sexta-feira, 21 de agosto de 2015

BOB









                                                                  BOB









   Basílio e Belmiro estavam felizes da vida... Não podiam se conter de tanta alegria... Finalmente, apos três anos de convivência intima, amorosa e cometida, haviam acabado de se casar.
   Depois de tanta luta, tantas frustrações, tantas batalhas para conseguir o que almejavam, finalmente, selaram seu amor perante a sociedade e... Perante Deus? Agora, depois da aprovação da resolução nº 175, de 14 de maio de 2013, do Conselho Nacional de Justiça, finalmente puderam realizar o sonho de suas vidas...
   Eles haviam se conhecido em uma daqueles paradas cheias de arco-iris, no momento em que
Basílio havia se abaixado no meio da rua para amarrar o cadarço de seu tênis multicolorido. Quando Belmiro percebeu que parte do rego daquele estranho estava sendo exposto `a olhares fortuitos. Correu em seu resgate, puxando as calças do novo conhecido para cima dizendo:
-  Cuidado! O “jantar” esta’ esfriando...
   Basílio não resistiu, começou a rir, motivado pela criatividade daquele que seria, daquele dia em diante, o grande amor de sua vida.
   Basílio era “uma menina” desde criancinha... Brincava com bonecas, fazia xixi sentado, gostava brincar com batom e estojo de maquiagem de sua mãe, enquanto Belmiro, por sua vez; cabra macho, havia ate' sido casado por alguns anos ate' que, um dia, ao chegar em casa um pouco mais cedo do que de costume, flagrou sua esposa, deitada em baixo das cobertas, tendo seu chefe, por cima dela. Sendo homem como sempre foi, não podia perdoar aquela traição... Ordenou que sua esposa fosse embora de casa. O que so' não aconteceu porque foi lembrado que a casa era dela, presente do pai e, assim sendo, ele e’ quem teve que se mandar, depressa, antes que fosse coberto de porrada, como ja' havia feito anteriormente... Talvez tenha sido este fato que fez com que ele tivesse “virado a casaca”.
   Mas, isso eram aguas passadas, agora estava casado e feliz... Tinha certeza que Basílio era fiel.
   Aquele dia, estavam convencidos, seria inesquecível. Haviam ate' conseguido se casar na  esquina da rua onde moravam, em uma daquelas Igrejas Universais de reinos diversos que se espalham por todos os lados.
   O único momento embaraçoso da cerimonia foi quando o “ministro” não sabia se deveria dizer: “o noivo pode beijar o noivo...” e, por via dos duvidas, acabou optando por: “os noivos podem se cumprimentar.”
   Ate' o episodio acontecido na hora da recepção, quando uma das serventes, certamente homofóbica,  comentou que se homoxesualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo, havia sido relevado pelos nubentes. Nada na vida importava mais do que aquele momento inesquecível.
   A recepção, realizada no “Bottom End Up”, um bar homoxessual do bairro onde moravam, corria como haviam planejado. Todos esbanjavam felicidade... Homem com homem, mulher com mulher e' claro, como deve ser politicamente correto em um estabelecimento daquela categoria. 
   Depois de horas de inicio de uma felicidade que estava fadada a ser eterna, finalmente exaustos, o casal se despediu dos últimos convidados e foram para casa, para “selar” seu amor para sempre. Seria uma noite inesquecível para ambos.
   Como não tinham bebida em casa, ja' que eram ambos abstêmios, resolveram comemorar, entrelaçando os braços, como se faz com taças de champanhe, so' que, ao invés de bebida, com os salgadinhos remanescestes da festa, um chupando o espetinho do outro. O que sobrasse dos petiscos trazidos para casa, seriam degustados no cafe' da manha do dia seguinte.
   A vida dos dois seguia muito melhor do que esperavam... Haviam ate' encomendado uma placa daquelas que se pendura na porta de entrada dos lares, com os dizeres: “Amor aqui abunda”. Tinham certeza absoluta e inequívoca que se amavam apaixonadamente...
   Basílio, permanecia em casa, tomando conta de tudo. Lavava, passava, arrumava a casa, cozinhava, fazia questão de manter o “ninho de amor” em ordem, para que seu concubino, cada vez mais, se sentisse amado e cuidado. Belmiro por sua vez trabalhava, e era responsável pelo sustento do casal, tomando cuidado para que seu interesse amoroso, se sentisse realizado e protegido, como deve acontecer com todos os casais que tem em si o desejo de que seu parceiro tenha uma vida tranquila e livre de qualquer turbulência.
   Isto porem incomodada Basílio. Ele achava que deveria fazer um pouco mais por seu amado mas, por outro lado, não queria pedir dinheiro ao seu esposo para lhe comprar um presente.
   Um dia, depois de quase queimar seus neurônios, tentando achar uma maneira para que pudesse dar uma lembrança `a Belmiro, teve uma ideia brilhante; resolveu ir `a um salão de tatuagem e mandar tatuar duas letras “B”, uma em cada uma de suas nádegas, gravando assim para sempre seu voto de cometimento `aquele grande amor.
   Dito e feito! 
   Basílio não conseguia se conter de tanta felicidade. O dia parecia não terminar nunca. Ele não podia esperar ate' a hora de mostrar `a Belmiro a prova de seu amor e cometimento, agora estampada em sua própria carne.
   Corria com seus afazeres domésticos para que antes das sete da noite, hora em que, religiosamente seu marido chegava em casa, estivesse preparado para surpreender seu grande amor.
   Eram dez para as sete da noite quando Basílio, com todos seus afazeres domésticos concluídos, tomou um banho rápido e, completamente pelado se ajoelhou em cima do sofa', ficando de cócoras com o fiofo' viradao em direção `a porta de entrada do apartamento para que, quando seu querido entrasse , tivesse a oportunidade de ter a certeza do amor de seu esposo estampado para sempre em suas nadegas.
   Não tardou para que, mesmo de costas para a porta de entrada pudesse ouvir:
-  Amoooooor! Cheguei!
   Emocionado, com o coração batendo forte, tentando antever a reação de seu marido, Basílio permaneceu imóvel por alguns segundos...
   Passado algum tempo porem, como não ouviu uma palavra de Belmiro, resolveu se voltar para trás e constatar porque seu amor não havia reagido como ele esperava.
   Foi com surpresa que, ao virar para a porta, pode ver Basílio, obumbrado, sem conseguir esconder sua decepção quando, com lagrimas nos olhos, coração `a mão, mal conseguiu, `a duras penas, perguntar:
-  Quem e’ BOB?







