THE YEAR THAT IS NEW!

                        The year that is new!





Forget the kindness that you do,
as soon as you have done it; 
Forget the praise that falls on you, 
the moment you have won it. 
Forget the slander that you hear, 
before you can repeat it; 
Forget each slight, spite, or sneer, 
wherever you may meet it. 

Remember every kindness done to you,
whatever is its measure; 
Remember praise by others won, 
and pass it on with pleasure. 
Remember every promise made, 
and keep it to the letter; 
Remember those who lend you aid, 
and be a grateful debtor. 

Remember all the happiness 
that comes your way in living; 
Forget each worry and distress, 
be hopeful and forgiving. 
Remember good, remember truth, 
remember heaven's above you. 
And you will find love, joy and youth, 
through the year that is new! 





Copyight 12/2009 Eugene Colin

FOREVER

                                                                  FOREVER









   In 1994, two Americans answered an invitation from the Russian Department of Education to teach morals and ethics (based on biblical principles) in the public schools. They were invited to teach at prisons, businesses, the fire and police departments and a large orphanage. About 100 boys and girls who had been abandoned, abused, and left in the care of a government-run program were in the orphanage.
   It was nearing the holiday season of that year, time for our orphans to hear, for the first time, the traditional story of Christmas. We told them about Mary and Joseph arriving in Bethlehem. Finding no room in the inn, the couple went to a stable, where the baby Jesus was born and placed in a manger. Throughout the story, the children and orphanage staff sat in amazement as they listened. Some sat on the edges of their stools, trying to grasp every word.
   Completing the story, we gave the children three small pieces of cardboard to make a crude manger. Each child was given a small paper square, cut from yellow napkins I had brought with me. No colored paper was available in the city. Following instructions, the children tore the paper and carefully laid strips in the manger for straw. Small squares of flannel, cut from a worn-out nightgown an American lady was throwing away as she left Russia, were used for the baby's blanket. A doll-like baby was cut from tan felt we had brought from the United States.
   The orphans were busy assembling their manger as I walked among them to see if they needed any help. All went well until I got to one table where little Misha sat. He looked to be about 6 years old and had finished his project. As I looked at the little boy's manger, I was startled to see not one, but two babies in the manger. Quickly, I called for the translator to ask the lad why there were two babies in the manger. Crossing his arms in front of him and looking at this completed manger scene, the child began to repeat the story very seriously. For such a young boy, who had only heard the Christmas story once, he related the happenings accurately until he came to the part where Mary put the baby Jesus in the manger.

Then Misha started to ad-lib. He made up his own ending to the story as he said, "And when Maria laid the baby in the manger, Jesus looked at me and asked me if I had a place to stay. I told him I have no mamma and I have no papa, so I don't have any place to stay. Then Jesus told me I could stay with him. But I told him I couldn't, because I didn't have a gift to give him like everybody else did. But I wanted to stay with Jesus so much, so I thought about what I had that maybe I could use for a gift. I thought maybe if I kept him warm, that would be a good gift."
So I asked Jesus, "If I keep you warm, will that be a good enough gift?" And Jesus told me, "If you keep me warm, that will be the best gift anybody ever gave me." "So I got into the manger, and then Jesus looked at me and he told me I could stay with him---for always."
As little Misha finished his story, his eyes brimmed full of tears that splashed down his little cheeks. Putting his hand over his face, his head dropped to the table and his shoulders shook as he sobbed and sobbed. The little orphan had found someone who would never abandon nor abuse him, someone who would stay with him forever.







Copyright 3/1997 Eugene Colin

GIFT.

                                                                 Gift.










   Christmas is at hand and with it the urge to gift someone special or a friend or relative, always remembering that you're not buying something for yourself. But, of course you don't want to insult or infuriate anybody. Therefore, there are things you should avoid to present with, in some cases by very obvious reasons.
   Just for the sake of it, trying to help with the best of my ability, here's a list of things to be avoided to be used as a gift...


Cash.
Depends on how much, of course!

Cleaning supplies.
They are going to wonder what you're really trying to say...

Re-gifted.
Would you like to get one?

Exercise gear.
It's like you're trying to say: "You should loose some weight!"

Dress.
Just imagine... You bought a size 10, but she wears a 6...

CD's or DVD's.
Unless you think they are an antique collector...

Wrinkle cream.
Specially to your grandma...

Knife.
Don't you think is creepy?

Ugly sweater.
They make horrible gifts...

Fruitcake.
Not even kids will eat them...

Lingerie.
Unless your giving to your significant one, that's weird...

Skis.
Who's paying for the lessons?

Souvenirs.
Nobody needs to commemorate an experience they didn't have.

Shapewear.
Cruelty? At christmas time?

Toilette paper.
They may think it's a shitty gift...

Gift box with lotions and bubble bath.
Unless they really stink.

Socks.
Come on! You can do better. It applies to ties as well.

Gift for yourself.
Unless you live in the same house...

Cheap point-and-shoot cameras.
Don't forget. Everybody carries a camera these days, at all times...

Scale.
Honestly?!







