MARQUINHO

  

                                                         Marquinho

   Marquinho estava naquela idade em que todo menino e’ mais chato e curioso do que velha aposentada. Queria sempre saber de tudo, enchia o saco do pai e da mãe com perguntas e indagações, principalmente tentando esclarecer a definição de palavras novas que diariamente aprendia na escola...

   Algumas palavras, a professora esclarecia. As mais “cabeludas”, que dizer, os palavrões, mandavam perguntar aos pais...

   Marquinho não perdoava. Quase todo dia, uma palavra nova chegava `a sua casa na avidez de um esclarecimento.

   Os pais do menino, especialmente sua mãe, morria de vergonha, afinal de contas o menino estava apenas com cinco anos de idade mas, se continuasse assim, em pouco tempo estaria com um vocabulário digno de um dono de estabelecimento pouco recomendável...

   Um dia, para o choque dos pais, chega o menino perguntando:
-  Mamãe, o que e’ boceta?

   A pobre da mulher tapou a boca, saiu depressa da sala, enquanto seu pai, sem saber o que fazer, tentando manter a calma, olhando ao redor, procurando uma saída, olhou de relance para a enorme televisão, aparelho dominante dos olhares de quem entrasse na sala, que sua esposa havia acabado de comprar e explicou:
-  Meu filho, boceta e’ um outro nome que se da' `a televisão...

   O menino, em sua Inocência, balançou a cabeça e foi para seu quarto com sua curiosidade satisfeita.

   No dia seguinte...
-  Papai, o que e’ caralho?

   Desta vez, sozinho na cozinha com o menino, pensou rápido e mandou:
-  E' o mesmo que sofa', meu filho...

   E la' se foi o menino, pelo jeito, assimilando a resposta.

   A assim eram quase todos os dias. Com o tempo, sua mãe ate' saia da sala na hora em que sabia o menino estava para chegar.

   E as respostas empilhavam em sua memória...

   Um dia perguntou:
-  Papai, o que e’ cu?
-  Cu e' outro nome que se da' `aquele porta guarda-chuvas que temos atrás da porta de entrada...
   E la' se ia o filho, com "mais uma" em sua mente.

   Dias depois...
-  Pai, o que e' foder?

   Desta vez, sua mãe que estava `a mesa, tomando uma xícara de cha', calmamente degustando seus biscoitinhos amanteigados, não resistiu. Engasgou, cuspiu cha’ quente com biscoito para todos os lados e saiu correndo para o quarto, quase derrubando a cadeira `a qual sentava.

   O pai, de certa maneira se acostumando a mentir deslavadamente, respondeu:
-  Meu filho, foder e' outro nome que se da’ ao centro da cidade, entendeu?

   O menino, desta vez meio desconfiado, antes de se sentar `a mesa para fazer um lanche ainda retrucou:
-  E’ mesmo! Mas, acreditou...

   Algum tempo depois, quando sua mãe ja' estava ate' mais calma, ja' que as perguntas haviam diminuído um pouco, chega seu filho gritando:
-  Mãe, o que e’ esperma?

   A mãe, que aparentemente ja' havia aprendido o truque com o marido, olhou ao redor, pensou rápido e respondeu;
-  Esperma e’ outro nome que se da `aquele capacho ali, que temos na estrada da casa, para 

   limpar os pés...

   Marquinho ate' que acreditou, desta vez sem desconfiar, o que, de certa maneira, a deixou orgulhosa por ter aprendido tão depressa a “arte” de paliar.

   E assim seguiam os dias... A mãe do menino havia ate' comentado com o marido que não sabia mais o que fazer. Queria ir ate' a escola, falar com a diretora... Não era possível! E' claro, seu filho so' poderia estar aprendendo este vocabulário adulto na sala de aula ou no recreio, com outros colegas, talvez mais velhos, que se aproveitavam de sua Inocência. Nunca havia ouvido tanta palavra inapropriada na cabeça de um criança tão nova. So' esperava que seu filho, uma vez tendo sua curiosidade momentânea saciada, esquecesse daquelas palavras...

