MUJINHA & BONITÃO

                                                        Mujinha & Bonitão









   Depois do episodio ocorrido em um super mercado de Belo Horizonte, quando um de seus colegas de trabalho a pedira em casamento em frente de todos que `aquele momento ali estavam, Mujinha havia decidido se recluir, principalmente em relação   `a sua vida amorosa. Foi com muita dor no coração   que fez seu pretendente sofrer mas, ja’ com mais de sessenta anos de idade, tinha sido casada três vezes, por isso não queria saber de mais confusão em sua vida e, diga-se a verdade, todo relacionamento amoroso e' sempre uma puta confusão... Trazia também em sua bagagem três títulos, para ela muito importantes... Miss Bahia, quando tinha apenas dezenove anos de idade, Miss Java ( Juventude Avançada de Salvador ) e  Miss Puta ( Participação Unitária Trabalhista Americana ), entidades das quais na época fazia parte. Parecia que sua sina era de arrebentar corações masculinos, despreparados para aguentar as vibrações que olhos enamorados lhe mandavam em impulsos cheios de eletricidade amorosa.
   `Aquela altura de sua vida o que mais queria era dar uma folga `a sua querida “perseguida” companheira de muitas orgias indecentes inconsequentes.
   Mujinha estava tão decidida `a uma vida reclusa que de Belo Horizonte nem voltou para sua cidade natal. Resolveu parar em Teresina, Piauí. Não queria mais saber de trabalhar em super mercado. Resolveu então, so’ para melhorar um pouco sua renda de aposentada, trabalhar em uma agencia de viagem pela qual havia passado em seu primeiro dia de reconhecimento pelas ruas da cidade e leu em uma placa; “Precisa-se de ajuda”. Não queria atender a clientes... Na maioria dos casos, eles começam pedindo descontos, depois prazos para pagar e, conversa vai conversa vem acabariam olhando para os olhos verdes da mulata e, pimba! Poderiam se apaixonar e, novamente, “pobrema”! Felizmente, para sua alegria, o cargo era de caixa. No principio ficou meia escarmentada mas, pensando melhor, depois de ver o local onde iria trabalhar, constatou que se tratava de um cubículo pelo qual, do exterior, suas coxas estariam fora do alcance visual, seu rosto parcamente aparecia e, se cobrisse os peitos, talvez estivesse fora do alvitre de olhos cobiçosos.

   O tempo passava e, aos poucos, ela acreditava que havia feito a escolha certa. Primeiro, todos os homens que ate’ então havia visto na agencia, em sua opinião, eram feios pra cacete. Ate’ hoje, depois de mais de um ano de trabalho, nunca tinha encontrado com Brad Pit, Tom Cruise, qualquer outro ator do cinema Americano ou, pelo menos alguém que pudesse assemelhar-los. Nem um simples “pagodeiro” conhecido havia la’ solicitado por serviços. E’! Teresina era o lugar adequado para ela...
   Sua vida, rotineira e desesperadora para qualquer mulher, era apropriada para ela. Morando perto de trabalho, agora, coisa que nunca havia feito antes, acompanhava a novela das sete, das oito, o jornal depois da novela e o filme depois do jornal. O problema era so’ nos finais de semana. Não tinha novela e os programas exibidos na TV eram de endoidecer qualquer mortal.
   Numa Sexta-feira porem, procurando abrigo, fugindo de um temporal torrencial, coisa rara naquela região do pais, entra na loja um homem, mais molhado do que roupa dentro da maquina de lavar, pedindo licença para ensopar o chão imaculado daquele estabelecimento.
   Tentando evitar que algum cliente de verdade pudesse cair, machucar a bunda ou coisa pior e, em consequência acionar a loja, Brabinha, a gerente da loja, gentilmente pediu a Mujinha que pegasse uma toalha e enxugasse a loja. Mujinha, com cara de poucos amigos, aquiesceu.
   Assim que chegou perto do estranho e olhou para ele, imediatamente sentiu um frio na barriga. Que homem lindo! Pensou... O homem por sua vez, quando deixou escapar uma olhada nos peitos e nas coxas da baiana piauiense, não pose se conter e, com todo seu charme e educação   falou:
-  Pode limpar sem medo, não e’ mijo, so’ água.
   Mujinha não sabia como resistir a tanta “sutileza”...
-  Como e’ seu nome? Indagou ela.
-  Pode me chamar de Bonitão. Respondeu o homem.
   Não tardou para que Mujinha oferecesse uma outra toalha para que seu interesse se enxugasse.
   Apesar das olhares reprobatórios da gerente, Mujinha nem ligou. Sentou ao lado de Bonitão e continuou a conversa, a esta altura quase apaixonada por aquele homem lindo. Conversa vai, conversa vem, acabou convidando o homem para dormir em sua casa, quando soube que ele não havia reservado hotel e estaria de partida no dia seguinte. Pelo que conversaram, pode saber que Bonitão era de São Paulo mas, atualmente morava com a filha em uma cidade pequena no interior do Brasil. Descobriu também que havia sido casado e pensava que ainda era apaixonado pela ex-esposa. Soube que era vendedor e trabalhava para uma multinacional viajando pelo Brasil vendendo adubo e, como todo bom profissional que se dedica `a sua ocupação  , e pensa em seu trabalho, vivia na merda e, so’ tinha merda na cabeça. Mas isso seria problema para daqui a pouco, agora, seu único pensamento era não deixar escapar de sua vida o homem mais bonito que jamais havia visto.