Copyright 12/2017 Eugene Colin

A PUPUNHA DA VIZINHA

                                                    A Pupunha da Vizinha











   Valmir do Pinto Grande havia acabado de comprar a casa de seus sonhos...
   Apos anos de trabalho, economia, planejamento, finalmente realizava o desejo da casa própria.
   Alias, Pinto Grande, como era por todos conhecido era o rei do planejamento... Desde pequeno planejava todos os seus atos. Ate' pra fazer xixi havia um plano. Se estava em casa de mulheres, fazia xixi sentado; "se por forças do inesperado eu molhar o vaso", pensava, "tenho que limpar antes de abaixar o assento"...
   Em sua juventude, nenhuma namorada escapava de seus projetos... Sempre tinha tudo calculado.
Primeiro, nunca levava namorada alguma para ver filme de terror. Uma moça assustada, poderia atrapalhar seus planos anteriormente planejados. Preferia filmes de amor, "chick flicks" como são qualificados em Hollywood. Tinha amigos que ate' achavam que o cara era bicha, apesar do nome. O que eles não sabiam era que numa cena triste, a menina começava a chorar e, Pinto Grande, num ato de solidariedade e apoio incondicional, colocava seu braço sobre o ombro da namorada, arqueando o mesmo `a frente para que com a ponta dos dedos conseguisse alcançar as bochechas da pobrezinha, toda molhada, pelas lágrimas, e' claro. Depois de enxugar `as ditas, deixava sua mão cair, "acidentalmente", sobre os peitos da companheira, na maioria das vezes, dentro do sutiã... A moça, agradecida pelo conforto se chegava mais ainda, o que o deixava curioso, sem saber se elas faziam isso de propósito pra dar mais espaço aos planos de consolação em progresso.
   O notável era que, além disso, ele era muito esperto.
   Quando entrou na faculdade para estudar botânica, sua grande paixão desde pequeno, notando que a maioria das mulheres não gostavam de usar sutiã, acabou então "estudando" anatomia feminina.
   O que ele fez assim que se formou?
   Fundou uma fabrica de sutiãs para quem não usava sutiã... Na verdade, o produto genial nada mais era do que uma armação ao redor dos seios, com alça de ombro, usando um pequeno suporte para levantar os "ditos" se por acaso fossem caídos... Tinha criado ate' dois modelos diferentes; com bico e sem bico. Assim, as clientes poderiam escolher o mais adequado a seus propósitos imediatos... Mas não pense que seu plano havia falhado devido a escolha profissional que fez. Nada disso! O fato e' que como todo planejador profissional, sempre teve o plano "B" e, a tal da "anatomia feminina" sempre foi seu plano "B" em qualquer outro projeto.
   Em pouco tempo o cara ficou rico. Vendia mais sutiã do que cerveja em jogo de futebol.
   Mas, agora era hora de estabelecer residencia para então, depois de tanta safadeza, poder casar.
   A casa escolhida não era a mais bonita do mundo mas, possuía duas características que o fizeram optar por esta opção. Primeiro, tinha um quintal bastante grande, cheio de arvores frutíferas e, segundo, e mais importante, estava localizada ao lado da mulher que era dona da maior pupunha que jamais havia visto.
   Magdala, sua vizinha, além de linda, possuía uma pupunha de fazer inveja a qualquer mortal. Assim que Pinto Grande, quando ainda tentava escolher sua futura moradia, viu aquela pupunha, não teve mais dúvidas. Tinha que morar ao lado daquela mulher para poder olhar sua pupunha a toda hora.
   Magdala, por sua vez, tinha plena consciência que sua pupunha era admirada por todos, vizinhos e transeuntes esporádicos e, sacana do jeito que era, usava sempre um short super apertado e blusa amarrada embaixo dos peitos, com a barriga aparecendo, toda vez que molhava as plantas de seu jardim. Não tinha vergonha pelo fato de todos pararem em frente `a sua casa para olharem escaradamente. Sempre se sentiu orgulhosa de sua pupunha e achava que o que era bonito era para ser mostrado e, fazia questão de que todos apreciassem aquela maravilha da natureza.
   Pinto Grande, em poucos dias vivendo em sua casa nova, ja' havia ensaiado alguns olhares de cobiça `a pupunha da vizinha, a qual, por sua vez, toda orgulhosa apreciava a atenção do vizinho.
   Toda noite, antes de dormir, Valmir olhava da janela de seu quarto, no segundo andar de sua casa, para o quintal da vizinha para que, mesmo no escuro, guardasse em sua mente `as imagens maravilhosas de uma pupunha que, ja' havia algum tempo, dominava todos seus pensamentos... Seus dias na "Sutiãs DuPeito", sua industria, eram cheios de ansiedade, olhando ao relógio várias vezes ao dia, na esperança que a tarde chegasse logo e, ao final dela, ao terminar seu dia de trabalho, pudesse correr para casa e mais uma vez apreciar o que tomava conta de sua mente o dia inteiro.
   A vida seguia, cheia de angústia para o Pinto Grande que na maioria dos dias murchava de decepção ao chegar em casa e constatar que aquela pupunha maravilhosa estava pertinho de seu alcance mas, a ele não pertencia. Não podia toca-la, estar perto dela, acaricia-la de vez em quando... Seu único consolo, se e' que consolo consola os inconsoláveis na busca de consolar um consolo que nada mais e', na verdade, uma frustração, era que ainda, pelo menos, podia olhar aquela que em pouco tempo ja' havia se tornado a pupunha dos seus sonhos...
   Uma manha de Sábado, depois de ja' viver em sua residencia por quase um ano, resolveu tomar coragem e expressar seus desejos `a Magdala.
   Tudo estava planejado... Logo apos o cafe' da manha, ao vê-la chegar em casa de suas compras semanais, se apressaria para encontra-la antes  que entrasse em casa. As sentenças certas a serem verbalizadas ja' estavam alinhadas em sua mente. Primeiro iria elogiar sua pupunha, tão rara no estado de Minas Gerais onde vivia. Depois comentar sobre suas bolinhas avermelhadas que tantas vezes admirara da janela de sua casa, então comentaria sobre a altura de sua pupunha e, finalmente pediria sua permissão para fazer mudas da bactris gasipaes, nome cientifico daquela árvore maravilhosa...
   Pretendia, se tivesse sorte, usando técnica que aprendera em pesquisas anteriores, que em menos de três anos pudesse ter em seu quintal, ao lado da mangueira, bananeira, laranjeira, limoeiro e de tantas outras plantas frutíferas, que com tanto orgulho cultivava, que se não fosse igual, pelo menos lembrasse aquela linda árvore da qual gostava tanto, a pupunha da vizinha...