   Dias depois, em uma situação de emergência, os dois, pai e mãe, se viram obrigados `a sair rapidamente, mesmo sabendo que não era correto deixar uma criança assim jovem , sempervisionada (sem supervisão...palavra nova!), ainda que por pouco tempo.

   O pai se ajoelho em frente ao menino, colocou suas duas mãos sobre seus braços e, olhando dentro dos olhos do menino, com um semblante muito solene, falou:
-  Meu filho! Papai e mamãe vão ter que sair por alguns minutos. Quero que você fique quietinho,
   não mexa em nada. Fica so’ sentado no chão, vendo televisão. Papai não vai demorar. Entendeu!

   O menino apenas balançou a cabeça afirmativamente, com um olhar preocupado e ja' seguia para se sentar `a frente da televisão quando ouviu sua mãe dizer:
-  Meu filho, mamãe esta' esperando uma amiga. O nome dela e' Magnólia. Se por acaso ela chegar
   enquanto estivermos fora de casa, pede para ela entrar, sentar e ficar assistindo um pouco de
   televisão enquanto espera pela mamãe, ta' bem?
-  Ta’ bem, mamãe! Respondeu o menino, agora sorrindo, ja' com a televisão ligada `a sua frente.

   Menos de dez minutos após a saída dos pais, Marquinho ouve a campainha da porta tocar. Imediatamente se levanta, vai ate' a porta e, quando abre, vê uma senhora grisalha, segurando uma bengala, olhar para ele, com um sorriso amigável dizendo:
-  Tudo bem? Eu sou Magnólia, amiga de sua mãe, ela esta'?
-  Não senhora! Ela saiu com meu pai mas mandou dizer para a senhora entrar, limpar o pe' no
   esperma, enfiar seu guarda-chuva no cu, sentar no caralho do meu pai, ficar olhando pra a boceta da
   mamãe que eles foram foder... Disse Marquinho.






Copyright 5/2015 Eugene Colin.

DESÍGNIOS DIVINOS

                                                          Desígnios Divinos

   As coisas não estavam la' muito boas no paraíso...

   Algum tempo depois de terem sido criados, os animais começaram a reclamar. Gatos não tinham quem tomassem conta deles e, como eram preguiçosos pra cacete, desde do início, não tinham saco para procurar alimento. Os cães não tinham a quem lamber, a quem morder, a não ser outros animais e a alguns deles, como elefantes por exemplo, não tinham nem coragem de encarar... Os pássaros não viam ninguém la' em baixo, na cabeça de quem pudessem cagar. E’ claro que la' em baixo estavam muitos animais mas eles nem ligavam, nem reclamavam, assim sendo, não tinha graça... As vacas não aguentavam mais de tanto leite nas tetas sem ninguém para ordenha-las. Os pobres dos bezerrinhos não estavam dando conta do trabalho... Galinhas nem tinham mais espaço para botar seus ovos e ja' estavam com a bunda ardendo de tanto chocar... Enfim, um caos total no tal do paraíso...

   Depois de tanta reclamação, como Deus sabia o que se passava naquelas mentes irracionais, resolveu criar o homem. Quem sabe resolveria o problema...

   Assim foi feito! Desta vez porem, antevendo o que aconteceria, resolveu logo criar uma mulher para fazer companhia ao homem, tentando resolver um problema futuro de antemão.

   Tudo corria bem por algum tempo. Adão gostava de cachorro, galinha, cavalo; enquanto Eva gostava de gato, de vaca, ovelha, cobra etc...

   Todo dia, quando Adão se sentava embaixo da mangueira para se abrigar do sol e comer algumas mangas, seu alimento favorito, depois da jaca, la' vinha a porra da Eva encher o saco do homem querendo que ele mordesse a maça. Adão não estava afim mas, Eva esfregou tanto a “fruta” na cara do homem que ele acabou cedendo, mais para fazer com que a mulher parasse de encher o saco do que propriamente por apetite.

   Aí a coisa pegou. Deus soube do pecado e expulsou os dois do paraíso, com cobra e tudo.

