuidado, como se estivesse segurando uma jóia preciosa.
-  Senhor Tim. Este procedimento que vou realizar, devera’ ser feito pelo senhor, durante um ano,
   todos os dias e, se o senhor o seguir `a risca, prometo que o senhor perdera’ no minimo 50 quilos.
   Disse o medico.
   Os olhos do nosso amigo brilharam... Ja’ estava ate’ pensando em comprar uma cama nova, dentro de seis meses, para tentar novas aventuras conjugais, ate’ então inconsequiveis, por motivos óbvios.
-  Preste bastante atenção... Eu vou ter a ajuda da enfermeira, o senhor pode pedir ajuda `a sua
   esposa. Disse o doutor, abrindo outra caixa que continha um embolo de borracha, tipo um
   desentupidor de pia de tamanho reduzido.
-  Todo dia, na hora do almoço e do jantar o senhor vai proceder desta mesma forma. Pronto para a
   lição? Finalizou o medico.
   Assim que ele balançou a cabeça afirmativamente, indicando que concordava, a enfermeira tacou o desentupidor por sobre a boca do paciente e, pelo poder de sucção, fez com que nosso amigo fizesse um biquinho. O medico abriu aquela caixinha que antes trazia em sua mão, tirou de dentro um pedaço de barbante e dou um no’ na boca do paciente, perguntando:
-  Entendeu?
   Tim, obviamente sem poder falar, balançou a cabeça indicando que não.
-  E’ o seguinte: Você senta `a mesa, almoço ou jantar, come por um minuto, depois para de comer,
   coloca este embolo sobre sua boca, como eu fiz e pede para sua esposa dar um no’ no biquinho ate’
   a próxima refeição. Explicou o doutor.
-  Lhe garanto que, se seguir estas instruções `a risca, estara’, em pouco tempo experimentando, e
   porque não dizer também, participando, do mais maravilhoso milagre da ciência..






Copiright 12/2018 Eugenio Colin.

FELIZ DIA DAS MÃES

                                               Feliz Dia das Mães.

   Mães são pessoas especiais que nos amam e cuidam desde que nascemos. Nossas mães nos dão lições de vida assim que começamos a entender as complexidades das relações humanas.

   Nossa homenagens `as mães, e por extenção  `a avos também, estão aqui compiladas através de palavras que, ouvimos quando crianças e, sempre lembramos. Relacionamos algumas lições sobre as quais estas frases sábias nos ensinaram e nunca esqueceremos... Ou, pelo menos, não deveríamos esquecer... 

Ansiedade... Espera ate' teu pai chegar!  

Autoridade... Porque eu mandei!

Bem estar... Vista o casaco! Você não entende que eu sei quando você esta' com frio?

Clima... Não use casaco dentro de casa. 

Confrontação... O que você esta’ pensando? Olha pra mim quando falo com você.

Consequências... Se fizer careta e bater vento, vai ficar com essa cara para sempre.

Delegação de poderes... Peça a teu pai!

Desculpas... Não tem essa de "não posso".

Distancia... Não fique tão perto da TV, vai estragar a vista.

Empoderamento... Faça o que digo, não faça o que eu faço.

Futuro... Espere, e veja o que vai te acontecer!

Genética... Você e' igualzinho a seu pai.

História... Na minha época... 

Humor... Quando cortar este dedo com a faca, não vem correndo para mim.

Justiça... Um dia você vai tem filhos, e eu espero que eles sejam igual a você. Você vai ver o que eu passo.

Lógica... Se você cair desse balanço e quebrar o pescoço, não vai poder ir ao parque comigo.

Medicina... Se não parar de cruzar os olhos, vai ficar vesgo.

Optometria... Cenouras fazem bem para a vista.

Paciência... So' tendo muita paciência para te aturar.

Pensar no futuro... Se não aprender a ler, nunca vai ter um emprego decente.

Poder da oração... Reza para eu não descobrir o que você anda fazendo.

Pontaria... Vai acertar o olho de alguém com isso.