Copyright 7/2015 Eugene Colin


   

sábado, 15 de agosto de 2015

I LOVE YOU!










                                                             I Love You!








                      I love you with a permanence
                      that endures all the years...
                      I love you with a joyfulness
                      that subdues doubts and fears...
                      I love you with an honesty
                      That was born in my heart...
                      I love you with the belief
                      that we'll not be apart.
                      I love you with a confidence
                      no earthly force can lever...
                      I love you with a certainty
                      that I'll cherish you forever...
                      I love you with the humbleness
                      of the one whom was blessed...
                      I love you with a reverence
                      that the word well suggest...
                      I love you with a fervor
                      That no time can reverse...
                      I love you with the love
                      that a poet puts to verse...









Copyright 2/2015 Eugene Colin

domingo, 9 de agosto de 2015

A PRIMA










                                                              A Prima










   Em uma tarde de verão no sul da Florida, no meio do trabalho, recebo a visita de um jovem que ali estava respondendo a um anuncio de emprego.
   Em menos de cinco minutos descobri que o pretendente era Brasileiro e ali estava, como tantos outros, lutando pela sobrevivência. O empreguei na hora e, em poucos meses desenvolvemos uma amizade que dura ate' hoje.
   Anos mais tarde, ele ja' divorciado, ao voltar para a Florida, em uma visita, tive a oportunidade de conhecer sua prima, no apartamento de quem morava temporariamente.
   Em poucas semanas, eu e a prima desenvolvemos uma  amizade lúdica e sincera que meu amigo sempre acreditou ser algo mais. Ao perceber esta percepção, tanto eu, quanto a prima, alimentávamos esta suposição, através de toques duvidosos, olhares dissimulados, rissos sarcásticos e encontros em bares onde a prima tinha a oportunidade de encontrar um ombro amigo e de desabafar, especialmente após algumas “geladinhas”...
   Ao descobrir que os dois, em sua juventude haviam tido um “caso”, que talvez so' não tenha sido assumido devido ao parentesco de primeiro grau, aí mesmo e' que comecei a botar mais carga na pilha...
   Teve um tempo, em que ambos estavam solteiros e sem compromisso amoroso, morando ha' apenas alguns minutos um do outro,quando achei que, finalmente, teriam coragem de assumir os sentimentos que ambos, nitidamente, alimentavam em relação ao outro...
   Quase aconteceu!
   Sinceramente, acho que teriam dado certo, embora ambos se comportassem, quando juntos, como dois galos de briga.
   Nesta época escrevi este poema com o qual presenteei a cada um deles...
   
   
   Um dia, em um churrasco, na casa de uma menina,
   assim que cheguei ouvi: “Sai fora, essa e' minha prima.”
   Ja' tinha visto ela antes... Amor `a primeira vista!
   Novamente ouvi meu amigo: “Come on! Ja' disse, desista!”
   Pra ela ainda olhando, agora com muito cuidado,
   virei pro lado e ouvi: “Pô, cara! Tu e' muito safado”...