   Adão, acostumado com toda aquela mordomia, agora teve que trabalhar, cuidar da casa, de Eva e de Caim, que nasceu meses depois e, como se não bastasse, ainda tiveram outro filho, Abel que acabou sendo morto pelo irmão... Parece que cada vez mais as coisas se complicavam la' perto do tal do paraíso.

   O fato e' que depois de tamanha cagada, Caim se mandou rapidinho, levando consigo sua mulher que ninguém sabe de onde apareceu, ja' que no mundo so' existiam Adão, Eva, Caim e Abel, mas esta falta de informação pode ser compreendida perfeitamente ja' que `aquela época ainda não existia Internet e, nem mesmo a Rede Globo, padrão de referencia das notícias diárias.

   O que se sabe e' que o mundo era uma tremenda confusão... Quanto mais gente no mundo, mais confusão. Os Judeus, não se davam com os Egípcios, que não eram la' muito amigos dos Gregos, que não gostavam nem um pouco dos Romanos. O Império Bizantino com ideias de dominar o mundo, os Hunos brigando com os Romanos, os Visigodos querendo “morder” um pedaço da pizza, os Francos saindo na porrada há toda hora com os Saxões, enfim; o mundo estava tão complicado que Deus marcou uma reunião com os principais dirigentes e resolveu criar os países, na tentativa de “esticar a lona” antes do “circo” pegar fogo.

   Reuniu os principais dirigentes do G8 + 5 para discutir a criação de nações independentes e assim tentar estabelecer um pouco de ordem `aquela tremenda bagunça.

   No dia da reunião, la' estavam os representantes dos principais países. Alguns não compareceram porque não acreditavam em Deus, ou porque achavam que nem Ele era capaz de resolver a situação mas, assim mesmo, a reunião começou...

   Primeiro Deus chamou o representante do Japão e informou que o país seria muito industrializado,  seu povo teria alta longevidade mas, seria destruído duas vezes por guerras... Teria uma população enorme em uma área muito pequena e ainda sofreria com os terremotos tsunamis e algumas desgraças menores...

   Depois, o representante da Alemanha ficou triste ao saber que seu país seria a causa de duas guerras mundiais, perderia mais de vinte milhões de pessoas e seriam responsáveis pelo extermínio de mais de um milhão de Judeus.

   O representante dos Estados Unidos quase “virou a mesa” quando soube que seus compatriotas sofreriam os horrores de várias guerras, terremotos na costa oeste, furacões na costa leste, e tornados no centro do país, além de serem odiados por quase todas as outras nações...

   O representante da França não se conteve ao saber que seu país seria quase totalmente destruído por duas guerras, reclamação dividida igualmente pelos Ingleses.

   E assim acontecia a reunião. Parecia aos representantes que cada um recebia de Deus um destino pior do que o outro.

   Então foi a vez de chamar o representante do Brasil, a ele dizendo: 
-  O Brasil tera' extensões continentais, clima agradável, terra muito fértil, população enorme, a maior
   bacia hidrográfica do mundo, minério em abundância, pedras preciosas, não sofrera' de nenhuma 
   intempérie da natureza, com muitas industrias, muito petróleo, muita matéria prima...

   Quanto mais Deus descrevia o que seria a naçao, mais crescia a indignação dos outros representantes, ate' que o representante Americano, junto com o Alemão, o Frances e o Inglês se rebelaram e resolveram questionar a resolução divina, indagando:
-  Podemos saber porque o senhor esta’ privilegiando o Brasil? Isto não e' justo! Gritou  

   o Americano, apoiados por todos os outros, igualmente enfurecidos...

   Deus, no entanto, em sua infinita sabedoria, sentado calmamente `a cabeceira da mesa de reuniões, apenas sorriu levemente, ao ver que os ânimos se acalmaram um pouco, dizendo em seguida:
-  E’! Mas vocês vão ver o tipo de gente que eu vou botar para viver la’...

   Assim foi a criação do mundo e, ate' hoje, o mundo cumpre os desígnios Divinos...






Copyright 6/2015 Eugene Colin.