Raciocínio... Se alguém te pedisse para pular de um precipício, você pularia? 

Raízes... Você acha que nasceu em um estábulo?

Recompensa... Você vai apanhar quando chegar em casa.

Religião... `As vezes você parece um santo do pau oco.

Regras... Nada de sobremesa até terminar o jantar.

Repetição... Já te disse milhares de vezes.

Respeito... Do que seu último escravo morreu?  

Sabedoria... Quando chegar `a minha idade, você vai entender.

Saúde... Se não comer seus vegetais, nunca vai crescer com saúde.

Segurança... Feche a porta.

Sexo... Como você acha que chegou ao mundo?

Vida amorosa... Quem é ela? A mãe do gato?

Vontade... Querer não é poder. 

   `A todas vocês, `as quais devemos nossa gratidão eterna, Feliz Dia das Mães.

Copyright 5/2019 Eugene Colin

DILEMA DE CONQUISTA

                                             Dilema de Conquista










   Confesso que esta noite ao chegar em casa fiquei com pena da minha vizinha. Bem, a filha da vizinha que também e' minha vizinha.
   Estava toda jururu, sentada `a beira da calcada, triste, olhando para o chão. Quando me viu, acenou displicentemente, nem me olhou...
   Mas, eu sou esperto! Sei como tirar adolescente da fossa...
   Sem sequer entrar em casa, virei o carro, fui ate' o super mercado, comprei um embalagem de dois quilos de sorvete Galak e, voila'!
-  Pra mim? Perguntou Jeralda, tomando o sorvete da minha mão, com o maior sorriso.
-  Você não esperou a resposta. Eu disse. E se fosse pra mim?
-  Você não gosta de sorvete! Obrigada!
-  Vai la'! Trás uma taca e vem tomar sorvete enquanto me conta o que aconteceu agora. Falei.
   Enquanto tomava sorvete, sorrindo, me falava, chorando, que o Andre', aquele rapaz lindo pelo qual se apaixonara nem ligava para ela. Achava ate' que estava namorando outra menina.
-  Escreve um verso pra mim? Sempre que leio as bobagens que você escreve me sinto melhor.
   E' como se você estivesse me aconselhando contando piadas.
-  Vou entrar, tomar banho, te escrever e jogo o poema por cima do muro.

Depois de tomar um banho escrevi:

   Agora, ja' decidi'!
   Na vida vou dar um jeito,
   esquecer tudo que eu li'.
   Eu sei! O Andre' e' perfeito...

   O que fazer, eu pensei,
   pro seu amor conquistar?
   Mamãe, vem ca', eu falei,
   vem ca' pra me consolar...

   Namora alguem diferente,
   a minha mãe ponderou,
   e' assim que, dizem, a gente
   se esquece do que passou...

   Um dia, na outra rua
   eu vi' o Cid andando
   distraído, olhando pra lua,
   assobiando e cantando...

   Foi bom te encontrar, falou
   pegando na minha mão,
   você esta' onde estou,
   não sai do meu coração...

   La' em casa ele apareceu,
   tentando me namorar,
   ate' meu peito doeu
   ao meu amor lhe negar...

   Vai la' na casa da Lia,
   a minha amiga falou,
   a cartomante que um dia,
   da Zilda, a vida mudou...

   Esperançosa eu fiquei,
   agora eu vou dar certo,
   comigo argumentei,
   olhando pra Lia de perto...

   Aqui estou minha filha,
   disposta a te ajudar,
   te botar de volta na trilha,
   o amor do Andre' conquistar...

   Vou olhar para ele de perto,
   me mostra então o retrato,
   assim te digo, por certo,
   como vais conquistar o "gato"...

   Menina, pelo que vejo,
   e, antes que outros o tomem,
   pra realizar teu desejo,
   vais ter que virar um homem...


   Mais tarde, mesmo assistindo televisão pude ouvir Jeralda gritar: "O Andre' não e' bicha não!"
   Sempre conquistei quem quis, nunca tive dilema de conquista!...






Copyright 11/2013 Eugene Colin