   Well! Melhor desistir. Pensei comigo calado.
   Se fico brincando com fogo, acabo saindo queimado.
   Sentei na mesa la' fora... O dia estava tao lindo!
   Em menos de cinco minutos, chegou a prima sorrindo...

   Mais tarde, comendo o churrasco, enjoying “la dolce vita”,
   A porta se abre, vem a prima, trazendo batata frita.
   Calado num canto, surpreso, brincando com meu cabelo,
   Fitando meu copo falou: “Adoro vinho com gelo.”
   Como pode ela saber meus gostos e preferência?
   Não e’ nada disso, pensei... Apenas coincidência.

   Sempre que encontro com a prima, e fico todo animado,
   e vejo meu amigo sorrindo aquele sorriso de lado,
   sei que ele fica pensando: “O velho esta' dominado...”
   E olhando pra mim ele diz: “Oh, Vô! Ta' sonhando acordado?”

   A prima também, por seu lado, ao meu amigo da' corda,
   enquanto dizendo em bom som, detesto aquele safado,
   mesmo sem claro motivo, a cada chance o aborda,
   mas diz, quando ele vem pra cima: “me solta, sai sai fora... Tarado!”

   “So' quero açúcar!” Ela diz, “Não tem na vizinha do lado...
   No meu caminho pra ca', so' vi dez supermercado!”
   Pior e' que o cara acredita que aquilo e' uma emergência,
   mesmo sendo jogado na cama com toda aquela “ciência”.
   “Não guento mais, tô tão triste...”, a ele a prima ainda diz:
   “so' quando me deito contigo, me sinto toda feliz...”

   Okay! Eu ja' desisti... Pra que lutar com o destino?
   Eu sei que gostam um do outro desde que ele era menino.
   Não sei o que tem na cabeça, nem “F” nem saem de cima...
   E'! Eu não consigo entender o meu amigo e essa prima...






Copyright 7/2015 Eugene Colin

sábado, 1 de agosto de 2015

O NOME DO SEU NOME











                                                     O Nome do seu Nome.








   Existem muitas teorias sobre de onde vem os nomes que damos aos nossos filhos. A fe' `a Deus motiva muitos deles. Muitos nomes são tirados dos personagens bíblicos, outros nomes são criados pelas circunstâncias em que o nascimento aconteceu ou mesmo uma referencia a ele ou ao local onde ocorreu. Outras vezes o nome ressalta uma qualidade ou características do recém nascido... Por vezes, combinação de dois nomes, ou os nome dos pais, amigos, ou homenagem a alguém...
   Neste caso, homenagear suas atrizes favoritas deve ser feito com cautela para que não se use nomes embaraçosos  como os de Ava Gardner e Gina Lolobrigida, pelo  menos não os primeiros nomes de cada uma, em conjunto ou nesta ordem...
   Por outro lado, bom senso e' sempre aconselhável... Por exemplo, se seu sobrenome e' Alho, nem pense em dar a seu filho o nome de Oscar...
   Assim sendo, partindo do principio que todos os pais foram conscientes ao nominar seus rebentos, aqui estão alguns nomes femininos mais conhecidos, seus significados e origem...
   