Copyright 3/2017 Eugene Colin
 
 
 
 

MARIA JOSE'

                                                           Maria Jose'
  






   Fundada pelos Portugueses em 1549, como a primeira capital do Brasil, a cidade de Salvador, capital do estado da Bahia, e' uma das mais antigas cidades coloniais das Américas. Abrigando muitos exemplos da arquitetura colonial Portuguesa, e monumentos históricos, foi nomeada pela UNESCO em 1985 como patrimônio cultural da humanidade...
   Entres seus pontos turísticos mais procurados estão o Elevador Lacerda, A Igreja de Nosso Senhor do Bonfim, o pelourinho e a baixa do sapateiro, reverenciada em musica por Ari Barroso em 1939.
   
   Meu amigo Euraclito tinha um único sonho em sua vida... Alias, dois: conhecer a praia de Itapoã e a baixa do sapateiro, ambos em Salvador, na Bahia.
   Um dia, em uma de suas ferias, resolveu realizar o tão almejado sonho. Foi a viagem que mudou sua vida. Saiu do Rio de Janeiro solteiro, voltou casado.
   Semana passada, 20 anos depois daquelas férias, 20 anos depois do que soube de tudo, me pediu que relatasse a história que ha' anos atrás me contou.
   Eis o que escrevi...





                        Na baixa do sapateiro,

                        buscando uma morena
                        queria de corpo inteiro,

                        tão linda que dava pena…

                        Para as mulatas olhava

                        andando num vai e vem

                        pensando de quem gostava

                        tentando achar alguém…

                        Uma me deu uma olhada

                        "você vai querer vir comigo?"

                        er'uma cabrocha assanhada,

                        ao lado de seu "antigo"…

                        Fiquei pensando comigo:

                        esta' muito fácil aqui,

                        "me leva embora contigo?"

                        eu disse pra outra que vi…

                        Aquela apenas sorriu,

                        andando, ficou calada,

                        na outra esquina sumiu

                        sem me dizer mais um nada…

                        Era tanta mulher bonita

                        que vesgo estava ficando

                        ate' uma outra esquisita

                        me soprou um beijo, andando…

                        Foi quando de longe vi

                        aquela mulata faceira,

                        ate' dor no peito senti

                        tentando evitar besteira…

                        Assim que a mulata chegou

                        por perto de onde estava,

                        o meu coração disparou

                        enquanto com ela falava…

                        Foi aí que no braço senti

                        uma mão forte e macia

                        dizendo: "parei em ti"

                        com aquela voz de ousadia…

                        Quando pra mulher olhei,

                        não pude acreditar,

                        que coisa linda, pensei

                        sem mesmo poder falar…

                        A pulsação disparou 

                        a perna embaixo tremeu

                        o coração ponderou:

                        "agora tu si "fu...nicou"...

                        Ainda me segurando,

                        ao meu ouvido falou:

                        "você vem! Tô mandando"

                        esquece do que passou…

                        De agora em diante és meu

                        Não quero ouvir mais conversa

                        o meu futuro e' teu, 

                        e isso e' uma promessa…

                        Pra mim tu vais cozinhar

                        também ser sempre fiel,

                        na cama vais conversar,

                        e me trazer fruta com mel…

                        Não quero ouvir discussão,

                        vais ter que obedecer

                        tentar ter compreensão 

                        daquilo que queres ser…

                        Falei então: "Da licença."

                        nem sei como tu te chamas

                        so' sei que és muito intensa,

                        em mim acendestes chamas…

                        Não quero ser interrompida,

                        não seja um "Ze' Mane'".

                        eu sou tua prometida,

                        Meu nome e' Maria Jose'.

Copiright 8/2017 Eugene Colin

NÃO HAVIA PENSADO NISSO, NE'?

                                                Não havia pensado nisso, ne'?








-  O sonho acabou…mas ainda tem pão doce!

-  Se você passar em algum lugar e as pessoas ficarem lhe olhando dos pés a cabeça, 
   não se iluda... Feio também chama atenção!

-  O mundo só é bom porque é um bola, pois se fossem duas seriam um saco.

-  Se um dia sentir um vazio dentro de você, come porque é fome.

-  Você foi um sonho que virou realidade, hoje é meu pesadelo!

-  A abstinência é um boa coisa, desde que praticada com moderação.

-  Se algum dia o nosso amor virar cinzas,lembre-se que eu mandei brasa.