   Na manha seguinte `a noite que passou com a admiradora, Bonitão estava animado. Telefonou para a filha contando a novidade. A menina recebeu a noticia com ceticismo e reprovação  . Imediatamente começou a se referir `a sua, quem sabe, futura madrasta como “a bruxa”. Bonitão estava entre a cruz e a espada ou, se pudermos adaptar o ditado `a profissão que ele exercia, entre a prisão de ventre e o leite de magnésia. Não queria contrariar a filha, uma menina inconsequente que não queria saber de nada na vida a não ser comer, dormir e gastar o dinheiro de seu pai, razão principal pela qual não queria repartir a "fortuna" que Bonitão fazia com a merda. Mas também queria dar uma chance `a sua felicidade. Alem disso, Mujinha, apesar de sexagenária não era de se jogar fora, pelo contrario, quem os visse juntos diria que Bonitão era, pelo menos, dez anos mais velho do que ela.
   Ele estava decidido! Queria que sua “namorada” visitasse sua cidade, conhecesse sua filha, soubesse onde moravam... Afinal de contas, se combinassem, talvez pudessem viver "felizes para sempre".
   A reação   da filha em relação `a namorada foi de ódio `a primeira vista. Na Sexta-feira em que seu pai pediu para que ela fosse buscar Mujinha na rodoviária da cidade, a menina respondeu; “porque ela não vem voando em sua própria vassoura?”
   E’! Bonitão estava numa situação   difícil... Mas, estava decidido e tentar uma aproximação   entre as duas.
   Domingo, dois dias depois, Mujinha se ofereceu a preparar o almoço.
   A menina estava quase resignada com sua sina, ate’ a hora em que sentou `a mesa e sua futura madrasta se ofereceu a servi-la. Assim que abriu a tigela belíssima colocada ao centro da mesa, enfeitada com castiçais e tudo, falou:
-  Você gosta de panelada?
-  O que e’ panelada? Indagou a menina.
-  Tripa, pata e bucho de boi, bichinha. Respondeu a “madrasta” com seu sotaque
   nordestino.
   A menina, apresentou ânsia de vômitos, levantou da mesa correndo, jogou algumas bugigangas na bolsa e saiu do apartamento `as pressas, jurando a si mesma uma vingança inexorável. Comer tripa tudo bem... Tem gente ate' que gosta mas, ser chamada de bichinha era algo inadmissível em sua cabeça oca de quem não conhece o palavreado do nordeste.
   Enquanto caminhava em direção  `a casa de uma amiga, provavelmente também com a intenção   de filar uma boia, ja’ que seus planos de almoço se viram frustrados pela “bruxa”... E logo no dia em que estava disposta a dar um credito de confiança `a sabedoria de seu pai que, ate então só havia feito cagada em sua vida...
   Agora era pensar uma maneira de se vingar daquela intrusa em potencial que, ate’ agora, o único erro era de ter se interessado por um idiota que tinha uma filha imatura e inconsequente.
   Andava irritada, `a passos largos, em direção   a casa de sua amiga Celinha, que morava apenas algumas quadras distantes, quando pisou em um pedaço de barbante, daqueles que eram usado para amarar pão embrulhado em padaria... “Eureka!” Pensou... A ideia veio imediatamente... “Diabólica!” Sorriu ao terminar de planejar o plano.
   Ao chegar em casa, tarde da noite, Mujinha e Bonitão ja’ dormiam...
   Foi ao sofa’ da sala, levantou uma das almofadas e colocou uma daquelas bolas de plastico que quando apertadas emitem um som de peido...
   Naquela mesma noite, por baixo da porta do quarto onde os “pombinhos” dormiam, acendeu um daqueles barbantinhos que cheiram como enxofre. Com as “antenas” ligadas ainda pode ouvir Bonitão dizendo:
-  Mujinha! Acorda! Acho que você deveria ir ao banheiro...
-  Que tu ta dizendo bichinho? Respondeu, sonolenta.
-  To dizendo que tu ta’ peidando mais do que uma cabrita com caganeira... Respondeu
   Bonitão.
   Agora sim! Poderia dormir em paz... O inicio da vingança havia sido plantada...