Adriana  -  "aquela que vem da Ádria", "aquela que é escura" do latim Adrianus.
Alice  - “de qualidade nobre”, “de linhagem nobre”. Versões francesas de Adaliz.
Amanda  -  “amável”, “aquela que deve ser amada”.
Aurora  -  "o nascer do sol", "a que brilha como ouro". Nome de origem latina.
Ana  -  “graciosa" ou "cheia de graça". Vem do original em hebraico Hannah.
Ava  -  "como um pássaro". Nome de origem latina.
Barbara  - "estrangeira", "forasteira", "a estranha". Do grego bárbaros.
Beatriz - “a que traz felicidade”, “viajante”, “peregrina". Nome de origem no latina.
Bianca  - "branca", "alva", "cândida". Versão italiana de Branca.
Brenda  -  “espada”, “pequeno corvo”, “princesa”, “chefe”.
Bruna  -  "marrom”, "bronzeada", “morena”. versão feminina de Bruno.
Carolina  - “mulher do povo”, "mulher doce". Diminutivo de Carla.
Catarina  - "pura", "casta". Do grego Aikaterhíne, que deriva da palavra katharós.
Carla  -  “mulher do povo”, "mulher forte", "mulher guerreira", “mulher livre”.
Cecilia  - "cega", "sábia", "a guardiã dos músicos". Do nome romano Caecilius.
Clara  -  "brilhante", "clara", "luminosa", "ilustre". Tem origem no latim Clarus.
Cláudia  -  “coxa”, “manca”. Versão feminina do latim Claudius.
Cristina  -  “cristã”, “ungida por Deus”. Variante feminina de Cristino.
Débora  - “abelha”. Do hebraico Debhoráh, que quer dizer “abelha”. 
Diana  -  “divina”, “celestial”. Do latim Diana, derivado do termo Dius, ( Deus ).
Dora  -  "dom", "presente", "dadiva". Vem do Grego "dorôn" ( presente ).
Eliane  -  variação de Eliana, do latim Aeliana, que significa "de Elio”.
Elisa  -  "o meu Deus é um juramento", "Deus é abundância", “alegre”.
Ester  -  "estrela". de origem hebraica, através de Esther, ligado ao persa Stara.
Eugenia - "bem nascida" de origem grega. eu (bem) genos (família, geracao).
Fátima  -  “mulher que desmama seus filhos”.
Fernanda  -  “ousada para atingir a paz”. variante feminina de Fernando.
Gabriela  -  “mulher de Deus”, “mulher forte de Deus”, “fortaleza de Deus”.
Gina  -  “casta”, “solteira”. Hipocorístico de Virgínia, de origem latina.
Helena  -  “a reluzente”, “a resplandecente”. Nome feminino do grego Heléne.
Hilda  -  “a combatente”, “a guerreira”. Nome de origem germânica.
Isabel  -  “casta”, “pura”. Do nome hebraico Izebel.
Ísis  -  "nasci de mim mesmo", "dona do trono", "deusa da fertilidade e do amor".
Júlia  -  “fofa”, “macia”, “felpuda”, "jovem", “filha de Júpiter”.
Janaina  - "protetora do lar", "deusa do mar", "mãe dos peixes", "sereia dos rios".
Jéssica  -  "a observadora". Tem origem no hebraico Yiskah, "ela observa, ela vê".
Joana  -  “Deus é cheio de graça”, “agraciada por Deus”.
Kátia  -  "pura", "casta". Do russo Katja, forma encurtada de Catarina.
Lais  -  “a democrática” em grego. Em hebraico significa “a leoa”.
Laura  -  "loureiro", "vitoriosa", "triunfadora,  feminino do nome Lauro.
Lia  -  "vaca selvagem", "uma de olhos doces". Nome do Hebraico Leah.
Luiza  -  "lutadora", “combatente gloriosa”, “guerreira famosa”.
Maria  -  “senhora soberana”, “vidente”, “a pura”. Nome de origem incerta.
Melissa  -  “abelha”. Tem origem no grego Melissa, derivado da palavra mélissa.
Mariana  -  "a que vem do mar", "marinha". Do latim marinus ( do mar).
Nádia  -  "esperança", "mensageira", "anunciadora". Variante do Russo Nadya.
Natália  -  "nascimento", "nascida no Natal". De origem religiosa,  do latim natalia.
Neusa  -   "a nadadora", "a que está nadando". Do grego Néousa.
Noelle  -  “natal”, feminino do nome Frances “Noel”.
Odete  -  "rica", "poderosa". Do francês Odette, diminutivo do germânico Oda.
Olga  -  “santa”, “sublime”, “consagrada a Deus”. Nome de origem russa / escandinava.
Olinda  -  "figo verde", “ó linda”, "bela". Do grego Olyntha ( figo verde ).
Paola  -  “pequena”, “de baixa estatura”. Versão italiana feminina de Paulo.
Patricia  -  "da classe dos patrícios", "nobre", "da pátria". Do latim patricius.
Priscila  -  “a antiga”, “a velha”, “a venerável”. Diminutivo do Latim Priscus.
Quitéria  -  “tranquila”, “bela”, "que nasceu na ilha de Cítera".
Raquel  -  “ovelha”, "inocente", "mulher mansa". Do hebraico Rahel.
Regina  -  “rainha”, “senhora absoluta”, “a maior”. Do latim Regina ( Rainha ).
Rita  -  “pérola”. Diminutivo do nome italiano Margherita, que originou Margarida.
Sandra  -  "protetora da humanidade", "defensora do homem".
Simone  -   “a que ouviu”, “a obediente”, “a ouvinte”. Versão feminina de Simon.
Sofia  -  "sabedoria", "a sábia". Do grego sophia ( Sabedoria ).
Sônia  -  "sábia", "sabedoria". Do russo Sonja, diminutivo de Sofia.
Tais  -  "contemplada com admiração". Do grego para o Latim como Vita Thaisis.
Tania  -   “pertencente à Tácio”, “pertencente ao pai”. É uma variante de Tanya.
Úrsula  -  "pequena ursa", “ursinha”. Forma diminutiva feminina do Latim “ursus”.
Vânia  -  “abençoada por Deus”, “agraciada por Deus”, “presente de Deus”.
Valeria  -  “valente”, “forte”, "saudável", "cheia de saúde".
Vanessa  -  "como um borboleta". Criado em poema pelo irlandês Jonathan Swift em 1726.
Vera  -  “verdadeira”, “sincera”, “franca”, “a que tem fé”. Do latim verus.
Verônica  -  "imagem verdadeira". É uma forma latinizada de Berenice.
Virginia  -  "virgem", "donzela". Do Latim "Virginis" (Virgem ).
Yolanda  -  “violeta”. Nome originado no latim viola, derivado do grego Iole.
Yoná  -  Pomba. Nome de origem Hebraica.
Zelia  -  “rival”, “ciumenta”, “zelosa”, “cega”, “dos céus”, “setembro”.
Zilda  -  “bela”, “formosa”. Abreviação de Isilda, variante de Isolda.
Zuleica  -  "roliça", "gordinha". Do árabe Zuleikha, que significa "roliça".
Zulmira  -  “excelsa”, “sublime”, “brilhante”.