-  Ontem eu sonhava, hoje nem durmo mais!

-  A única vantagem em ser pequeno é economizar na roupa!

-  A relação platônica é possível; mas só entre marido e mulher...

-  Sou livre de qualquer preconceito. Odeio todo mundo, igualmente...

-  Se passando álcool nas mãos você fica imune a várias bactérias, bebendo então, você 
   fica quase imortal.”

-  Quem vive de amor é dono de motel.

-  A diferença entre o veneno e o remédio é a quantidade consumida.

-  A humildade é o último degrau da sabedoria...

-  No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!

-  Marido de mulher feia tem raiva de feriado

-  Duas coisas que matam de repente: vento pelas costas e sogra pela frente...

-  So' não bebo acetona porque tira o esmalte do dente...

-  Quando for casar, escolha uma baixinha... Dos males, o menor...

-  Em baile de cobra, sapo não dança...

-  Mulher deixa o rico sem dinheiro, e o pobre sem vergonha...

-  Em rio de piranha, jacare' bebe água com canudinho...

- A terra e' virgem porque a minhoca e' mole.

- Pobre so' come carne quando morde a língua.

- As mulheres perdidas são as mais procuradas.

- Filho e' igual a peido... Você so' aguenta o seu.

- Não sou rei mas gosto de uma coroa...

- Chifre e' como consórcio. Quando menos se espera, e' contemplado.

- Quer saber quanto vale sua mulher? Peca o divórcio...






Copyright 1/2011 Eugene Colin.

OBRIGADO IRMA!

                                                          Obrigado Irma!









   Na fabula "a raposa e as uvas" atribuída `a Esopo e escrita por Jean de La Fontaine, o autor implica que e' mais fácil desdenhar o que não se pode alcançar do que lutar para conseguir-lo.

   A mensagem descrita abaixo foi publicada em 8 de agosto de 2017 no Facebook por um brasileiro que agora vive nos Estados Unidos...

   "Faz dois anos que decidi me mudar do Rio de Janeiro para Miami com minha mulher e meus dois filhos, em busca de algo melhor para nossas vidas.

   Por ironia, depois de dois anos vivendo na América, recebi o meu Green Card exatamente no dia em que também recebi a notícia de que o furacão Irma, o pai de todos os furacões, também está a caminho.

   O governador da Florida, Rick Scott, assim que soube da gravidade do problema, foi para a TV e ordenou que todos no sul da Florida evacuassem suas casas imediatamente, pois as consequências podem ser catastróficas. 

   Da noite para o dia, como em um piscar de olhos, milhões, literalmente milhões de pessoas, abandonaram suas casas e já estavam nas estradas, subindo ao Norte. 

   Eu era mais um na multidão, no meio de um enorme congestionamento, e isso me fez lembrar das minhas voltas dos feriados de Búzios, na Região dos Lagos. A única diferença é que, pasmem, aqui na Florida, mesmo em uma situação absolutamente adversa, as pessoas não trafegam pelo acostamento para tirar vantagem e chegar mais rápido ao destino. Todos respeitam as leis de trânsito, mesmo em situações caóticas, emergenciais. Motociclistas loucos também não existem por aqui. É proibido trafegar entre as faixas. Acho que eles nem sabem o que significa isso, podem acreditar.

   Quando encontrei um lugar seguro, a primeira coisa que eu fiz foi ligar a TV. Lá estava o Governador novamente falando ao vivo, e eu comecei a ter uma aula de patriotismo, solidariedade, respeito pelo próximo e, acima de tudo, respeito pela vida. A mensagem que mais me tocou foi: “se você não tem como sair de casa, seja por qual motivo for, ligue para o número que você vê no rodapé da imagem, que iremos agora na sua casa te salvar. Ainda temos tempo!”. Isso me arrepiou! Pensei: esse cara é o meu herói! 

   Lembrei automaticamente das enchentes de Teresópolis, tenho uma conexão com a cidade pois, desde que me entendo por gente, tenho casa lá. Anos após aquela triste tragédia de 2011, descobriu-se que a quadrilha de Cabral desviou parte do dinheiro que deveria ser utilizado nos resgates das vítimas e reconstrução da cidade. Até o prefeito foi preso. Confesso que tive vontade de vomitar ao comparar!

   Voltando ao furação, as companhias aéreas americanas, das quais todos sempre reclamam, colocaram voos extras, durante toda a madrugada, com preço fixo de $98 dólares, para ajudar a escoar o pessoal pelos céus. A Expedia, site de reservas de hotéis, ofereceu tarifas com descontos especiais em lugares seguros. O mesmo fez o "Airbnb", site de reservas de casas e apartamentos. Os hotéis, por sua vez, passaram a aceitar mais hóspedes por quarto e também animais de estimação. 

   As operadoras de telefonia, que normalmente restringem suas redes de wi-fi aos seus clientes, liberaram internet grátis para todos. Onde existir cobertura, existirá wi-fi grátis. Comunicação, ou a falta de, pode salvar uma vida ou causar uma morte nesse tipo de situação. Até o hotel em que estou, acaba de informar que todo o conteúdo de filmes e desenhos, que normalmente é cobrado, será grátis nas próximas 72 horas. 

   O Google se uniu ao governo, em um esforço sem precedentes, para conseguir localizar e colocar em tempo real nos seus mapas (Google Maps e Waze) as ruas fechadas, bloqueadas e danificadas, após a passagem do Irma.