  Na manha seguinte, ao acordar, sua primeira providência foi acender um outro barbantinho e colocar dentro de um vaso vazio, que nunca havia visto uma flor para enfeita-lo.
   Imediatamente, assim que sentiu o cheiro, Bonitão Exclamou:
-  Mujinha! Que esta’ acontecendo? Não da’ pra aguentar!
   A menina, mesmo com a boca cheia de pasta de dente, sorria satisfeita...
-  Bom dia! Disse ela assim que adentrou a sala.
-  Bom Dia minha filha! Respondeu Bonitão...
   Mujinha não falou nada... Sabia que não estava peidando, so’ não sabia o que estava acontecendo... Talvez não tivesse tido infância, talvez nunca houvesse se vingado de namoradas de pai, talvez não fosse tão ma’... O fato e’ que, tinha certeza que não havia peidado nem uma vez, apesar de ter comido o que comeu no dia anterior...
   Assim que saiu da cozinha em direção `a sala, para ficar bem longe da menina, da qual `aquela altura ja’ desconfiava, sentou-se exatamente em cima da almofada que escondia a bolinha de imitar peido...
   Ao ouviu o som característico, Bonitão falou:
-  Mujinha! O que ha’ com você? Me diz agora que não peidou...
   A menina apenas sorriu, desta vez, propositadamente alto para ser ouvida...
   A cada vez que a "bruxa" se ajeitava no sofa’, um novo peido...
   Desta vez, mesmo tomando cafe’ a menina, sorrateiramente, acendeu outro barbantinho e colocou dentro do mesmo vaso. Agora era som e cheiro, dando uma credibilidade maior ao plano diabólico tao bem executado.
-  Mujinha! Não ta’ dando p’ra te aguentar... Vai ao banheiro e caga logo! Exclamou Bonitão.
   Ao passo em que os dois se desentendiam, a menina sorria de satisfação.
   Finalmente, depois de tantas acusações, a moça acusada, resolveu fazer as malas e voltar para Teresina onde, quem sabe, poderia começar nova procura...
   Bonitão ainda tentou ponderar que talvez uma rolha de Champagne poderia resolver o problema, pelo menos temporariamente, mas Mujinha estava muito injuriada. Sabia que não tinha o habito de peidar e, a esta altura, sabia que a filha do Bonitão não queria ninguém entre eles.

 - Eu ate’ que gostava dela mas ela peida muito minha filha! Não da’ para aguentar... Exclamou
   Bonitão, de certa maneira entristecido, acariciando sua filha que, assim que Mujinha saiu, enquanto
   seu pai corria atrás dela, sem saber o que fazer, tratou de jogar pela janela os barbantinhos e o
   imitador de peido, antes que seu pai descobrisse o que realmente havia acontecido e, como ja’ havia
   feito outras vezes, a cobrisse de porrada.
- Eu ate’ que gostava dela mas ela peida muito, minha filha! Não da' para aguentar...
  De certa maneira, acho que sempre soube que jamais seriamos o casal  Mujinha e Bonitão.








   Copyright 2013 Eugene Colin

RAPIDEZ...

                                                             Rapidez...








                                                  
   Professora Orineivalda tinha sob seu comando a classe mais adiantada da escola.
   Val, como carinhosamente conhecida, era admirada por todos, principalmente pela maneira lúdica e inovadora com que ministrava suas aulas. Seus alunos eram notados e invejados por todos os outros... Alem dos conhecimentos curriculares, inerentes `a classe, eles eram também perspicazes, diligentes e muito atentos.
   Poderia se dizer que as aulas da professora Val nada mais eram do que brincadeiras constantes que envolviam Matemática, Português, Sociologia, Ciências e tudo mais.
   Ninguém chegava atrasado `a uma aula da professora e, na hora da saída parecia que não queriam ir embora. A grande maioria ficava em volta de sua mesa, como que pedindo por mais uma brincadeira, adivinhação, jogo ou outra coisa qualquer que os mantivesse alegres por mais alguns minutos.
   `A cada aula, a professora escolhia um tema e, sobre ele, fazia com que seus alunos deixassem sua imaginação voar alto, em realção ao assunto. Falavam sobre família, namoro, esportes, espiritualidade, comida, passeios, amigos, e os mais variados temas que ela pudesse imaginar inserir em cada aula para que seus alunos pudessem se acostumar a pensar por si so'.
  Ate' sobre política conversavam,vez por outra, ensinando seus alunos `a observar fatos, analisar consequências, ao invés de se deixarem ser "petralhados" por idiotices coletivas, organizadas com o intuito único de começar a doutrinar os pequenos desde cedo, as obliviando e suprimindo suas capacidade de raciocínio lógico e factual.
   Além de competente, Val era esperta... Enquanto mantivesse seus alunos ocupados e se divertindo, se livrava da bagunça generalizada que acontece quando se reúne muitas crianças, da apurrinhação dos pais que acham que professor e' baba', do diretor da escola que quer agradar aos pais, alem de garantir seu emprego que, embora não lhe de uma renda satisfatória, e' bem melhor do que ser caixa de supermercado.
   Meninos e meninas ja’ sabiam; a cada aula uma novidade...