   Pronto! Agora ja' sabe o significado e a origem do seu nome... Se, por acaso, você não foi aqui mencionada, peço desculpas mas se, mesmo assim, lhe for importante saber o que o seu nome significa, ou sua origem, me mande uma nota e eu prometo: escrevo, especialmente para você, personalizadamente,  o nome do seu nome.







Copyright 7/2015 Eugene Colin










sábado, 25 de julho de 2015

MARQUINHO










  
                                                         Marquinho








   Marquinho estava naquela idade em que todo menino e’ mais chato e curioso do que velha aposentada. Queria sempre saber de tudo, enchia o saco do pai e da mãe com perguntas e indagações, principalmente tentando esclarecer a definição de palavras novas que diariamente aprendia na escola...
   Algumas palavras, a professora esclarecia. As mais “cabeludas”, que dizer, os palavrões, mandavam perguntar aos pais...
   Marquinho não perdoava. Quase todo dia, uma palavra nova chegava `a sua casa na avidez de um esclarecimento.
   Os pais do menino, especialmente sua mãe, morria de vergonha, afinal de contas o menino estava apenas com cinco anos de idade mas, se continuasse assim, em pouco tempo estaria com um vocabulário digno de um dono de estabelecimento pouco recomendável...
   Um dia, para o choque dos pais, chega o menino perguntando:
-  Mamãe, o que e’ boceta?
   A pobre da mulher tapou a boca, saiu depressa da sala, enquanto seu pai, sem saber o que fazer, tentando manter a calma, olhando ao redor, procurando uma saída, olhou de relance para a enorme televisão, aparelho dominante dos olhares de quem entrasse na sala, que sua esposa havia acabado de comprar e explicou:
-  Meu filho, boceta e’ um outro nome que se da' `a televisão...
   O menino, em sua Inocência, balançou a cabeça e foi para seu quarto com sua curiosidade satisfeita.
   No dia seguinte...
-  Papai, o que e’ caralho?
   Desta vez, sozinho na cozinha com o menino, pensou rápido e mandou:
-  E' o mesmo que sofa', meu filho...
   E la' se foi o menino, pelo jeito, assimilando a resposta.
   A assim eram quase todos os dias. Com o tempo, sua mãe ate' saia da sala na hora em que sabia o menino estava para chegar.
   E as respostas empilhavam em sua memória...
   Um dia perguntou:
-  Papai, o que e’ cu?
-  Cu e' outro nome que se da' `aquele porta guarda-chuvas que temos atrás da porta de entrada...
   E la' se ia o filho, com "mais uma" em sua mente.
   Dias depois...
-  Pai, o que e' foder?
   Desta vez, sua mãe que estava `a mesa, tomando uma xícara de cha', calmamente degustando seus biscoitinhos amanteigados, não resistiu. Engasgou, cuspiu cha’ quente com biscoito para todos os lados e saiu correndo para o quarto, quase derrubando a cadeira `a qual sentava.
   O pai, de certa maneira se acostumando a mentir deslavadamente, respondeu:
-  Meu filho, foder e' outro nome que se da’ ao centro da cidade, entendeu?
   O menino, desta vez meio desconfiado, antes de se sentar `a mesa para fazer um lanche ainda retrucou:
-  E’ mesmo! Mas, acreditou...
   Algum tempo depois, quando sua mãe ja' estava ate' mais calma, ja' que as perguntas haviam diminuído um pouco, chega seu filho gritando:
-  Mãe, o que e’ esperma?
   A mãe, que aparentemente ja' havia aprendido o truque com o marido, olhou ao redor, pensou rápido e respondeu;
-  Esperma e’ outro nome que se da `aquele capacho ali, que temos na estrada da casa, para 
   limpar os pés...
   Marquinho ate' que acreditou, desta vez sem desconfiar, o que, de certa maneira, a deixou orgulhosa por ter aprendido tão depressa a “arte” de paliar.
   E assim seguiam os dias... A mãe do menino havia ate' comentado com o marido que não sabia mais o que fazer. Queria ir ate' a escola, falar com a diretora... Não era possível! E' claro, seu filho so' poderia estar aprendendo este vocabulário adulto na sala de aula ou no recreio, com outros colegas, talvez mais velhos, que se aproveitavam de sua Inocência. Nunca havia ouvido tanta palavra inapropriada na cabeça de um criança tão nova. So' esperava que seu filho, uma vez tendo sua curiosidade momentânea saciada, esquecesse daquelas palavras...
   Dias depois, em uma situação de emergência, os dois, pai e mãe, se viram obrigados `a sair rapidamente, mesmo sabendo que não era correto deixar uma criança assim jovem , sempervisionada (sem supervisão...palavra nova!), ainda que por pouco tempo.
   O pai se ajoelho em frente ao menino, colocou suas duas mãos sobre seus braços e, olhando dentro dos olhos do menino, com um semblante muito solene, falou:
-  Meu filho! Papai e mamãe vão ter que sair por alguns minutos. Quero que você fique quietinho,
   não mexa em nada. Fica so’ sentado no chão, vendo televisão. Papai não vai demorar. Entendeu!
   O menino apenas balançou a cabeça afirmativamente, com um olhar preocupado e ja' seguia para se sentar `a frente da televisão quando ouviu sua mãe dizer:
-  Meu filho, mamãe esta' esperando uma amiga. O nome dela e' Magnólia. Se por acaso ela chegar
   enquanto estivermos fora de casa, pede para ela entrar, sentar e ficar assistindo um pouco de
   televisão enquanto espera pela mamãe, ta' bem?
-  Ta’ bem, mamãe! Respondeu o menino, agora sorrindo, ja' com a televisão ligada `a sua frente.
   Menos de dez minutos após a saída dos pais, Marquinho ouve a campainha da porta tocar. Imediatamente se levanta, vai ate' a porta e, quando abre, vê uma senhora grisalha, segurando uma bengala, olhar para ele, com um sorriso amigável dizendo:
-  Tudo bem? Eu sou Magnólia, amiga de sua mãe, ela esta'?
-  Não senhora! Ela saiu com meu pai mas mandou dizer para a senhora entrar, limpar o pe' no
   esperma, enfiar seu guarda-chuva no cu, sentar no caralho do meu pai, ficar olhando pra a boceta da
   mamãe que eles foram foder... Disse Marquinho.