   São muitos os exemplos, que realmente emocionam. Na maioria das vezes coisas simples, mas que trazem o mínimo de conforto nesse momento, e esperança de um futuro melhor. Como diz o famoso ditado: depois da tempestade, sempre vem a calmaria.
   Que diferença!

   Obrigado Irma!

  

Copyright 11/2017 Eugene Colin

QUEM TUTU QUER, TUTU PERDE,,,

                                                 Quem tutu quer, tutu perde...              









   Eram sete horas da manhã quando Dona Benévola do Rego Grande bateu `a porta de Bucéfalo do Pinto Vermelho.
   Pinto, como era conhecido pelos amigos, acordou assustado pensando ser mais uma vítima de assalto pedindo refúgio, como ja’ havia acontecido na semana anterior.
-  Fala Dona Bené... Disse Pinto, ao abrir a porta, ainda bocejando.
-  Meu filho! Você tem que me levar ate’ a cidade hoje
-  Que que aconteceu, Dona Bené?
-  Hoje e’ o último dia para pagar minha conta da Light. S’eu não pagar hoje, eles vão 
   corta’ minha luz, se corta’ minha luz vou perder o capítulo final da novela das sete.
-  Por favor não deixe isto acontecer...
-  Dona Bene’! Não e’ mais fácil ficar de olho e quando o cara da Light chegar pra cortar  
   a luz a gente cobre ele de porrada?
 - Num diz bobagem meu filho!
 - Poque a senhora não paga na Lotérica?
 - Ja’ tentei mas estou dois meses atrasada. 
 - Porque não pagou antes?
-  Tava dura! 
 - Como e’ que a senhora arrumou o dinheiro?
 - Vendi meu papagaio...
 - Tem gente que compra papagaio?
 - Claro! Além do mais, o meu sabia falar tudo que era palavrão... Isso da’ um valor 
   inestimável na “bolsa de papagaios”.
 - Deixa de preguissa, me leva la’... Insistiu Dona Bene’
   Na verdade, Pinto não era preguiçoso, não se importava em ficar de pe’ mas, tinha
que ter o motivo certo... Ate’ que gostava de arrumar algum pretexto para poder dar uma volta em sua “moto”, novinha.
   O fato era que sua “PCX” não deve ser considerada exatamente uma motocicleta.   
   Tecnicamente e’ uma scooter. Ate’ aí tudo bem. Quem não tem cão... O problema era que Dona Bene’ não possuía um porte físico adequado ao uso destes pequenos veículos locomotores. Todos os seus 120 quilos não caberiam naquele assento traseiro minusculo.
 - Ta’ bem! Não quer me levar? Nunca mais faço tutu de feijão  pra você.
 - Calma Dona Bene’! Eu levo!
 - De ma’ vontade eu não quero... Disse, ja’ indo de volta para casa.
 - Eu levo! De boa vontade... Disse o rapaz, dando uma boa olhada no "posterior" de sua
   vizinha, enquanto ela se afastava, rebolando satisfeita, tentando rapidamente fazer 
   um cálculo apressado, pra ver se cabia na moto, baseado naquilo tudo que via
   mover-se `a distância, como cubos de gelatina em prato de criança tentando evitar  
   que se esparramem no chão
   Pinto ainda teve tempo de ver o sorriso vitorioso de sua visinha enquanto ela gritava de longe: “Vou me vestir e volto.”
   “Tô fudido! Sair de Madureira ate’ a cidade... Pensou... Essa porra dessa coroa vai acaba com minha moto”.
   Em sua mente, valia mais a pena arriscar a integridade da moto do que ficar, para sempre, sem poder comer o tutu de feijão da visinha, seu prato favorito.
   Pinto era solteiro, vivia so’, não sabia cozinhar, nem precisava... Tinha sempre uma namorada que o nutria ou, em último caso, os petiscos de Dona Bene’. Fome e’ que não ia passar.

   Assim que deu partida na “moto”, ja’ com o assento da garupa ocupado, percebeu que seria viagem sacrificada... Primeiro, o Pinto ja’ estava quase caindo. Se não fossem suas calças que o mantinham no local apropriado, estaria no  chão ha’ muito tempo. Elas o ajudavam a se manter sentado, sem escorregar, toda vez que freava e via aquela avalanche de “saude” se desprender em sua direção.
- Porque você não comprou um Opala. Aquilo e’ que e’ um transporte, esse teu banco ta’ entrando na minha bunda... Disse Bene’, aos gritos
- Dona bene’, não adianta falar que eu não escuto porra nenhuma.
- Eu disse que o Opala e’ bom, não machuca minha bunda. Gritou novamente.
- Em casa a senhora me fala... Disse Pinto
- Como e’ que e’? Minha fala atrapalha?
- Dona Bene’, fica calada!
- Se eu estou atrasada? Não! La’ só fecha `as quatro. Gritou a visinha...
   O que ele não podia mesmo era dar ouvidos `as frases que dos passageiros dos ônibus que por ele passavam, ja’ que não conseguia manter velocidade maior do que 50 quilômetros por hora.
   Coisas como: “O cara! Você e’ que tinha que ta’ atrás dela. Assim não vai acontecer nada”, “Vai comer a vovo’ hoje, ne’?”, “Que saúde Guilhermina!”, “Aí! A moto ta’ peidando mais do que a velha”, “Tem pra hoje, ne’ camarada?” foram ouvidas pelo percurso inteiro. Desde que entraram na Avenida Brasil era uma gozação depois da outra. Sera’ que um prato de tutu de feijão valia o sacrifício? E’ bem verdade de que se tratava de tutu `a mineira com torresmo, ovo cozido e tudo mais...