   Naquela manha, Val se dirigiu `a turma e disse:
 - Hoje vamos falar sobre rapidez...
   Todos riram. Não sabiam de que, mas sabiam que iam se divertir...
   A professora pergunta `a uma de suas alunas preferidas;
 - Mariazinha, o que e’ a coisa mais rápida que você conhece?
 - A luz professora! Respondeu a menina.
 - Muito bem! Disse a professora.
 - E você Luizinho, me diz o que e' mais rápido do que a luz.
 - O som!
 - E porque? Indagou a professora.
 - Porque, `a noite, minha mãe so' acende a luz para saber o que aconteceu, depois de
   ouvir o som do meu peido.
   Todos riram, e' claro!
 - Agora você, Nelsinho; me diz o que e' mais rápido do que a luz e o som...
 - O pensamento professora. Respondeu ele.
 - E, por que? Perguntou a professora.
 - Porque eu sempre penso se vou ver o som de meus pais pelados na cama, se 
   agarrando, antes de acender a luz.
 - Muito bem! Repetiu professora Val.
 - E você Joãozinho, me diz o que e' mais rápido do que a luz, o som e o pensamento.
 - Dor de Barriga Professora. Respondeu o menino.
 - O que? De onde você tirou essa resposta?
 - Eu deduzi ontem, em casa, professora...
 - Como assim? Indagou Orineivalda.
 - Eu me lembrei que outro dia, eu fui ao banheiro e, quando ouvi o som do meu peido e        pensei em ligar a luz, ja' tava todo cagado!
   E, isso e' o que chamo de rapidez...










   Copyright 2018 Eugene Colin.

THE LAND OF LIBERTY!

                                                  The Land of Liberty!








   Fourth of July is the independence day of the United States of America. 
   There are celebrations of all sorts throughout the whole county... Parades, air shows, picnics, cook outs... Many people get together to celebrate their love for our land.
   Here, we celebrate our love, respect and admiration by these lines:

   

I love my country's pine-clad hills,             Her thousand bright and gushing rills,             Her sunshine, and also her storms;             Her rough and rugged rocks, that rear             Their hoary heads high in the air             In wild, loud fantastic forms.             I love her rivers, deep and wide,             Those mighty streams that seaward glide             To seek the closest ocean's breast;             Her smiling fields, her pleasant vales,             Her shady dells, her flowery dales,             The constant haunts of peaceful rest.             I love her forests, dark and lone,             For there the wild bird's merry tone             I hear from morning until the night;             And there are lovelier flowers, I ween,             Than ever in Eastern lands were seen,             In varied colors, all of them bright.             Her forests and her valleys fair,             Her flowers that scent the morning air             All things have their charms for me;             But more, I love my country's name,             Those words that echo deathless fame,             The Land of Liberty.     Copyright 10/2001 Eugene Colin

COERÊNCIAS E INCONGRUÊNCIAS

                                              Coerências e Incongruências.

   Diante da atual conjuntura que nos obriga a abrigar obrigações obrigáveis, me resta declarar que não mais podemos extrapolar pensamentos limitados pela nossa percepção especulativa que, por vezes, nos fazem concluir que conclusões fortuitamente concluídas, nada mais são do que pensamentos fundados nos princípios da inaadequação racional pertinente ao que, mentalmente nos impomos, apenas apressados por um pensamento improcedente tentando fugir da realidade alheia, na qual inadequadamente, por um momento fortuito nos propomos a abraçar, na esperancia de, sermos claros naquilo que de antemão saberíamos ser quase impossível acomodar nos pensamentos daqueles ouvintes ávidos para sair daqui entes de, fundir irreparavelmente, neurônios que, como outros muitos, invisivelmente antes circularam por nossos pensamentos e se dispersaram na mesma proposição e, assim sendo ser tornarem inaptos, propositada e satisfatoriamente, depois de tantas incongruências, de mesmo acompanhar e abrigar as mesmas obrigações obrigáveis que nos fizeram extrapolar pensamentos limitados por nossa percepção especulativa.