Copyright 5/2015 Eugene Colin.













sábado, 18 de julho de 2015

DESÍGNIOS DIVINOS









                                                          Desígnios Divinos









   As coisas não estavam la' muito boas no paraíso...
   Algum tempo depois de terem sido criados, os animais começaram a reclamar. Gatos não tinham quem tomassem conta deles e, como eram preguiçosos pra cacete, desde do início, não tinham saco para procurar alimento. Os cães não tinham a quem lamber, a quem morder, a não ser outros animais e a alguns deles, como elefantes por exemplo, não tinham nem coragem de encarar... Os pássaros não viam ninguém la' em baixo, na cabeça de quem pudessem cagar. E’ claro que la' em baixo estavam muitos animais mas eles nem ligavam, nem reclamavam, assim sendo, não tinha graça... As vacas não aguentavam mais de tanto leite nas tetas sem ninguém para ordenha-las. Os pobres dos bezerrinhos não estavam dando conta do trabalho... Galinhas nem tinham mais espaço para botar seus ovos e ja' estavam com a bunda ardendo de tanto chocar... Enfim, um caos total no tal do paraíso...
   Depois de tanta reclamação, como Deus sabia o que se passava naquelas mentes irracionais, resolveu criar o homem. Quem sabe resolveria o problema...
   Assim foi feito! Desta vez porem, antevendo o que aconteceria, resolveu logo criar uma mulher para fazer companhia ao homem, tentando resolver um problema futuro de antemão.
   Tudo corria bem por algum tempo. Adão gostava de cachorro, galinha, cavalo; enquanto Eva gostava de gato, de vaca, ovelha, cobra etc...
   Todo dia, quando Adão se sentava embaixo da mangueira para se abrigar do sol e comer algumas mangas, seu alimento favorito, depois da jaca, la' vinha a porra da Eva encher o saco do homem querendo que ele mordesse a maça. Adão não estava afim mas, Eva esfregou tanto a “fruta” na cara do homem que ele acabou cedendo, mais para fazer com que a mulher parasse de encher o saco do que propriamente por apetite.
   Aí a coisa pegou. Deus soube do pecado e expulsou os dois do paraíso, com cobra e tudo.
   Adão, acostumado com toda aquela mordomia, agora teve que trabalhar, cuidar da casa, de Eva e de Caim, que nasceu meses depois e, como se não bastasse, ainda tiveram outro filho, Abel que acabou sendo morto pelo irmão... Parece que cada vez mais as coisas se complicavam la' perto do tal do paraíso.
   O fato e' que depois de tamanha cagada, Caim se mandou rapidinho, levando consigo sua mulher que ninguém sabe de onde apareceu, ja' que no mundo so' existiam Adão, Eva, Caim e Abel, mas esta falta de informação pode ser compreendida perfeitamente ja' que `aquela época ainda não existia Internet e, nem mesmo a Rede Globo, padrão de referencia das notícias diárias.
   O que se sabe e' que o mundo era uma tremenda confusão... Quanto mais gente no mundo, mais confusão. Os Judeus, não se davam com os Egípcios, que não eram la' muito amigos dos Gregos, que não gostavam nem um pouco dos Romanos. O Império Bizantino com ideias de dominar o mundo, os Hunos brigando com os Romanos, os Visigodos querendo “morder” um pedaço da pizza, os Francos saindo na porrada há toda hora com os Saxões, enfim; o mundo estava tão complicado que Deus marcou uma reunião com os principais dirigentes e resolveu criar os países, na tentativa de “esticar a lona” antes do “circo” pegar fogo.
   Reuniu os principais dirigentes do G8 + 5 para discutir a criação de nações independentes e assim tentar estabelecer um pouco de ordem `aquela tremenda bagunça.
   No dia da reunião, la' estavam os representantes dos principais países. Alguns não compareceram porque não acreditavam em Deus, ou porque achavam que nem Ele era capaz de resolver a situação mas, assim mesmo, a reunião começou...