   A duras penas chegaram `a agencia da Light na Marechal Floriano. Asim que sua carona desceu, Pinto informou que esperaria por ela na calçada, onde ja’ estava estacionado.
   Dona Bene’ saiu, alegremente, em direção ao prédio enquanto Seu Pinto pensava na vida...
   Em menos de cinco minutos, enquanto Pinto ainda lembrava do tempo em que era pequeno e molenga, seguindo o ritual cronológico de introspeção pessoal que resolvera simular em sua mente, absorta pelos horrores que os pensamentos incestuosos sugeridos pelos interlocutores ocasionais em ecrãs que por ele passaram em alta velocidade.
- Olha aí, companheiro... Hoje e’ seu dia de sorte... Este bilhete voou da minha mão e 
   caiu bem no teu pe’. Disse a vendedora de bilhetes de loteria, aplicando um golpe 
   velho que ainda hoje, por incrível que pareça, ainda funciona... `As vezes!
-  Quanto e’? Perguntou Pinto
-  So’ cinquenta! Respondeu a mulher.
-  Dou dez! Pinto goza a vendedora.
-  Não acredito! So’? 
-  E’ porque estou duro!
- Te dou por vinte! Disse ela - Feito! Pega aqui, antes que eu desista de me arriscar com você. Disse ele, tirando uma nota da carteira.
   Pegou o bilhete, olhou para o numero displicentemente, e o colocou em sua carteira, ainda aberta.

   Mais de uma hora havia se passado quando viu, e ouviu, Dona Bene’ andando em sua direção gritando: “Desculpe meu filho, tinha uma fila filha da puta la’ dentro e ainda tive que esperar “piranha” que me atendeu acabar de falar no telefone”.
   A viagem de volta foi mais tranquila... Ainda eram duas horas da tarde e o trafego de volta para o subúrbio ainda não era intenso.
  Mais tarde eu venho te dar um pouquinho de tutu que vou preparar. Disse Dona Bene’, agradecida pela ajuda de seu vizinho.

   Eram cinco horas da tarde de domingo quando Pinto, sem prestar muita atenção ao  noticiário do intervalo do jogo que assistia pela televisão ouviu: “E no Rio de Janeiro, uma vendedora ambulante diz ter  vendido o bilhete premiado do bolão a um rapaz sentado em uma moto”.
   Assim que distraidamente ouviu a notícia, Pinto colocou o prato com o resto do tutu, com o qual estava prestes a fazer um sanduíche, de volta `a geladeira e correu para sua carteira para ver o bilhete. Abriu o computador com pressa para conferir os números. Não conseguia acreditar no que estava acontecendo... Ainda olhou três vezes para o bilhete e para o computador, antes de ter um ataque do coração e morrer sem a certeza de que realmente havia ganho, sozinho, o premio de trezentos e cinquenta milhões de reais.

   Refeito do susto que quase o matou, Pinto passou a semana inteira envolto com a burocracia inerentemente conectada aos problemas de quem tem uma puta sorte igual `aquela.
   A primeira providência, assim que sua vida se acalmara um pouco foi comprar um Opala 1992, último ano em que foi fabricado, novinho, com apenas 31 mil quilômetros, e dar de presente para sua vizinha, Dona Bene’.
   As lágrimas jorravam dos olhos, daquela senhora agradecida, como o verter da nascente de um rio ao descer da cachoeira. Agora, dirigindo seu próprio carro, não precisaria mais ficar se acomodando melhor no banco, como se tivesse com hemorroidas inflamadas, da mesma maneira que fez ha’ alguns dias, naquela viagem da sorte, tentando salvar as partes de suas nádegas avantajadas que não cabiam naquele assento projetado para pigmeu.
   Agora, antes da viagem `a Europa na qual sempre, remotamente pensou, queria comprar o apartamento de seus sonhos: uma cobertura dúplex, com piscina e vista para a Lagoa Rodrigo de Freitas, em sua opinião, um dos locais mais lindos do mundo.

   Meses após devidamente instalado em seu novo apartamento, ja’ “aposentado” pelo destino bondoso que o presenteou regiamente, morrendo de saudades do tutu de feijão de Dona Bene', arrumava as malas em direção  `a sua excursão Europeia.
   Ainda pensou ir para o aeroporto na sua “PCX” porém, olhando bem para sua mala, lembrando dos problemas que teve alguns dias atrás, decidiu que o melhor seria chamar um taxi. Afinal, de agora em diante, economias eram desnecessárias.