   Coerências e incoerências são apenas coerentes se, ao serem analisadas, verbalmente proferidas, ou silenciosamente pensadas, coergem com o que coerentemente seriam propostas a fazer dentro da conjuntura especulativa verbal ou mental.

   Não que dizer que pensamentos aleatórios devem ser esquecidos, arquivados ou ignorados em nossas palavras ou nossas mentes que, muitas vezes na procura por algo a fazer, ja' que, muitos pensadores, que na realidade todos somos, não fazemos porra nenhuma a não ser azucrinar ouvidos alheios... Muito pelo contrario, esses pensamentos que nos vem em determinado momentos são reflexos de desejos, aspirações, comprometimentos ou mesmo sonhos que nos ajudam a enfrentar o dia a dia doloso que situações fugitivas de nosso controle nos obriga a abrigar em nosso pensamento que, inconscientemente tenta abrigar apenas o que nos e’ pertinente na obrigação  que temos com nos mesmos de cercearmos aqueles que não nos agrada e tentarmos, de uma maneira ou de outra, escafeder com os bunicos mentais que mais cedo ou mais tarde vão nos fazer ficar putos, se não conosco mesmo, o que seria mais adequado ou, menos adequadamente, com outrem que, muito provavelmente não vai compreender porra nenhuma do que estara' se desenvolvendo e multiplicando mentalmente em nossa cachola e, assim sendo recebera’ a carga malévola de incongruências mentais alheias e, ele mesmo, ou ela mesma, dependendo da situação peculiar momentânea, ficara, com aquela cara de babaca de quem não estaria entendendo nada do que ao seu redor se resume.

   O que nos levaria então `a atual conjuntura que nos obriga a abrigar obrigações obrigáveis, me restando declarar que não mais podemos extrapolar pensamentos limitados pela nossa percepção especulativa que, por vezes, nos fazem concluir que conclusões fortuitamente concluídas, nada mais são do que pensamentos fundados nos princípios da inadequação racional pertinente ao que, mentalmente nos impomos, apenas apressados por um pensamento improcedente tentando fugir da realidade alheia, na qual inadequadamente, por um momento fortuito nos propomos a abraçar, na esperança de, sermos claros naquilo que de antemão saberíamos ser quase impossível acomodar nos pensamentos daqueles ouvintes ávidos para sair daqui entes de, fundir irreparavelmente, neurônios que, como outros muitos, invisivelmente antes circularam por nossos pensamentos e se dispersaram na mesma proposição e, assim sendo ser tornarem inaptos, propositada e satisfatoriamente, depois de tantas incongruências, de mesmo acompanhar e abrigar as mesmas obrigações obrigáveis que nos fizeram extrapolar pensamentos limitados por nossa percepção especulativa.

   Seria então, o caso de tentar fugir da mesma conjuntura que nos obriga a abrigar as tais obrigações obrigáveis e jamais  extrapolar os pensamentos que nossa percepção especulativa limita. Não podemos deixar que  nosso cérebro se transforme em um cacimbão frivolizado disposto a pensar apenas a abrigar obrigações abrigáveis que ha' muito ja' deveriam ter sido destituídas das vias neurônicas do cérebro maduro daqueles que finalmente se libertaram das tais obrigações obrigáveis...

   Deu para entender as coerências e incongruências?

Copyright 6?2019 Eugene Colin

   