   Primeiro Deus chamou o representante do Japão e informou que o país seria muito industrializado,  seu povo teria alta longevidade mas, seria destruído duas vezes por guerras... Teria uma população enorme em uma área muito pequena e ainda sofreria com os terremotos tsunamis e algumas desgraças menores...
   Depois, o representante da Alemanha ficou triste ao saber que seu país seria a causa de duas guerras mundiais, perderia mais de vinte milhões de pessoas e seriam responsáveis pelo extermínio de mais de um milhão de Judeus.
   O representante dos Estados Unidos quase “virou a mesa” quando soube que seus compatriotas sofreriam os horrores de várias guerras, terremotos na costa oeste, furacões na costa leste, e tornados no centro do país, além de serem odiados por quase todas as outras nações...
   O representante da França não se conteve ao saber que seu país seria quase totalmente destruído por duas guerras, reclamação dividida igualmente pelos Ingleses.
   E assim acontecia a reunião. Parecia aos representantes que cada um recebia de Deus um destino pior do que o outro.
   Então foi a vez de chamar o representante do Brasil, a ele dizendo: 
-  O Brasil tera' extensões continentais, clima agradável, terra muito fértil, população enorme, a maior
   bacia hidrográfica do mundo, minério em abundância, pedras preciosas, não sofrera' de nenhuma 
   intempérie da natureza, com muitas industrias, muito petróleo, muita matéria prima...
   Quanto mais Deus descrevia o que seria a naçao, mais crescia a indignação dos outros representantes, ate' que o representante Americano, junto com o Alemão, o Frances e o Inglês se rebelaram e resolveram questionar a resolução divina, indagando:
-  Podemos saber porque o senhor esta’ privilegiando o Brasil? Isto não e' justo! Gritou  
   o Americano, apoiados por todos os outros, igualmente enfurecidos...
   Deus, no entanto, em sua infinita sabedoria, sentado calmamente `a cabeceira da mesa de reuniões, apenas sorriu levemente, ao ver que os ânimos se acalmaram um pouco, dizendo em seguida:
-  E’! Mas vocês vão ver o tipo de gente que eu vou botar para viver la’...

   Assim foi a criação do mundo e, ate' hoje, o mundo cumpre os desígnios Divinos...






Copyright 6/2015 Eugene Colin.
   

   

sábado, 11 de julho de 2015

CARS









                                                             CARS









   It was spring of 1991. We had just moved to Plantation, part of the grater Fort Lauderdale area in South Florida, a few months before.
   I was still founding my way around, on a given Sunday when, leaving church, I saw a lady passing out flyers... “Maybe something I ought to know”, I thought. Indeed! The paper was advertising a car show, that same day, at the Heritage Park, less than two miles away from our house.
   I went home, had lunch and, after hearing “No” from my daughters, which prefer to stay home, getting acquainted with other girls in the neighborhood, there I was on my way to the park.
   Almost there, even from a distance I could hear and, a little closer see, pure Americana...
   Inside the park, in a corner, under trees, a stage with a band playing country songs... On the loan, hundreds of cars, Americans, Europeans, Japanese, Swedish, everything...
   There I was admiring a 1969 convertible Mustang, after checking on some Porches, Ferraris and “Beemers”, when I hear a guy, quitting the music and asking everyone:
-  Who knows about cars?
   A lady, immediately raised her hand, getting closer to the microphone...
-  Okay! Tell me Mame! What does the name Ford on a car mean?
-  Henry Ford, the guy who created “in line” production... Of course. Answered her.
-  Wrong! Car names are only initials, acronyms... In reality the letters we know our cars 
   for, only tells us a little bit about what we are getting ourselves into, what they mean for us or what they say about ourselves when buying that brand... 
   And, he started...
-  Let me clarify that for you guys! Here we go...