   Como todo “parvenu” viajava de primeira-classe, com direito a todas as mordomias que nós, reles mortais, so’ veremos de perto na hora do desembarque do avião.
   A porra da aero-moça, que na verdade era um careca baixinho e chato, não parava de encher o saco... Olhava para ele com cara de babaca dizendo: “Champagne monsieur?”  “Voulez-vous caviar?”  “Senhor! Escargot?” Depois dessa Pinto não resistiu e respondeu: “Ainda não mas, se comer esse monte de porcaria que você esta’ tentando enfiar na minha guela, não tenho duvida que vou cagar pra caralho...”
   Depois dessa o “comissário de bordo”, como preferia ser denominado, deixou o Pinto em paz.
   Doze horas depois, aterrissavam em Roma. onde ficariam três dias... Dali, foram de ônibus para Bruxelas, na Bélgica, depois Berlim, na Alemanha. Então para Paris, na França.
   Ate’ então estava tudo bem. Em uma manhã, a caminho de um passeio pela Torre Eiffel, viu nas ruas de Paris, um monte de scooters, uma delas pilotada por uma “senhora” de certa maneira um pouco avantajada, coisa não muito comum no país. Imediatamente, por associação de ideias, lembrou da sua “PCX”. Depois, lembrou-se da viagem ao centro da cidade, daí a volta para case e, finalmente, o tutu de feijão que degustou `aquela noite. Agora a coisa estava preta. Deu banzo, dos brabos...
   Foi ate’ a guia turística que os acompanhava e perguntou se dava para encontrar um restaurante que contasse com seu prato favorito no cardápio.
- Tutu de feijão de Paris? Vai ser difícil... Ouviu em resposta.
   Mas o Pinto não iria amolecer, ou desistir. Estava firme! Em todo restaurante que entrava perguntava aos garçons: “Avez-vous haricot tutu?” 
   “Quoi?” Ouvia em resposta, acompanhado por um semblante que denotava espanto e um certo receio...
   Foram quatro dias de “Avez-vous?” e “Quoi?” sem nenhum sucesso.
   Agora, de repente, Pinto mudou seu humor de saudoso para puto dentro das calças.
 Como e’ que ninguém serve tutu na Europa? Azucrinava no ouvido da guia que ja’ estava começando a se desesperar.
   Em Madrid, Espanha, próxima etapa da viagem, a mesma coisa...
- Tienes tutu de frijoles?
- Que es eso? Respondiam os garçons, invariavelmente.
   A esta altura do campeonato, a guia fazia o possível para se esconder do Pinto que a perseguia, sempre com as mesmas intenções. 
   Chegaram a Lisboa, Portugal. A última etapa da excursão. Ele ja’ estava ate’ conformado... Tutu, so’ quando estivesse de volta, em casa. Passeava triste e desinteressado pelas ruas da cidades, ouvindo as mesmas baboseiras que a cicerone certamente repetia quando, sem motivo, olhando para cima viu escrito em uma placa de madeira: “Cantinho do Brasil”.
   Pinto não podia acreditar! Olhou para sua guia e falou: “Pode ate’ me deixar aqui se não quiser me esperar mas, aqui tem tutu!”
   Meteu a mão na porta e foi entrando.
   Gumercinda Goulart, “Gugu” como era conhecida a cicerone, ja' que com o nome de Gumercida seria difícil arrumar um emprego igual `aquele, olhou para o relógio e constatou que era quase hora do almoço, resolveu então, com anuência geral, que tomassem as refeições ali mesmo.
   Agora estava em casa. Nem seria preciso abrir o dicionário de expressões de viagem que no bolso carregava.
   Foi direto ao gerente do estabelecimento...
 - Você sabe o que e‘ tutu de feijão?
-  Claro! O que mais gosto e’ `a mineira, com pururuca, ovo cozido e couve... Disse Seu  
 Pedro Paulo dos Anjos Maria de Oliveira Travassos, Gerente. Como estava escrito na 
 plaqueta de orgulhosamente ostentava no peito.
 - Que maravilha! Pode me servir um? Pediu Pinto, com alegria.
-  Não! Não faz parte do nosso cardápio.
   Foi como se o mundo houvesse desabado em cima do Pinto, esmagando-o mais do que se Dona Bene’ tivesse sentado em seu colo. Imediatamente seu semblante entristeceu profusamente.
   Olhando aquilo tudo, penalizado pelo efeito devastador que suas palavras causaram naquele jovem, Seu Pedro Paulo dos Anjos Maria de Oliveira Travassos, o gerente, falou: “Se poder esperar um pouquinho, te preparo um”.
   Se, alguns dias antes, no “Olympia de Paris”, houvesse assistido a um concerto de Debussy, os sons jamais seriam tão harmoniosos como o daquelas palavras que acabara de ouvir.
   Enquanto os companheiros de excursão comiam bolinhos de bacalhau, garoupa recheada, pastel de natas, chourisso, aletria, e outras iguarias locais, nosso Pinto aguardava seu prato favorito ser preparado a milhares de quilômetros de casa por uma alma caridosa que compreendeu a razão intrínseca daquele pedido.
   Todos ja’ haviam terminado e agora bebiam “sumol” enquanto esperavam pelo tutu do companheiro de viagem.
   Foi com lágrimas nos olhos que nosso herói pode ver o gerente trazendo, ele mesmo, a refeição por tanto tempo desejada.
   Segurava na borda do prato com carinho, e também porque estava quente pra cacete, andando diligentemente em direção a seu cliente.
   Estava perto da mesa onde Pinto sentava quando Maria das Dores, uma das que faziam parte da excursão, sentiu seu estomago emitindo sons estranhos e doloridos, acompanhados de cólicas, talvez devido `a quantidade enorme de tremossos que havia degustado. Sabia que se esperasse mais um minuto, ia cagar ali mesmo. Imediata e abruptamente se levantou e, ao iniciar a corrida que a livraria do maior vexame, deu uma porrada bem nos peitos do gerente que portava a refeição de seu companheiro de viagem.
   Seu Pedro Paulo dos Anjos Maria de Oliveira Travassos caiu para frente, o prato de tutu voou uns dois metros no ar e se espatifou, em cheio, no chão de pedras portuguesas daquele restaurante brasileiro.
   A primeira reação de Gugu foi de dizer que não dava mais tempo de comer nada. A hora do almoço ja’ havia se estendido por duas horas e meia mas, pensando bem, olhando para o semblante daquele pobre mortal, achou que seria mais prudente aguardar um pouco, e ver qual seria a atitude de seu passageiro. Estava com receio de ser vítima da ira do Pinto e que ele, por isso mesmo, fizesse com ela o que outros não conseguiram.
   Além disto, se preocupava também com integridade física de Maria das Dores que voltava do banheiro aliviada e, so’ agora, se dava conta do transtorno que causara.
   Sentado ao mesmo lugar, sem proferir uma palavra, todo encolhido, Pinto apenas se resignava com sua sorte. Agora tinha certeza que tutu, so’ quando chegasse em Madureira.
   Os últimos dias da viagem foram tristes e deprimentes para aquele pobre rapaz, cujo único pecado havia sido ter vontade do comer seu prato preferido, ao invés de “schinitzel”, “bratkartoffeln”, “eisbein”, “pasta fagioli”, nomes que nem conseguiria pronunciar. Aliás, daquilo tudo, so’ havia entendido um tal de “bunda beije”, que lhe haviam sugerido três dias passados, quando ainda estava em Paris. Disseram que se tratava de uma espécie de sopa de peixe mas, com aquele nome, decidiu não arriscar.