BUTTER FACE

                                                               Butter Face








   Foc was the most demanding guy among every one which ever met him... For him, everything should be perfect. Brand name clothes, brand name cars, and even shoes or underwear... Now, talking about women, his taste got even more selective. Just to have an idea, Angelina Jolie and Julia Roberts were among the very ugly ones. Not really wrong right there, truth be told... Pretty much every other Hollywood actresses were just plain ugly...
   His ex-wife was one of the most beautiful women God ever created. It is true that she cheated on him with every man she could... If it was warm and had something hanging in the right place, she would do it. Francis Otto Carrera, his real name, used to say, in his defense; "at least I wasn't cheated by an ugly woman"... The funny thing is that besides all this lavish taste, the guy lived at a Motorhome, in a trailer park,  a really nice one but, still a Motorhome...
   A few years after divorcing his beautiful wife, he started to miss a woman's company... Some of his female friends even try to attempt the innuendo of a relationship but his answer, to himself or to someone mentioning the subject, was always the same regarding the woman: "butter face"!
   After a while, even his closest friends begun to refer to a female they didn't find attractive as "butter face"... At least, him or his friends were discreet, never mentioning the adjective in front of the subject
   Foc was short, a kind of chubby, he walked like a duck, had this horrible habit to laugh really loud and, worst of all, sometimes he even picked his nose and try to hide the "found" under a table or chair, in front of everybody... Not really a Greek Adonis, as per Se... But, it didn't matter... For him, beauty is beauty, of course he could to be referring to himself, when this thoughts used to come to his mind.
   Because of that, fifteen years had passed after the infamous divorce, and our friend Foc was still single... Telling the truth, many times he had the urge to remind himself of his married days and, every time it happened, he would call one of his many female friends and, believe it or not, he had quite a few, to use them for the benefit of his sexual appetite. Till this date, nobody could never understand, perhaps not even him, why women liked the guy so much... It is true that he was polite, gentle, kind, considerate, to a point that some of his acquaintances would even think that he might be gay but, he was so ugly that it couldn't be true, even if he wanted to... Who would want him, besides that bunch of women whom used to stick with him all the time? An interesting thing was that nobody ever called him "butter face", nor even could, since no one knew what it meant. People knew it recalled women he didn't like but nobody knew what the word supposed to mean...
    Among all his "friends" there was one that after "visiting" his bed for a few times felt madly in love for him, and was determined to marry him, at all costs... Foc liked her a little bit but, like a friend, well... If he was in need of some sex, in that case, he would consider her quite more than just a friend, an occasional lover but, never, ever, a wife. None of his friends could never understand why.
   Muff, how the Puerto Rican girl was called, which, despite not being the most beautiful girl in the world, would make Jeniffer Lopes look like a twig, was determined to make her wish come true. In order to do that, she started to invite herself to follow her "love interest" everywhere he would go. In a way, Foc was kind of liking the idea... He had company, without any commitment.
   One month, and every one of his friends were already comfortable with the girl's company. Some were even contemplating the possibility of "housing" her, in case "our friend" decided, once and for all, that she was not the one "meant to be".
   Foc, for the first time since his divorce, begun thinking of the idea of having someone around more often, officially.  Of course, he didn't want to let this attitude to be considered as a permanent commitment but, in his case, was a big, a huge step forward.
   One Sunday, after lunch, one of this friends asked what was wrong with that beautiful woman and why he always referred to her as "butter face"... Her face didin't resemble butter or anything similar.
   Calmlly, sat in his place, he took a good look at Muff, on her way to the "ladies room", and with a smirk in his face, answered:      
-  I never said she looks like butter...  I meant, and also think that, on her, everything look good, but
   her face...






Copyright 1/2016 Eugene Colin.

HAPPY FATHER'S DAY.

                                                   Happy Father's Day.

   There are two stories of when the first Father’s Day was celebrated. According to some accounts, the first Father’s Day was celebrated in Washington state on June 19, 1910. A woman by the name of Sonora Smart Dodd came up with the idea of honoring and celebrating her father while listening to a Mother’s Day sermon at church in 1909. She felt as though mothers were getting all the acclaim while fathers were equally deserving of a day of praise (She would probably be displeased that Mother’s Day still gets the lion’s share of attention).

   Sonora’s dad was quite a man. William Smart, a veteran of the Civil War, was left a widower when his wife died while giving birth to their sixth child. He went on to raise the six children by himself on their small farm in Washington. To show her appreciation for all the hard work and love William gave to her and her siblings, Sonora thought there should be a day to pay homage to him and other dads like him. She initially suggested June 5th, the anniversary of her father’s death to be the designated day to celebrate Father’s Day, but due to some bad planning, the celebration in Spokane, Washington was deferred to the third Sunday in June.The other story of the first Father’s Day in America happened all the way on the other side of the country in Fairmont, West Virginia on July 5, 1908. Grace Golden Clayton suggested to the minister of the local Methodist church that they hold services to celebrate fathers after a deadly mine explosion killed 361 men.

   While Father’s Day was celebrated locally in several communities across the country, unofficial support to make the celebration a national holiday began almost immediately. William Jennings Bryant was one of its staunchest proponents. In 1924, President Calvin “Silent Cal” Coolidge recommended that Father’s Day become a national holiday. But no official action was taken.In 1966, Lyndon B. Johnson, through an executive order, designated the third Sunday in June as the official day to celebrate Father’s Day. However, it wasn’t until 1972, during the Nixon administration, that Father’s Day was officially recognized as a national holiday.Other countries also picked up on the idea of Father’s Day.