   

   

CARS

                                                             CARS

   It was spring of 1991. We had just moved to Plantation, part of the grater Fort Lauderdale area in South Florida, a few months before.

   I was still founding my way around, on a given Sunday when, leaving church, I saw a lady passing out flyers... “Maybe something I ought to know”, I thought. Indeed! The paper was advertising a car show, that same day, at the Heritage Park, less than two miles away from our house.

   I went home, had lunch and, after hearing “No” from my daughters, which prefer to stay home, getting acquainted with other girls in the neighborhood, there I was on my way to the park.

   Almost there, even from a distance I could hear and, a little closer see, pure Americana...

   Inside the park, in a corner, under trees, a stage with a band playing country songs... On the loan, hundreds of cars, Americans, Europeans, Japanese, Swedish, everything...

   There I was admiring a 1969 convertible Mustang, after checking on some Porches, Ferraris and “Beemers”, when I hear a guy, quitting the music and asking everyone:

-  Who knows about cars?

   A lady, immediately raised her hand, getting closer to the microphone...

-  Okay! Tell me Mame! What does the name Ford on a car mean?

-  Henry Ford, the guy who created “in line” production... Of course. Answered her.

-  Wrong! Car names are only initials, acronyms... In reality the letters we know our cars 

   for, only tells us a little bit about what we are getting ourselves into, what they mean for us or what they say about ourselves when buying that brand... 

   And, he started...
-  Let me clarify that for you guys! Here we go...

ALFA: Aging Latin Fuckwit's Ambulance.

ASTON MARTIN: A Silly Toy Of Neurotic Middle Aged Rich Toffs Investing Needlessly.

AUDI: Another Useless Deutsche Invention. 

BMW: Bought My Wife; Brings Me Women; Big Money Waster; Broke My Wallet; Babe Magnet Wannabe, Bavarian Manure Wagon, Bring More Wallet. 

CADILLAC: Crazy And Demented Idiots Like Large American Cars.

CHEVROLET: Can Hear Every Valve Rattle On Long Extended Trips. 

CHRYSLER: Can't Have Refund, You're Stuck Leasing Edsel's Replacement. - Company Has Recommended You Start Learning Engine Repair!

DODGE: Drips Oil, Drops Grease Everywhere. - Dad's Old Dead Garage Experiment. - Don't Over Drive Gutless Engines.

EDSEL: Every Day Something Else Leaks.

FIAT: Fix It Again Tony! - Failed Italian Automotive Technology. - Feeble Italian Attempt (at) Transportation.

FORD: Fix Or Repair Daily. - Fast Only Rolling Downhill. - First (or Fails) On Race Day. - Found On Road Dead. - Funding Our Retirement Daily. - Driver Returning On Foot (Ford spelled backwards!)

GMC: Greatest Made Chevy.

HOLDEN: Holes, Oil Leaks, Dents, Engine Noises. - Heaps Of Loud Disgusting Engine Noises.

HONDA: Had One Never Did Again; Hold On, 'Nother Dickhead Arriving - Happy Owners Never Drive Anything (else)

HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive. - Hang Your UNDerwear Anywhere Inside.

ISUZU: It Sucks, Unless Zero Used.

JAGUAR: Junk Always Going Under At Repair Shop. 

JEEP: Junk Engineering Executed Poorly. - Just Enough Engine Power.

KIA: Kick It Again. - Keep It Away. - Kill It Anyway. - Kills Innocent Americans.

LOTUS: Lots Of Trouble, Usually Serious. 

MAZDA: Mostly Always Zipping Dangerously Along; Made After Zero Design Analysis.

MERCEDES: Many Expensive Repairs Can Eventually Discourage Extra Sales.

MG: Merciless Garbage. - Money Guzzler.

MG-B: Might Go Backwards.

MG-F: Might Go Forwards.

MINI: Moron Inside Notably Insane.

MINIVAN: Manhood Is Nonexistent, I'm Vasectomized And Neutered.

MITSUBISHI: Mostly In The Shop Undergoing Big Investments. - Motor Is Tough, Sounds Unbelievably Bad, Intimidates Slow Hondas Incessantly.