   Eram sete horas da manha do dia seguinte quando, ja’ dentro do avião, acordou com o anuncio que dentro de vinte minutos estariam pousando no aeroporto Antônio Carlos Jobim no Rio de Janeiro. Assim que ouviu o anuncio, olhou pela janela ainda a tempo de ver a aeronave contornando o “Santos Dumont”, em direção ao “Galeão” imediatamente lembrou: “Minha alma canta, vejo o Rio de Janeiro, estou morrendo de saudades...”
   Assim que chegou em sua nova residencia, a qual ainda não tivera muito tempo para aproveitar, telefonou para Dona Bene’ que, toda satisfeita com a volta do antigo vizinho, o convidou para uma festa de boas vindas que iria organizar em sua homenagem, no dia seguinte.
   Eram dez horas da manha quando Pinto, preparado para a festa, entrou na cozinha da vizinha.
   Foram abraços, beijos e sorrisos. Ate’ uma furtiva lágrima, percebeu nos olhos da anfitriã.
   Ao enatar na sala, por ela acompanhado, uma surpresa... Mais de vinte pessoas, amigos e ex vizinhos estavam `a sua espera, indagando a respeito do que havia vivenciado. Todos o olhavam como se estivessem aguardando por um discurso.  Chegaram `a sua volta, Dona Bene’ sentou-se por último e disse: “Conta! Como foi?”
   Ele ainda deu uma ultima olhada para os que o cercavam e falou:
 Sabe? Vi muita coisa bonita... Museus, jardins, teatros, o Vaticano... Em Bruxelas, quando me mostraram uma das maiores atrações da cidade, reconheci o manequinho do Botafogo, so' que sem a camisa gloriosa.. Experimentei comidas que nem sei como pronunciar mas, todas elas, iguais as daqui... Na Itália, comi pizza e lasagna, Em Paris comi estrogonofe e bomba de chocolate, Na Alemanha comi bife `a milanesa com outro nome, em Portugal, bacalhau de varias maneiras... O que não encontrei foi um Corcovado, um Pão de Açúcar, uma Floresta Amazônica, uma Foz do Iguaçu, um estádio do Maracanã, uma Ilha de Fernando de Noronha, praias com areias brancas, iguais as do nordeste e, principalmente, a alegria contagiante do nosso povo...
  Vou dizer uma coisa... Quero que cada um de vocês escolham o que quiserem. Uma casa, um carro, qualquer coisa que os façam feliz. Quero dividir com todos a sorte com que fui premiado. Para Dona Bene’, que me “obrigou” a leva-la na cidade, vou comprar a casa em que mora de presente. Não quero ficar à-toa, sem trabalhar. Se ela concordar, quero montar uma industria de tutu de feijão, e espalhar pelo mundo. Nunca mais quero ver ninguém com vontade de comer tutu sem poder. O tutu da Dona Bene’ e’ a jóia mais rara da culinária Brasileira. Quero que o mundo saiba disso

   De certa maneira, aquela viagem mudou completamente as perspetivas do Pinto. Sabia que nunca mais ia ficar duro mas isto, ao invés de desanima-lo, o alegrava... Agora tinha certeza que poderia ajudar, dividir com os outros um pouco do que lhe tinha sido dado gratuita e inesperadamente. Não queria saber de ostentação ou luxo, mesmo morando em um apartamento de cobertura. Queria poder, todo dia, voltar `a Madureira, onde havia vivido toda sua vida, trabalhar em sua nova industria, que la’ construiria, fazer da simplicidade sua dádiva maior. Não queria acumular poder ou riquezas, muito menos tentar comprar tudo que via a sua frente

   Uma coisa aprendeu nas ultimas semanas, e principalmente na viagem que sempre quis realizar: quem tutu quer, tutu perde.



Copyright 2013 Eugenio Colin