CARA DE BUNDA

                                                          Cara de Bunda

   Naquele dia, Herculino Delgado que diga-se de passagem, estava muito mais para Delgado do que para Herculino, em seus 65 quilos, acordou assustado quando, ao olhar seu rosto refletido no espelho, ao abrir o armário para pegar sua escova de dentes, pode constatar que, infelizmente, tinha nele mais ruga de que em um maracujá guardado na gaveta por muitos anos.

   Mas, o que fazer? Pensou... Sinal dos tempos...

   Escovou seus dentes e, ao sentar ao vaso para fazer seu primeiro xixi do dia, soltou um tremendo “trovão matinal” (primeiro peido do dia) que ate' a ele mesmo assustou.

   Talvez, o esforço trouxe a dor, para lembra-lo que suas hemorróidas estavam sendo negligenciadas por algum tempo. Passou a mão de leve, para verificar o tamanho e, desta vez, se impressionou de verdade. Estavam enormes...

   Naquele mesmo dia, ao sair para sua caminhada matinal, passou por uma farmácia e comprou uma pomada que, segundo o vendedor, era capaz de fazer milagres. Disse que sua namorada havia usado a “pomada milagrosa” e suas hemorróidas encolheram tanto que a moça, que era rainha da bateria da escola de samba perto de onde morava, foi demitida sumariamente quando, no primeiro ensaio, depois do “milagre” que a pomada realizou, o presidente da referida escola, pode constatar que a mulher estava mais “chata” do que uma tábua... Sua bunda que, ate' então, a todos encantava, havia sumido, talvez entrado intestino a dentro...

   E' claro que Herculino se conteve ao máximo para não rir na cara do vendedor que, a esta altura, olhava para ele com lagrima nos olhos.

   Das duas uma; ou a tal pomada era verdadeiramente milagrosa ou o vendedor era um mentiroso filho da puta...

   O fato e' que depois de toda esta cena, ele comprou a pomada, ate' com uma certa esperança de ela realmente iria resolver seu problema...

   Naquele mesmo dia, ao chegar em casa, aplicou um pouco da pomada no fiofó, começando assim o tratamento imediatamente.

   Passados uns quinze dias de tratamento intensivo, três vezes por dia, pode constatar, logo após fazer seu xixi matinal, que o peido que soltou, desta vez sem querer, não doeu nada. Passou a mão na bunda e, para sua surpresa, nada! A porra da hemorróida havia sumido. O cara ficou tão feliz que naquela mesma manhã voltou a farmácia para agradecer ao vendedor por sua ajuda inestimável.

   A caminhada daquele dia foi tomada por pensamentos referentes `a sua “condição” que por tantos anos o atormentou e agora, como por milagre o havia deixado.

   Chegando em casa, ainda embasbacado, foi `a bula da pomada para tentar descobrir, ao analisando sua composição, como se ele entendesse alguma coisa de química, pudesse chegar `a conclusão do mistério que tão feliz o deixou.

   Lendo como o medicamento agia, descobriu que, na verdade, fazia com que a pele encolhesse. Imediatamente, pensamento vai, pensamento vem, se reportou `aquele dia em que ao ver seu rosto todo enrugado e quase levou um susto.

   Pensado e feito! Na mesma hora começou a aplicar a pomada no rosto. Quem sabe?

   Toda manhã, ao acordar, verificava seu rosto no espelho, não notando muita diferença...

   Um dia na hora do almoço, sua esposa indagou:

-  Você escovou os dentes hoje pela manha?

-  Porque? Estou com bafo?

-  Na verdade, não! Mas você esta’ com um cheiro estranho... Talvez fosse bom tomar um banho...

   Na tentativa de agradar sua “amada” e, ele não era nem besta de tentar desagrada-la, ja' que a mulher tinha quase dois metro de altura, era forte pra cacete e, no dia em que se conheceram a moça quase matou de porrada um homem so' porque, ao passar pelo “casal de pombinhos”, o cara falou, brincando:

-  Vai se enfiar no lombinho de porco hoje `a noite, ne' Mane'?

   Se não fosse Herculino, o cara havia morrido ali mesmo e ele sim, teria virado comida de porco. 

   Saindo do banho fresquinho, sua esposa começou a cheira-lo, tentando descobrir pelo seu olfato super apurado de onde vinha aquele cheiro. A certa hora ate' perguntou:

-  Delgado, você peidou?

   Ainda tentando desvendar o mistério, ao olhar bem para o rosto do marido disse:

-  Não sei de onde vem o cheiro mas teu rosto esta' muito melhor. Parece que as rugas estão 

   sumindo...

   Ao ouvir isso, ele pulou da cadeira e correu para o banheiro.

   Felícia, sua esposa, ate' se assustou ao exclamar:

-  Não sei para que estes pudores repentinos... Desde quando você tem que correr para o banheiro
   para peidar?

   Agora Herculino estava realmente feliz... A porra da pomada, alem de consertar seu fiofó, estava também melhorando sua fachada... E' claro que Felícia não sabia que seu “querido” estava usando pomada de cu' na cara... A mulher era tão ciumenta que, assim que casaram enfiava macarrão, salgadinho, pizza, batata frita no noivo, para que ele engordasse e as mulheres não mais olhassem para ele mas, o que aconteceu? Ela engordou pra cacete, com ele comendo tudo aquilo,  e o marido, quanto mais porcaria comia, mais esbelto ficava, alem de estar sempre feliz, uma vez que adorava comer besteira.

   Em frente ao espelho, passando a mão no rosto, verificando as rugas, notou que o cheiro que a mulher tanto reclamava era da pomada. Agora teria que ser mais cuidadoso. Se a mulher soubesse que ele estava tentando se livrar das rugas, seria capaz de jogar um balde de soda cáustica em sua cara... Que mulher!!!

   Em dois meses, a cara do cara estava mais esticada do que dinheiro de pobre.

   Herculino, homem cheio de ideias, resolveu então, industrializar aquela pomada milagrosa só que, desta vez, teria que se livrar do cheiro de cu' que a pomada emitia, dando a ela uma fragrância parecida com algo que se pudesse chamar de “o perfume das estrelas de cinema”.

   Naquele mesmo dia, sentou-se ao computador e começou a “estudar” os mistérios dos perfumes... Concomitantemente, teria que bolar um nome chamativo, que por si so' vendesse sua invenção. Pensou em “Estica-pele”... Não! Esticador? Não era bem por ai...Vamos ver... Elasticream? Mais ou menos...

   Pensou, pensou, pensou... Resolveu então partir para línguas estrangeiras. Depois de algum tempo pensou em “visage tendeur”, que podia ser traduzido por “esticador de cara”. So' que, em francês fica muito mais bonito. Alem do mais, ninguém fala francês... Pelo menos, não no morro onde pretendia dar inicio a seu empreendimento.

   Agora era so' descobrir o fabricante da pomada para comprar quantidade, bolar uma embalagem de bom gosto e dar inicio, pela primeira vez em sua vida, a seu próprio negócio.

   Bem! Ainda tinha que fazer a cabeça da Felícia que, certamente seria contra mas, ele bem sabia que mais do que ser do contra, ela adorava dinheiro. Era so' tentar convence-la de que ficaria rica por tabela.

   E' claro que ninguém, clientes, futuros distribuidores, nem mesmo sua esposa poderia jamais descobrir que seu marido agora estava comercializando uma descoberta fortuita que percebeu quando, um dia, ao se olhar ao espelho, descobriu que, felizmente,  estava com cara de bunda.






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