   While many followed suit by celebrating it on the third Sunday in June, some decided to honor dad on different dates. So, to make sure you know when to pay your respects to dear old dad wherever you may be.

                 When I was just a tiny kid, 
                 Do you remember "seeing", 
                 The time you kissed my bruises, 
                 Or cleaned by soiled chin? 

                 You scrambled for the balls I hit, 
                 Short-winded more than not, 
                 Yet, every time we'd play a game, 
                 You praised the "outs" I caught. 

                 It seems like only yesterday, 
                 You wiped away my tears, 
                 And late at night I called your name, 
                 To chase away my fears... 

                 My sister was not forgotten
                 So much with her barbies you played
                 some at the same morning boughten
                 distracting her, when she was afraid...

                 Though time has changed your handsome grip, 
                 Your hair is snowy white, 
                 You gait's a little slower now, 
                 Thick glasses help your sight. 

                 Oh, do I thirst for years gone by, 
                 To be that growing lad, 
                 Re-living all of the memories, 
                 Of growing with my dad. 


   To all dads out there, to the ones about to be, to the ones that are "mothers" too,
   Happy Father's Day!!!





Copyright 5/2019 Eugene Colin.

PALITO

                                                               Palito








   Paulo Aurélio Leonardo Ignácio Tavares Oliveira, mais conhecido como Palito, apelido que ganhou no trabalho, quando colegas maldosos juntaram as iniciais de cada um de seus nomes, criando um apelido que contrastava cruelmente com sua estrutura física, desta vez estava decidido... Precisava perder peso... Muito peso!
   Ate' então este fato não o incomodava muito mas, naquele dia, ao levantar-se para preparar o cafe’ da manha que traria de volta `a sua amada, ao olhar para o corpo escultural daquela mulher maravilhosa quem com ele repartia o leito, ainda em lua de mel, dormindo tranquila, não pode deixar de notar o contraste, quando passou pelo enorme espelho que enfeitava o corredor  de seu apartamento, que nem de longe escondia sua figura quase monstruosa, abrigando seus cento e cinquenta quilos.
   Palito resolveu que começaria ali mesmo. De agora em diante, uma dieta rígida, ate’ chegar aos oitenta quilos, peso coerente com sua altura.
   Serviu-se de uma frase de D.João VI `a sua filho Pedro, como sua inspiração mental, para aquela decisão drástica... “Se ficarem olhando muito para tua mulher, perca alguns quilos o mais rápido possível, antes que algum aventureiro lance mão dela” ... Ou algo parecido...
   Grazia, mulher do Palito, uma Italiana morena com cabelos longos e olhos verdes, boa pra cacete, havia revelado varias vezes que não se importava com o porte físico de seu marido... Quando começavam a fazer piadas sobre as serias consequências de ficar em baixo um homem muito pesado, ela brincava dizendo que “pau em pe’ e mulher deitada aguentam qualquer peso...”
   Mas, alem de achar que seu “amigo” D. João VI tinha razão, ultimamente também começava a sentir que sua barriga, muitas vezes, ficava entre ele e suas “pretensões” sexuais...
   Acontece que ele era um homem decidido e não queria, nem em pensamento, arriscar a perder aquela mulher maravilhosa que, alem de muito gostosa e sensual, era também o grande amor de sua vida... Se bem que nunca havia tido nenhum outro amor...
   A dieta estava funcionando adequadamente, em menos de um mês ja’ havia perdido mais de um quilo e meio que, na realidade não havia mudado porra nenhuma em sua aparência física mas, mesmo assim, o deixava orgulhoso por saber que seu esforço estava apresentando resultados.
   Dias mais tarde, fazendo suas continhas, descobriu, para seu desconforto, que se continuasse assim, em quatro anos atingiria sua meta.
   “- Muito tempo!” Pensara...
   Resolveu então tentar outra dieta, mais drástica...
   Começou pela dieta da Melancia. So’ comia melancia cinco vezes por dia, obtendo resultados piores do que os anteriores. Dai passou para a dieta do Arroz, desta para a dieta da Água. Dai para a dieta do Neném... Nem comida nem nada mais. Esta alem de não apresentar resultado algum o levou ao hospital por uma semana com uma puta desidratação acompanhada de inanição severa.
   Ja’ recuperado de sua quase morte, tentou a dieta do Santo, isto e’, rezar para tudo que e’ santo para ajuda-lo a emagrecer... Nada!