ALFA: Aging Latin Fuckwit's Ambulance.

ASTON MARTIN: A Silly Toy Of Neurotic Middle Aged Rich Toffs Investing Needlessly.

AUDI: Another Useless Deutsche Invention. 

BMW: Bought My Wife; Brings Me Women; Big Money Waster; Broke My Wallet; Babe Magnet Wannabe, Bavarian Manure Wagon, Bring More Wallet. 

CADILLAC: Crazy And Demented Idiots Like Large American Cars.

CHEVROLET: Can Hear Every Valve Rattle On Long Extended Trips. 

CHRYSLER: Can't Have Refund, You're Stuck Leasing Edsel's Replacement. - Company Has Recommended You Start Learning Engine Repair!

DODGE: Drips Oil, Drops Grease Everywhere. - Dad's Old Dead Garage Experiment. - Don't Over Drive Gutless Engines.

EDSEL: Every Day Something Else Leaks.

FIAT: Fix It Again Tony! - Failed Italian Automotive Technology. - Feeble Italian Attempt (at) Transportation.

FORD: Fix Or Repair Daily. - Fast Only Rolling Downhill. - First (or Fails) On Race Day. - Found On Road Dead. - Funding Our Retirement Daily. - Driver Returning On Foot (Ford spelled backwards!)

GMC: Greatest Made Chevy.

HOLDEN: Holes, Oil Leaks, Dents, Engine Noises. - Heaps Of Loud Disgusting Engine Noises.

HONDA: Had One Never Did Again; Hold On, 'Nother Dickhead Arriving - Happy Owners Never Drive Anything (else)

HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive. - Hang Your UNDerwear Anywhere Inside.

ISUZU: It Sucks, Unless Zero Used.

JAGUAR: Junk Always Going Under At Repair Shop. 

JEEP: Junk Engineering Executed Poorly. - Just Enough Engine Power.

KIA: Kick It Again. - Keep It Away. - Kill It Anyway. - Kills Innocent Americans.

LOTUS: Lots Of Trouble, Usually Serious. 

MAZDA: Mostly Always Zipping Dangerously Along; Made After Zero Design Analysis.

MERCEDES: Many Expensive Repairs Can Eventually Discourage Extra Sales.

MG: Merciless Garbage. - Money Guzzler.
MG-B: Might Go Backwards.
MG-F: Might Go Forwards.

MINI: Moron Inside Notably Insane.

MINIVAN: Manhood Is Nonexistent, I'm Vasectomized And Neutered.

MITSUBISHI: Mostly In The Shop Undergoing Big Investments. - Motor Is Tough, Sounds Unbelievably Bad, Intimidates Slow Hondas Incessantly.

MOPAR: Move Over, Professionals Are Racing.  –  Mostly Old Parts And Rust.

NISSAN: Needs Imminent Salvage So Abandon Now.

OLDSMOBILE: Old Ladies Driving Slowly Make Others Behind Infuriatingly Late Everyday. - Old Ladies Drive Slow Mostly Off Bridges Into Lake Erie!

PLYMOUTH: Please Let Your Mother Out Under The Hood!

PONTIAC: People On Narcotics Think It's A Cadillac

PORSCHE: Proof Of Rich Spoilt Children Having Everything. 

SAAB: Send Another Automobile Back. - Swedish Automobiles Always Breakdown. - Start Adding Additional Brakefluid. - Sad Attempt At Beauty. - Still Ain't A Beamer, Slow As A Buick!

SUBARU: Screwed Up Beyond All Repair Usually.

SUV: Selfish Useless Vehicles. - SubUrban Vans. - Stupid Ugly Vehicle.

SUZUKI: Space Usually Zero Unless Kids Inside.

TORANA: Tons Of Rust And No Acceleration.

TOYOTA: Taking Our Yen Out Through Australia. - The One You Ought To Avoid. - They Overcharge You On Their Accessories. - Take Off Your Oversized Tires Asshole.

TRIUMPH: This Really Is Unreliable Man, Please Help. - Tried Repairing It Until My Parts Hurt.

VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object. - Very Old Lazy Vehicle Owner.

VW: Very Weird. - Virtually Worthless.

VOLKSWAGEN: Vehicle Owners Losers Knowingly Suffering With All German Engineered Nonsense.


   There were laughters after almost every name, said slowly, in loud voice. We're having a lot of fun...
   It was a very fine day! I’ll never forget that Sunday... I still have the pictures taken that evening and, every time I see them, comes to my mind that strong voice, with a southern accent, teaching us the reality behind the name on our cars.






Copyright 7/2015 Eugene Colin.