MOPAR: Move Over, Professionals Are Racing.  –  Mostly Old Parts And Rust.

NISSAN: Needs Imminent Salvage So Abandon Now.

OLDSMOBILE: Old Ladies Driving Slowly Make Others Behind Infuriatingly Late Everyday. - Old Ladies Drive Slow Mostly Off Bridges Into Lake Erie!

PLYMOUTH: Please Let Your Mother Out Under The Hood!

PONTIAC: People On Narcotics Think It's A Cadillac

PORSCHE: Proof Of Rich Spoilt Children Having Everything. 

SAAB: Send Another Automobile Back. - Swedish Automobiles Always Breakdown. - Start Adding Additional Brakefluid. - Sad Attempt At Beauty. - Still Ain't A Beamer, Slow As A Buick!

SUBARU: Screwed Up Beyond All Repair Usually.

SUV: Selfish Useless Vehicles. - SubUrban Vans. - Stupid Ugly Vehicle.

SUZUKI: Space Usually Zero Unless Kids Inside.

TORANA: Tons Of Rust And No Acceleration.

TOYOTA: Taking Our Yen Out Through Australia. - The One You Ought To Avoid. - They Overcharge You On Their Accessories. - Take Off Your Oversized Tires Asshole.

TRIUMPH: This Really Is Unreliable Man, Please Help. - Tried Repairing It Until My Parts Hurt.

VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object. - Very Old Lazy Vehicle Owner.

VW: Very Weird. - Virtually Worthless.

VOLKSWAGEN: Vehicle Owners Losers Knowingly Suffering With All German Engineered Nonsense.

   There were laughters after almost every name, said slowly, in loud voice. We're having a lot of fun...

   It was a very fine day! I’ll never forget that Sunday... I still have the pictures taken that evening and, every time I see them, comes to my mind that strong voice, with a southern accent, teaching us the reality behind the name on our cars.

Copyright 7/2015 Eugene Colin.

PARA PENSAR...

                                              Para Pensar...

• A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
• Agora vou votar nas putas ... cansei de votar nos filhos delas.
• Alegria de poste é estar em mato sem cachorro.
• A melhor vacina contra a AIDS é a comida caseira.
• Amor sem beijo é como macarrão sem queijo.
• Aonde vamos parar? Até Papai-Noel anda saindo com veados.
• Beijo é igual ferro elétrico, liga em cima e esquenta embaixo.
• Cada ovo comido é um pinto perdido.
• Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
• Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!
• Chifre não existe ... isto é coisa que puseram na sua cabeça.
• Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.
• Começei a beber por causa de uma mulher... Nunca pude agradecê-la.
• De nada adianta olhar barriga de tanquinho se a torneira for pequena.
• Dinheiro de pobre parece sabão; quando ele o pega, escorrega da mão.
• Discurso deve ser igual a vestido de mulher, quanto mais curto melhor.
• Estudar é a luz da vida, pare de estudar! economize energia!
• Felicidade é uma viagem, e não um destino.
• Herrar é umano!
• Homem é como lata: uma chuta e a outra cata!
• Macho que é macho não come mel, masca abelha.
• Mais perigoso que cavalo na estrada é um burro no volante.
• Minha sogra caiu do céu... A vassoura dela quebrou.
• Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.
• Não faça de seu namorado um tarado: a vítima pode ser você. 
• Não faça na vida pública aquilo que você faz na privada.
• Não vou bem como quero nem mal como pensam.
• Nem todos os homens são idiotas, alguns são solteiros.
• No Havaí, todas as sandálias são havaianas.
• Nunca desista de seu sonho!...você vai encontrá-lo em alguma padaria!
• O trabalho foi inventado por quem não tinha o que fazer !
• Por falta de roupa nova, passei o ferro na velha.
• Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
• Respeite a mulher do próximo, principalmente se ele estiver muito próximo.
• Rico pega o carro e sai, pobre sai e o carro pega.
• Rico tem veia poética; pobre tem varizes.
• Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
• Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
• Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos.
• Você já cheirou Coca? ... Tem o mesmo cheiro da Pepsi!

Copyright 7/2015 Eugene Colin