   A esta altura ja’ estava desacreditado de tudo... Nem o anuncio que acabara de ler: “A dieta da Pipoca vai te ajudar a Pô pica com mais facilidade.” algo aparentemente revolucionário, o havia animado...
   Parecia uma maldição! O cara so’ perdia um quilo e meio por semana... Não que estivesse insatisfeito, so' queria apressar um pouco.
   Ouvira um colega de trabalho falar em uma tal de “redução estomacal”... Quando soube que teria que abrir a barriga e amarar um “barbantinho” no estômago, falou para o medico, ao terminar a consulta que pretendia faze-lo interessado em gastar uma puta grana pelo “nózinho”: “- Doutor, eu mesmo posso fazer biquinho e dar um no’ na minha boca. Vai ser eficiente do mesmo jeito e eu não gasto dinheiro.”
   Um dia, de volta do trabalho, parado em um sinal de transito pode ver o letreiro de uma academia onde se lia: “Aqui qualquer um pode perder o peso que quiser, em apenas 10 sessões... Método inédito e inovador... Garantido!”
   Palito ficou animado...
   No dia seguinte foi `a academia onde um instrutor esclareceu haviam dois planos para perda de peso mas, aconselharia começar pelo pacote 1. Se estivesse satisfeito com os resultados, poderia então comprar o pacote mais avançado... Assim ele fez e, seguindo a orientação “comprou” o pacote 1, para iniciar na outra semana.
   Sua amada merecia o esforço...
   Segunda-feira, pela manha, na hora em que a academia abriu, nosso amigo ja’ estava la’. Calca leg, camiseta, tênis confortável...
   O instrutor se apresentou e o levou ao local secreto daquele método especial. Explicando que as sessões seriam de duas horas cada uma, abriu a porta de uma sala muito grande, sem nada no interior. Nenhum equipamento, pesos, nada! Nem mesmo aquelas bolas grandes, coloridas, que não servem para porra nenhuma, estavam la’.
   O silencio inquisitório foi interrompido por uma mulher alta, loira, linda, coberta apenas por um biquíni minimo... Quando chegou mais perto para se apresentar como sua treinadora, ele viu um cartaz que a mulher trazia pendurado no pescoço, onde estava escrito: “Se me pegar, você me come!”
   A mulher saiu correndo e, o “aluno” correndo atrás dela.
   Duas horas depois saia Palito da sala, suando mais do que operador de britadeira trabalhando ao sol de meio dia. E’ claro que não havia alcançado a treinadora mas, ao subir na balança pode constatar que havia perdido mais de três quilos...
   Depois de algumas sessões, procurou pelo instrutor, indagando se aquilo tudo era verdade ou apenas um truque... O instrutor foi categórico; “- de maneira alguma! Esta’ no contrato! Se pegar a treinadora e’ so’ trancar a sala e pode comer ali mesmo.”
   Agora sim! Mais um incentivo...
   Palito, que estava maluco para comer a mulher, pensou: “- Se eu treinar um pouco mais fora da academia, acabo comendo essa mulher...”
   Assim sendo, todos os dias, treinava mais uma hora extra, no estacionamento do prédio onde morava.
   No dia contratado, a treinadora ao chegar, notou um brilho estranho no olhar do “aluno”. Começou a sessão e o cara estava como uma bala, correndo atrás dela. Por três vezes quase agarrou a mulher... Na ultima tentativa, ela so' escapou porque a calcinha rasgou, quando Palito a segurou. A pobre jovem saiu correndo apavorada e sumiu da sala, antes que fosse tarde...
   Ele não comeu a treinadora mas, ao final dos dez treinamentos havia perdido trinta e cinco quilos...
   Grazia estava super feliz. Seu marido havia perdido mais de quarenta quilos e, estava com uma aparência muito melhor. Mas, Palito não estava satisfeito. Sua meta era perder setenta quilos e, iria conseguir atingi-la...
   Na mesma semana, voltou a academia e foi informado que se comprasse o “Pacote 2”. Certamente perderia mais peso ainda, garantido! Afirmou o Instrutor, ao vender o contrato.
   Porem, nosso amigo, cabra esperto, continuava treinado muito, diariamente, mesmo fora da academia, pensando: “se aquela gostosura era a mulher do pacote 1, imagina a do pacote 2... Mas, desta vez eu agarro a miserável, ela vai ver...”
   Segunda-feira, manha cedo, la’ estava Palito, pronto para seu novo desafio.
   Assim que entrou em outra sala, com o numero 2 na porta, conversando animadamente com instrutor, nem reparou na chegada de sua “nova treinadora”.
   Quando virou o rosto em sua direção, pode ver um homem enorme com mais de dois metros de altura, mais forte do que o Hulk, olhando pra ele com cara de poucos amigos, exibindo no pescoço um cartaz que dizia: “Se eu te pagar, te como!”






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